Самые смешные анекдоты за неделю!

1000 пользователей использовали эту программу, с тех пор о них ничего не слышно.

Молодость подкалывается над старостью, а старость в отместку подкрадывается и к молодости

Служебный кролик знает только одну команду: "Ебать".

-А давайте вообще отменим пенсионный возраст!
-Нет, народ нас не поймет, мы даже до аэропорта не доедем.
-А если сначала сделать рабочую неделю двухдневной? Это же уже как пенсия. Два дня поработал и на пять дней на морской курорт.
- А вот это другое дело.

Решено день сисадмина совместить с единым днём голосования.

Французы, видя красивую женщину, привстают. Русские, видя красивую женщину, встают и уступают место.

Теперь я знаю: ковчег был просто очередным еврейским бизнес проектом. Это как можно заработать, собирая на билет с каждой пары тварей, а потом все тревел агенты и билетные кассы утонули, процент никому возвращать не надо, и вообще ты на туррынке монополист!

Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

- Доложите, как прошла стыковка с МКС?
- Да так, стыканул на полфедора...

Сторож пивного комбината из-за доступности к халявному продукту, лишен одной из радостей жизни.

Когда ваша девушка хочет заниматься с вами сексом, только в позе наездницы, то - это уже и не секс, а прям джигитовка какая-то.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Новая русская пословица-любишь кататься в Турции с с горки-береги свои помидорки!

Употреблять продукты питания смертельно опасно - 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.

Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...

Красота спасёт Мир,если бабло его не погубит !

СМИ:"Россия впервые отправила в космос человекоподобного робота Фёдора."
В итоге оказалось,что это ошибка текста.
В космос был отправлен роботоподобный человек по имени Фёдор Иванович.Действительно хороший работник и порядочный семьянин!
Журналисты приносят свои извинения!

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Ученые Сколково подсчитали,что если все китайцы одновременно пернут и зажечь спичку,жизнь на Земле прекратится...

Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали.
Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.

А слабо?! Знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом?

Маленькая хитрость. Если голова работает со скрипом, то достаточно будет накапать в уши машинного масла.

Учитывая дикое количество тупых неадекватных водителей и никакущую работу GPS-ориентирования в приложении, предлагается переименовать Яндекс.Такси в Уяндекс.Соси

Финляндия решила разрешить экспорт сыров "Валио" только самовывозом и только по справке о финансовой состоятельности!

Жена приостановила моё членство в своей течке G.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Недавно проходил около стадиона перед каким-то матчем, везде оцепление, угрюмые бойцы с надписью ОМОН. Тут раздается басок, подросток спрашивает у мамы, вероятно, иностранцы: "Мама, а что такое ОМОН?". За смехом толпы ответа услышать не удалось.

Как называется самый разрушительный ураган в США?
Donald

Ко вчерашнему анекдоту про куропатку -
- Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
- Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Сегодня рабочий день восемь часов. Но пятидневная рабочая неделя, но по восемь часов... Восемь часов это хорошо... Но пять дней слишком длинно... Предлагает правительство четырехдневную рабочую неделю, но по десять часов в день... Четыре дня это отлично... Но десять часов очень долго...

После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.

Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.

Вася: как ты думаешь, если купить сначала Северный Кипр,
то можно потом будет купить Гренландию, продав ЕС Северный Кипр?
Маша: но у нас даже козы нет!
Вася: но у них пока тоже нет Гренландии.
Маша: а ты козу хотя бы раз в жизни видел?
Вася: нет, но могу купить.
Маша: они, Вася, тоже могут купить Гренландию.
Вася: а что будет с нами, Маша?
Маша: а мы ни продавать, ни покупать ничего не будем, Вася.
Свой огород охранять лучше надо, чтобы чужие козлы нашу капусту не портили.
Вася: а что будет с Гренландией?
Маша: у тебя всю рыбу уже браконьеры истребили, а ты, Вася, даже Гамлета до конца дочитать не можешь.
Вася: мне Гренландию жалко.

Если Почта РФ не получит запрошенное финансирование на проект создания "центров притяжения", ей сразу придётся к алкоголю добавить и массаж. Конечно, с профсоюзом обсудив тарифы.

Робот Федор влез в люк МКС и спросил: "А запасные батарейки в ЗИП положили? Точно два чемодана?"

Как сказал Эйнштейн: "Все относительно!"
Если смотреть сверху вниз - то это будет минет,
Если смотреть снизу вверх - то это будет тибет.

-Милый,а почему ты меня всегда называешь куропаткой? Я такая же красивая?
-Нет,у тебя такие же куриные мозги!

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами”.

Робот Фёдор захотел зайти на сайт Пенсионного фонда - узнать, сколько ему начислят баллов за космический полёт... Но не смог доказать, что он - не робот, не смог пройти каптчу...

Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, он хотел ядреными но не знал этого слова на английском...

Да, любят у нас врачи назначать лекарство просто для профилактики, на всякий случай... И лучше, чтобы спектр действия был широким, чтобы точно от чего-то помогло...

И запомни, сын, главное правило межличностного общения - так называемый "Закон трёх нди". Никогда не тринди.

У меня вот какой вопрос: если у мужчины и женщины общий ребёнок, можно ли считать, что они были созданы друг для друга?

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

Лето - это, когда ты вступаешь в наследство, пусть даже за окном - январь.

Хронос, Хронос. Просто время было такое.

Соловьев заявил, что в Российские подъезды подсыкивает Псаки.

Если второго сентября вы случайно надели камуфляж в школу, то не берите с собой пейнтбольное ружьё!

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

Елизавета II пожаловалась премьер-министру Австралии Моррисоному на Трампа, испортившего ее газон:
- Это сделала собака?
- Нет, это сделал Трамп!

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

В политике кроме гласных и согласных депутатов есть ещё несогласные оппозиционеры.

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

Если бы клубы РПЛ назывались как шедевры литературы:

«Спартак» - «Война и мир»
«Зенит» - «Ярмарка тщеславия»
ЦСКА – «Три товарища»
«Локомотив» - «Алхимик»
«Краснодар» – «Герой нашего времени»
«Рубин» - «Большие надежды»
«Динамо» - «Хоббит, или Туда и обратно»
«Оренбург» - «Бесприданница»
«Уфа» - «Остров сокровищ»
«Крылья советов» - «Граф Монте-Кристо»
«Тамбов» – «Урфин Джюс и его деревянные солдаты»
«Сочи» - «Отверженные» или «Географ глобус пропил»

Пытался найти в телике хоть один канал для ума! Но Жириновский кормил народ только просроченными пятисотрублевками!

Всё, что нам не по плечу, врагам за это - по зубам!

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

27 августа робот "Дядя Федор" отделится от космического корабля и, переименовав МКС в Простоквашино, выскажет почтальону Печкину меморандум за Матроскина, Шарика и неудачный полет в космос!

Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!

Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.

Говорят бесконечно можно смотреть на три вещи:
- как банкомат отсчитывает вам деньги.
- как продукты заполняют ваш холодильник.
- и как тонет тёща.
( подслушано на О---ом пляже )

- Мороженое, чипсы, орехи, прохладительные напитки, обложки для паспорта, средства от комаров, лейкопластыри, кроссворды...

- Ну в поезде ладно, а в самолёте-то зачем меня разбудили?