Самые смешные анекдоты за неделю!

Указ Президента присвоить внеочередное звание майору Лавочкиной после авиасалона Макс, под кличкой мороженщица Варя.

Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.

Вчера посмотрел очень смешной фильм. Нет, не комедия. Но очень смешной. Про честного судью...

- ... Помогите ! Тону ! Помогите !
- Сейчас, сейчас !
... - Аааа, больно же !
- Блин, я ж только за волосы могу тянуть ...
...
- Фууу, ну спасибо, мужик. Спас. Молодец. Кстати, я из гвардии, вот. Так что говори имя-фамилию, пойдешь за насилие над представителем власти.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

А ведь доведись команде ЦСКА - чемпиону страны - скрестить клюшки со "Сборной звезд хоккея" во главе с Путиным, хваленые профессионалы одержали бы унизительное поражение, а легендарный бомбардир под 11-ым номером отгрузил бы им полную кадушку шайб...

В связи с одним освободившимся рабочим днем, Минтруд решил признать его днем волонтера!

- «Субботний вечер с Владимиром Соловьёвым» - 7 букв?
- Шабаттл!

В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Федор.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?
- В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон, который живёт за чертой бедности».

СМИ установили,что фамилия робота Федора-Рогозин и отсюда все неполадки...

- Опять собрался по своим кобелиным делам?!
- Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Росстандарт в целях повышения безопасности движения
предлагает сделать светофоры квадратными.
Следующим шагом будет его предложение -
сделать колеса квадратными.

Объявление. На вредную работу требуются гнусные люди.

сначала возле дома скрипалей прошли петров и боширов, а потом из дома вышла мороженщица с 2 холодильными камерами на колесиках

- Исаак, как ты думаешь, почему оппозиции не согласовывают акции внутри Бульварного кольца, а раз за разом отправляют протестовать на проспект Сахарова?
- Не для того люди Москву увеличили и центр расселили, чтобы у них под окнами не пойми кто по выходным горлопанил.

Однажды решил сходить за пивом в дальний магазин. Устал, чуть не заблудился. Нет, туризм - это не моё.

Когда Степан Бандера был жив, ему однажды приснился странный сон: Украиной управляет еврей, который почему-то кричит его, бандеровский, лозунг "Слава Украине - героям слава!".

"Ну и бред же иногда может приснится" - подумал Бандера. - "А почему тогда не москаль или не поляк?" - и лёг спать дальше.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Любому нынешнему российскому роботу лучше всего подходит отчество Алибабаевич.

Чтобы прекратить аварии при запуске спутников, Роскосмос решил перестать о них сообщать. Как в старые добрые советские времена.

— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.

За подлый удар в спину одними помидорами не отделаешься, проклятый Эрдоган!
На вот еще мороженое!

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

А российская боевая ракета в принципе
может и не иметь двигателя.
Чтобы нанести поражение вероятному противнику,
нужно просто взорвать у себя заряд достаточной мощности.

Хорошо, создаст Россия искусственный интеллект. А где гарантия того, что он будет работать на Россию? Это же будет интеллект, который будет принимать решения сам!

‪Из биографии видного политика: «Вскоре с ним произошли изменения, несовместимые с приличным человеком...» ‬

Нестор Бегемотов

Отдайте Крым и войдите в большую восьмерку заявляет Америка.Отдайте Аляску и мы подумаем отвечает Россия.

Компания МТС купила "Объединенные русские киностудии" за 2 млрд. рублей. О, кажись, новый фильм с Нагиевым выйдет.

- Если ложка упала - баба прийдёт ?
- Ага.
- А если ложка одноразовая, то и баба тоже ?

- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным.
- Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.

Матушка вот вчера выдала "вот ваша наука не может ответить же, почему большой взрыв взорвался, кто его взорвал?". Шах и мат, атеисты!

Любой претендент на российские территории может легко осуществить свои мечты. Для этого просто нужно войти в состав России!

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре(не моё)

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

Думаете, что ваш компьютер тормозит? Да у меня Винда грузится дольше, чем устанавливается!

Армянское радио спрашивают: - Почему 22.08.2019 «Союз МС-14» не смог пристыковаться к МКС?
Армянское радио подумало и отвечает: - Фёдор оказался умнее, чем мы думали.

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

задача:
у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании.
вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?

Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»

Новая образовательная реформа. Теперь кроме гласных и согласных звуков появились ещё и несогласные.

Нет такого лекарства, которое хоть кому-то да не помогло!

Отечественные наперсточники во власти путают период первоначального накопления капитала при диком капитализме на Западе и период первоначального дерибана накопленного всей страной при разнузданном капитализме в ельцинской России. То ли в самом деле ДБЛ БЛД, то ли небескорыстно наводят тень на плетень…

Возможно Трампа ввели в заблуждение размеры Гренландии в проекции Меркатора.

Укатали Сивку не крутые горки, а ненормированный рабочий день.

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Робот Фёдор перед стартом попросил бутылку водки в долг ,а потом спросил"что там у хохлов ?" и "какой госдолг США ?"

