Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 13.05.2019 по 19.05.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Почему Зеленский скрылся в Турции сразу после выборов? Не поверил, что избрали, думал – прикол. А сейчас почему скрывается? Что избрали таки поверил, теперь боится, что не инаугурируют.
BorisV
- Владимир Владимирович, кто виноват в катастрофе с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Сейчас идет расследование и надо подождать результатов но думаю вина Украины очевидна
Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
35
Петербургский бар, вечер. В углу за столом сидят и пьют Усы Пескова и Усы Беглова. Тут дверь в бар открывается, входит большой кучерявый комок. Он видит эту парочку за столом, смотрит на них.
Усы Беглова шепотом спрашивает у Усов Пескова:
— Знакомо выглядит, но не могу вспомнить, кто это. Ты не знаешь?
Тем временем кучерявый ком к ним подходит и говорит:
— Ладно Усы Пескова не здороваются, утром уже виделись. Но вам, Усам Беглова, должно быть стыдно не поздороваться со Сказочным Лобком.
29
Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!
- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

(с) Нестор Бегемотов
Предлагаю на месте "того самого" сквера построить не храм, а гей-клуб. Протестов точно не будет!
29
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!
Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…
На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.
17
Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное
- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?
- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
5
Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.
3
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!
21
Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)
- Грудь - это то, что помещается в ладонь! Всё остальное - это вымя!
- Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
12
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
- Давай ебаться, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
- Пока что не началось?
- Ебаться давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
- Так что начнётся-то?
- Давай-давай, ща начнётся.
- Погоди, я ж племянник твой.
- Ну началось, блядь.
12
За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
- Мыкола,кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода, демократия,голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами,кляти москали!
4

Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru