Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2019 по 01.09.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
5
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
- Чем расстроены, пацаны? - Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло. - Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?
Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия. Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета. Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.
4
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.
После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.
- Вы каким иностранным языком владеете? - Никаким. - Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу? - А там достаточно говорить плиз, данке, прего. - Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
2
Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".
Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране. Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.
9
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.
Пообедав в столовой, поправив на руке часы за 8 млн. рублей, лениво прочитав текст на экране золотого Vertu сообщение от банка о зачислении 400 000 рублей аванса, депутат ГД сыто отрыгнув, направился в зал заседаний думать об улучшении жизни граждан.
11
Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.
3
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово - глагол.
Главный врач районной больницы собрал пациентов; - В больнице нет лекарств. - Чем теперь лечиться ? - Все врачи уволились. - А как же мы ? - Но у меня есть для вас хорошая новость. - Какая ? - Робот Федор успешно пристыковался к МКС !
Нам так подробно рассказывают о том, как ураган Дориан надвигается на Америку. Это так трогательно. Ведь аиериканцы испереживались, следя за наводнением на нашем Дальнем Востоке...
18
Греческая богиня Фемида (богиня правосудия) изображается в виде женщины с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой - меч. В смысле, ей все равно, кто перед ней, она взвешивает аргументы, и если надо, карает. На здании Верховного суда РФ тоже есть статуя Фемиды: глаза открыты, в руке весы, в другой руке - щит. А вы удивляетесь, почему в стране коррупция...
2
Четырехдневная рабочая неделя нужна только для того, чтобы приучить людей к 10-часовому рабочему дню. Привыкнут - вернут пятидневную и шестидневную.
15
- В России что главнее, нефть или газ? - Пожалуй, газ. - А должен быть человек.
Как-то странно получается, Газпром сперва осуществляет свои проекты за счет народа, потом выкачивает и продает принадлежащие народу природные ресурсы, а когда распределяет прибыль, народ сосет в сторонке.
Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением. - Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.
Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие" Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.
6
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы: - Вы что хотите как в Украине ? - А вы госдолг США видели ? - Времени на раскачку нет !
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке! - Не ной, Ной…
- Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет.
15
-Вам какой паспорт сделать? Чтобы брали на работу или чтобы пораньше пенсию получать? -А это как? -Ну смотрите, Вам сейчас 52. До пенсии ещё 13 лет. Мы можем оформить паспорт как будто вам уже 62. И через три года на пенсию. Ну а про то что после 40 на работу не устроиться только правительство не знает. Можем оформить паспорт что вам 38 лет. Выбор за Вами. -А есть у вас паспорта нормальных государств? -Конечно,есть, но очень дорого.
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.
8
Бюджет Саратовской области с населением 2,4 миллиона человек на 2019 год составил 96 миллиардов рублей. Бюджет футбольного клуба Барселона на 2019 составил 1,2 миллиарда евро - это всё, что вам необходимо знать об экономике в России.
"Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?" "Кхе-кхе, я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять."
- Милый сейчас придем - будет вино, я наберу ванну, всё будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю ? - Крестится хочешь.
22
Очень понравилось, как Путин приваживал Эрдогана. Ну, чисто рыбак большого сома. А вокруг Владим Владимыча бдительно зыркали по сторонам здоровенные бугаи - будущие губернаторы...
30
Премьер Медведев распорядился выплатить только ему ведомый долг России перед ПАСЕ - 56 лямчиков евро. Удивляет скаредность будущего претендента на престол. Уж такие-то крохи мог бы заплатить и из своих карманных денег...
18
- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал. - А я ему что, сапер?
Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента. Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти. Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.
На третий день после запуска из ростовой куклы робота Федора стали слышны просьбы покушать и сходить в туалет, но ЦУП продолжал предерживаться изначальной легенды
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю? - Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет. - Почему семидесяти? - Потому что это история моей болезни.
Муж и жена смотрят "Поле Чудес". Вопрос на суперигре: - Что имел в виду Магеллан, когда он достигнув берегов теперешнего американского континента, назвал местных жителей испанским словом "Патагон"? Участник открыл в слове буквы: "*****Е***ИЙ", и минута пошла. Муж, после некоторого раздумья: - МАЛЮСЕНЬКИЙ! Оказалось ответ: "БОЛЬШЕНОГИЙ". Жена: - Ну, ты, как всегда - о своём...
16
- Похоже, вы латентный гомосексуалист... - Не угадали, я активный лесбиян.
Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Так сказал Сунь Цзы..." И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось " Что ты несёшь!" либо промолчит, либо одобрительно кивнет.
Два пьяных друга. Один хвалит свою жену: - Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла? - Нет. - А почему? - Потому что я – Валера.
Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС. Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.
- Вы таки слышали? Украина объявила о своём сотрудничестве с Израилем. - Ой вей. Те кто никогда ни за что не платит покорешились с теми, кто ничего никому не делает бесплатно.