Вот ведь что характерно... Хотя, как мы хорошо знаем, самой высокоразвитой индустрией в СССР было производство галош, ни один из друзей Сами-знаете-кого не оседлал эту золотую жилу, предпочтя иные, не столь привлекательные источники личного обогащения...

А вам не кажется, что скоро на газонокосильщиков начнут нападать? Ненавидят-то их уже ничуть не меньше адвокатов и банкиров...

Эротический журнал «Потерявшие стыд». И к нему порно-приложение: «Потерявшие стыд совсем».

я: стал старым и мудрым, ничто не волнует
гугл: находит мне нормальное лекарство от сердечной недостаточности
лекарство: действует
я: бешусь и колбашусь, как 40 лет назад

Диалог в будущем (возможно, не столь отдаленном)
- Как ваш малыш? Вы уже сделали ему операцию по смене пола?
- Нет, и не собираемся. Решили оставить как есть.
- Вы что, извращенцы?

Вовочку спрашивают: какие птицы самые дорогие? Ответ всех удивил.
Пара чаек стоит как авиалайнер.

- Как называются отношения между красивой, но бедной девушкой и некрасивым, но богатым мужчиной?
- СОСУществование! ©

Зачем России снова входить в G8, когда можно создать G1?

Читаю новости культуры: Ж. Депардье сыграет Брежнева. Сталин, Брежнев... Эдак он Путина сыграет раньше Безрукова!

Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его ещё более чем достаточно.

- Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым.
- Также, как фиаско одного из соперников автоматически делает правым его оппонента.

По итогам МАКС-2019, в Турцию был налажен поток не только мороженого, но и мороженщиц!

Робот Фёдор забухал. Это всё, что нам надо знать о техническом прогрессе в Российской Федерации.

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

Зачем было делать женщину из нужного в организме ребра?! Для этого вполне сгодился бы бесполезный аппендикс.

Самая лучшая на свете банковская карта - это та, которую вы очень хотели оформить на себя, но потом передумали.

Продавщице мороженого в аэропорту Жуковский присвоено очередное воинское звание подполковник.

В нижнетагильских больницах в сентябре пройдут дни открытых дверей в рамках проекта «Входите, открыто, только доктор куда-то отошел»!

Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все!
Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций,
предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных
ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...

Заголовок желтой прессы: "Семь жирных скотов качественно отдохнули в присутствии 3000 полицейских на нашем лучшем курорте".

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.

- Сулико, срочно купи газету!
- Почему срочно?
- Следующий номер выйдет только завтра.

‪Чтобы работать в современных офисах и каморкингах, надо бы время от времени посещать какой-нибудь мегаполис в Китае. После этих муравейников вы почувствуете на своём рабочем месте приятную нелюдимость... ‬

‪— Еду по просёлочной дороге. На столбе плакатик: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь продвинутые фермеры в наших краях! Как-то всё-таки навоз отмывают... ‬

-это памятник пушкину
- а муму кто написал?
-тургенев
- вечно у нас в россии так. выбирают собянина а протестуют против путина

В хакасии рядом с аэропортом силами "аэросити 2000" будет распахано два поля под посев кукурузы, при этом второе поле будет запасным.

‪— Есть такие начальники, которые только и ждут, когда сотрудник кофе себе нальёт, тут же в кабинет вызывают. И долго так мурыжат бедного, пока его кофе совсем не остынет. Не пейте на работе кофе, друзья. Только коньяк! ‬

Нестор Бегемотов

После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Трамп снова удивил - заморозил военную помощь Украине, хотя у неё нет Гренландии.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

Сколько же ещё в мире удивительных мест, в которых я никогда не был. Ипотека, запой, КПЗ, ПМС, фантазии Панина, Геленджик... Господи! Спасибо тебе за всё!

- Идиоты! - подумал робот Федя, одновременно регистрируясь в фейсбуке и ведя автомобиль по оживленной трассе, - просят доказать, что не робот и показывают каптчу с фотографиями светофора. Дебилы...

В отделе кадров:
- Что вы умеете, молодой человек?
- Кнопки нажимать.
- Бывший депутат?
- Нет, бывший военный с ракетного объекта.

- Это магазин ХХХ?
- Да.
- А как вы работаете?
- С 8 до 21.
- Без обеда?
- Да.
- И без выходных?
- Да.
- Бедненькие...

В сети ходит информация о проблемах с туалетом на МКС.
Вот Федора и послали разгрести это дерьмо.

На МКС заскулила сирена, когда узнала, что к ней в гости приехал Федор.

Победитель турнира по городкам получил титул- первая чурка мира.

Бабушка из "Домика в деревне" построила новый дом, сделала новую прическу и купила новые очки.

Пословица: " Не везёт в любви - повезёт с деньгами " как нельзя лучше относится к Роману Абрамовичу.

Все геи, как геи, один я - пидорас.

Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги

Начало поста в каком-нибудь фейсбуке: «Вообще-то нам запрещено об этом говорить, но надеюсь, что здесь все свои...»

Гостиничный комплекс совместно с массажным салоном предлагают специальный пакет для командировочных «Все включено».

Услышал смех доносящейся с небес.
Сначала подумал, что это Бог, но это оказались американские астронавты которые увидели Фёдора.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.