Самые смешные анекдоты за неделю!

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Приближается возраст, когда украсят только миллионы...

Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.
© Ц.Меламед

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: ”Согласовано”.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.

В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

В России две беды – бедные и богатые.
©

- Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина.
Пенсионеры попадали со смеху.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Муж: ​​"Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.

Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

Очень хочу увидеть, как судья приговаривая Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце, будет ему ласково объяснять:
- Ну, закон такой, Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас вы ещё жить будете!

Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Брак, близкий к расчётному.

Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал:
«Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду."
Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?

По Первому каналу сообщили, что "в Москве арестованы 9 финансистов, работавшие против России на запрещённую группировку ИГИЛ. Фамилии не разглашаются."(с)
Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

Только в России имеет место "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном мире это называется "падение производства".

Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!

Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
©

Никогда не меняй свободу на хлеб. Хлеб тоже отберут.

Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

872 года назад основали Москву. До этого грибники ходили через это место в лесу и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

Президент пообещал своим согражданам рай, но только на "том" свете. Потому как на "этом" весь рай уже укомплектован его друзьями и одноклассниками..

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

проработавший 20 лет министром иностранных дел лавров возмутился тем что россиянам до сих пор нужны визы
проработавший 20 лет президентом путин возмутился уровнем бедности в россии

они так долго работают на своей должности, что вправе возмутиться результатами своей работы

Мы живём в такую удивительную и сказочную эпоху, что если вдруг в несогласованном месте в несогласованное время запеть "Вставай, страна огромная.. ", можно загреметь за экстремизм.

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.

Кудрин заявил об отсутствии бедных пенсионеров в России. Бедные бедные пенсионеры. Прячьтесь! Они что-то задумали.

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Объявление: «Продам душу дьяволу или обменяю на другую с доплатой» ©

Весь мой жизненный опыт в РФ меня научил: при раздаче общественных благ самый большой кусок достаётся не льготнику, а раздающему.

Хорошие новости.
К нам снова едет большой друг российских пенсинеров, президент Венисуэлы Николас Мадуро! В прошлый его визит в декабре 2018 года мы отдали Мадуро 6 млрд. долларов. В этот раз наверняка дадим ещё больше!
И ещё теснее сплотимся.

Россия - родина парадоксов.
Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.

Грета Тунберг рассказала с трибуны ООН про ужасы диоксида карбона.
Представляю какую речь бы она толкнула, если бы кто-то рассказал ей про ужасный моноксид дигидрата.

Шамана поспешно выпустили из психушки - пока покончили с собой только два руководителя Росгвардии. Совпадение!? Не думаю ...

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.

Шоколад "Нежный" переименовали в "Росгвардейский"

Учительница: - Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка: - Он это... Выращивает свиней.
Учительница: - Это понятно. Но где он работает?

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

Такое впечатление,что депутаты не смотрели в детстве Чиполлино...

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

А ведь в стране каждый второй готов стать шаманом.

По ком гремит бубен?

В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?