Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 13.05.2019 по 19.05.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему всё время подхалимничаете и шестерите передо мной? Что, по-другому не можете завоевать моё уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.
45
Представитель GROUP IB Сачков честно заявил, что честное заявление Рудковской о честной победе дочери Алсу на конкурсе Голос.Дети на самом деле оказалось нечестным.
49
С появлением филлеров на основе гиалуроновой кислоты губы триумфально ворвались в число женских первичных половых признаков.
- Русские против диктатуры!
- Да пожалуйста! Никто вам не мешает говорить что вы против диктатуры! Только законной власти подчиняйтесь...
28
Эволюция политической воли:
Стадия 1 - Невзирая на лица, выгнал обнаглевших ворюг взашей
2: В очередной раз предупредил: «Чтобы это - в последний раз!"
3: По-свойски пожурил зарвавшихся
4: Потребовал поделиться
5: Попросил поделиться, давя на жалость
6: Поблагодарил, что не послали подальше, и деликатно отошел в уголок...
В российской авиации всё держится на скотче. Не в том смысле, что им крылья к фюзеляжу приматывают, как многие тупо шутят. А в смысле, что пилоты его перед вылетом бухают, что бы не так страшно было.
Если женскую сумочку хорошенько потрясти,в нее влезет еще столько же барахла
Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!
- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – американские бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
Существует поверье, что если Сергея Лазарева в третий раз отправить на Евровидение, то боги могут сжалиться над Россией и доллар снова будет по 30, нефть по 100$, снимут санкции, перестанут падать ракеты и самолёты... Однако, Евровидение Россия по-прежнему не выиграет.
По мнению социальных служб бесплатные путевки для пенсионеров в черноморские санатории должны выдаваться здоровым мужикам для поправки ими здоровья путем правильной ежедневной опохмелки на морском бережку. Ну не больным же трезвенникам.
Поговаривают, что Театр драмы в Екатеринбурге собирает аншлаги. Ведь такой мощной рекламной компании не было со времён его основания!
Президент Порошенко досрочно бежал из страны.
-Слушай ,а что ты больше не материшься по пол дня на работе,
на ненавистных эвакуаторщиков ,что постоянно забирают твою машину?
Что теперь стал пешеходом?
-Езжу как раньше, просто пеперь с прицепом!
Говорят, мэр Екатеринбурга уже собрал чемоданы в Ростов...
27
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнёшь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарности и признательность от людей?
- Нет, папа, чиновником я не стану. Лучше честно трудиться и получать благодарность людей.
10
В.Путин принял в Сочи главу МИД КНР и роды у А.Кабаевой.
Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.
- Солнце моё, давай ты будешь - сверху.
Следующий участник Евровидения - Надежда Забабкина (в девичестве - Алсу Керосинчикова).
37
Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.
Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".
9
Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
- Рабинович, Вы видели видеообращение, сделанное Зеленским, где раввины призывают крымчан снова стать единым народом и братьями и стереть разделяющую нас границу?
- Да, и шо же Вы обо всём этом думаете?
- Что Зеленский таки намекает на присоединение Украины к России...
25
Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?
СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.
- Не отдашь совочек - скажу моему папе, он тебя побьет!
- Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
- Ха! Мой папа говорит что твой папа - гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
- Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы - геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!!
- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.
- Исаак, у тебя всё из рук валится. Ты нетрудоспособен?
- Трудоспособен. С работоспособностью проблемы.
АВИТОМИНОЗ - постоянное желание размещать объявления на Авито.
Судя по исчезновению Виктории Беляковой ("Миа") из рекламы Теле2, с искусственным интеллектом у оператора не заладилось.
19
В отпуске я живу, а всё остальное время - у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
32
-Семён Маркович, а Вы платите взносы за капремонт?
-Нет, ну что Вы, таки я в этот профсоюз не вступал.
— Я тебя зарежу и мне за это ничего не будет!
— Ты кто?!
— Хирург...

© Дмитрий Лавренков
Сборная России по хоккею - любители. Вот Президент, ночью,
после работы, один десяточку себе записал.
Чтобы все во дворе видели, что я богач, несу два вилка капусты не в пакете, а в руках.
3
Несмотря ни на что, "Северный поток -2" надо не запускать, а строить.
- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.
Телегин забил гол через 15 секунд как вышел на лёд.
- Как всегда, верен себе, подумала Пелагея.
В Аргентине премию в 30 тысяч песо получил гражданин, написавший на стене своего дома: "Президент страны - сказочный Мадуро".
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах красуются знаменитые три буквы?
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...
44
Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность
Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили
"Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень."
Стыдно! стыдно не знать, что у российского Дао пять составляющих: инь, янь, хрень, дрянь, и, объединяющая их, пьянь!
17
Мне уже в 3 раза больше лет, чем 20-летнему несостоявшемуся в жизни юнцу - государству. А он еще поучает меня, как нужно жить на моей Родине.
- Инаугурация Зеленского назначена на 20 мая.
- Неужели, как в кино, всю Раду перестреляет?
Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит:
- Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах?
- Мда? Нет, не слышал. А что?
- Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
-Мамаша идите, идите не ревите, покиньте опасную зону у
аэроэкспресса!
-Сынок...,сынуля!
-Так раньше на фронт не провожали, как Вы щас сына в Турцию.
Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....
Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики
Бегство Порошенко из страны Рада назначила на 20 мая.
38
Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.
Я мечтаю, чтобы на конкурсе Евровидения Украина России поставила 12 баллов,
а у Россия Украине 12 баллов.
Просто так, без всяких охуительных песен.
Впопулярвные артисты считаются фаворитами Евровидения.
Встречаются как-то два фрейдиста:
-"Ну чё, как оно?"
-"Да, вроде, ничё. Суперэго вот только пошаливает"
Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".
10
"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.
Через два года Илон Маск построит гиперлуп от Борисполя до Марса, а россияне так и будут свои двигатели РД-180 американцам продавать...
- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.
Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.
33
Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?
46
Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.
Путин был в ярости, когда узнал, что у них там светское государство.
Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!
25
стилиста будут судить за гей-пикет или за одиночный гей-парад?
30
Половина девятого:
- Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом ту тварь, что пить мне запретить мечтает?
22
Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.
Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.
Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.
К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.
15
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.
Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!
35
По ошибке сунул нос в своё дело - скукота. Срочно пошёл искать чужие дела.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.
- Сёма, почему Россия так опасается, что американцы снова высадятся на Луне и построят там свою базу?
- Ну, потому что американцы начнут разговоры типа, Луна вернулась в родную гавань, деды прилетали и теперь хоть камни с Марса...
На Евровидении очередной скандал, Россию обвинили во вмешательстве в работу жюри, т.к. победила дочь Алсу...
Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.
- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.
-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...
Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев".
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...
4
А Украина ещё не начала раздачу своих паспортов в екатеринбургском сквере?
24
- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!
- Почему ты перестала брить зону бикини?
- Больше не надеюсь на поцелуи...
43
С головой спорить себе дороже. Но ссора с жопой - это вообще мрак. Она тебе в отместку запорами всю душу вымотает.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает.

Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru