Самые смешные анекдоты за неделю!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..

Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдём, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Вечерний мудозвон, вечерний мудозвон... БГ еще днем телевизор не смотрел - там федеральные каналы полное МУДОЗВОН ТВ!

Сейчас ни один кулинарный рецепт не обходится без тертого сыра,а вы,суки,цены на сыр видели?

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: "В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл".

Завтра - это, как правило, самый занятой и напряжённый день на неделе.

Зашёл президент в пятёрочку к дню рождения маслица купить сливочного. Искал, искал подешевле, нашел за 104 руб. Сунул руку в карман, а денег-то всего 100 рублев. Задумался: ну как же трудящемуся человеку на честно заработанные прожить с такими ценами? Непорядок. Хороший руководитель начинает с себя. Подумал - и сделал!

Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.

Во времена СССР у нас были фиговенькие футбольные стадионы, но зато отличный чемпионат и классные команды. Сейчас у нас шикарные дорогущие арены, но зато… Ну, вы в курсе.

Армянское радио спрашивают: -"Почему Соловьев после прослушивании песни Гребенщикова "Вечерний М" стал медленнее ходить?"
Армянское радио отвечает: -"Что бы не звенело!"

Пипец-небольшая неприятность.Капец-значительная.Пиздец-крупная.

Помогаешь иностранцам деньгами - ты патриот, иностранцы помогают деньгами тебе - ты иностранный агент. Хватит уже жаловаться на бедность, нужно быть патриотами.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

-Трамп заявил, что прекратил помощь курдам потому, что они во время Второй мировой войны не помогали американцам высаживаться в Нормандии.
-И на Луне, между прочим – тоже…

Путин утвердил стратегию развития искусственного интеллекта. Искусственный интеллект удивился...

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

Совесть - это номер сотового у Бога. Иногда он на него звонит, а ты, сучёнок, не берешь.

Не верьте клеветникам, что в Совке все было плохо, как сделал я, купившись на это 40 лет назад.
Нет, многое там было просто замечательно!
Вот, например, там, в Союзе, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле - я старый и больной.

Недавно ученые Сколково установили,что всем похую,что они там установили...

Дополню пробегавший здесь анекдот... Приезжает мужик с недельной командировки,а у него 7 штрафов за курение на балконе! И все за один день.

Ну вот здесь нас точно никто не услышит, сказал ВВП, забредя в самую гущу тайги. Сергей Кужугетович доложите обстановку в Сирии!

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Головач Лена вышла замуж за Сашу Бородача. И почувствовала, что опять что-то не так.

ЖЗЛ. Пушкин любил осень, потому что становилось холодно и няня подносила ему кружку.

«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
©

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Путин и Медведев повысили себе зарплаты, так как их народ совсем скоро отправит на пенсию, а величина пенсии рассчитывается из размера средней зарплаты за пять лет.

Шнурок развязался - о Путине стихи пишет.

- Ты не знаешь, как переводится термин «negative cash flow»?
- По международной системе бухучета или отечественной?
- По российской.
- «Где деньги, Зин?»

Если кого-то учишь, как ему жить, значит хочешь, чтоб он был не успешнее тебя.

Рядом за соседним столиком парень лет 25 затирает девушке «советский союз развалился потому что американцы и саудовская аравия понизили цены на нефть»....по ее глазам видно, что она вот прям сейчас пойдёт в туалет и не вернется.

Хмуромэн – русский супергерой, который всегда появляется в нужный момент, решает все проблемы, а когда его хвалят, грустно вздыхает и полным отрешённости взглядом смотрит в неведомую даль
©

В Киеве состоялся очередной мини-майдан против Формулы Штанмайера. В следующие выходные намечается протест против Теоремы Пифагора.

Когда-нибудь по плитке Собянина археологи установят,
что здесь была Москва.

- Неужели вы не понимаете, что евреи избранный народ?

— Погоди гордиться. Сначала выясни, куда и для чего их избрали.

Госдума рассматривает законопроект, обязывающий всех собственников балконов (естественно за свой счет) установить на балконах и лоджиях датчики дыма, камеры круглосуточного наблюдения, в том числе инфракрасного диапазона.

Скоро на всех улицах столицы: зимняя шипованнная плитка.

Если бесы вовсю стучат вам по рёбрам, а девчонок ещё не вызывали, значит вы на допросе в полиции.

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

Неужели вы никогда не мечтали вместо школы стать морским пиратом, бороздить океаны под парусом и грабить иностранных торговцев, производящих со страха парниковые газы?

Самый распространенный в России бизнес-план – «Давай возьмем кредит, а там чё-нить да придумаем».

Перед тем как Путина завезли отдыхать в Сибирь, ФСО вывезло оттуда всех зайцев, лис, дятлов...

Когда где-то сносят виндоуз 10, в мире умирает один индусский системный программист.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Когда КВНщики после эфира Высшей Лиги КВН (самой рейтинговой передачи) спросили у Маслякова, "А как же деньги?", он ответил: "Ну что вы, за выступление в высшей лиге АМиК денег не берёт"

Как можно стать евреем? Ну, родиться в еврейской семье. Или принять иудаизм. А можно совершить что-то выдающееся, и тогда, хочешь ты этого или нет, у тебя быстренько найдут еврейские корни. Но тут не исключен облом: украинцы могут подсуетиться быстрее…

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

Хуйли толку от большого, если он на пол шестого.

Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

В Москве декан в состоянии опьянения отчислил ректора.

Соловьев, будешь много пиздеть, присоединим остров Комо!

- Яша, к тебе врач, - робко говорит Сара заболевшему супругу.
- Скажи ему, что я болен и не принимаю.

Сварливая жена как дрель-без нее в доме нельзя обойтись,но лучше не доставать

- Сулико, депутаты Европарламента, уравнявшие Сталина и Гитлера, должны быть лишены полномочий.
- За что?
- За реабилитацию фашизма.

Зачем постоянно злить народ постепенным введением различных наказаний - за мат, за оскорбления, за курение... лучше сразу ввести в Уголовный кодекс РФ статью "Нарушение правил этикета" - пукнул в общественном месте - штраф 1000 рублей, вилку в правую руку взял - штраф 200 рублей, икнул за столом - 500 рублей, к начальнику обратился не по имени отчеству - 1000 рублей и т.д.

После просмотра европейского кино, слово натурал ассоциируется со словом беспартийный.

У нас настолько демократическая страна, что, прими Владим Владимыч участие во Всероссийском диктанте, то уже на следующий день все сделанные им ошибки стали бы новыми нормами русского языка. Это понятно. Не ясно другое. Как бы выкручивались придворные лизоблюды, если бы президент допустил неточности во время Всероссийского географического диктанта?

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.

Пятница- Пора кончать начинать работу.

Комментарии в шотландской и британской прессе , по поводу матча Россия-Шотландия.

---
"Да ладно вам, ребята, у команды просто переходный период. Надо набраться терпения. Я нисколько не сомневаюсь, что Шотландия в самое ближайшее время пробьется в крупный турнир. Годику так к 2030-му. Максимум к 2040-му."

"Мы — феерический отстой. Но я настолько стар, что еще помню,
как нас разложили одиннадцать скотоводов из Коста-Рики.
В безвылазном дерьме мы уже давно."

"Все дело в игроках. Они не виноваты, просто они не умеют играть."

"Комментаторы никак не могут договориться.
Одни говорят, что Шотландия — говно, другие — что моча.
Не знаю, кому и верить."

"Как сказал садовник Вилли из «Симпсонов»: проклятые шотландцы, угробили Шотландию!"

- Почему вы похитили эту машину?
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

- Назовите мне, коренному москвичу, хотя бы одно преимущество жизни в регионах?
- Ну, там продавцы-кассиры в Пятёрочке сами открывают пакеты.
- Решено - переезжаю!
©

Грета Тунберг ещё очень зелёная.

-вот ить все говорят,шо габинович кговопивец и жулик!!!! а бедный евгей себеж в убиток тоггует!!!!
-да ладно тебе!берёшь за рубль,а нам продаёшь за два! ....
-таки за ДВА!!!! .а мог би и за ТГИ!!!!!таки я ж зато и говогю,с вашей нищетой-одни убитки((((!!!!

Известный писатель, посетив однажды театр, по приглашению директора отправился за кулисы, где ему была представлена вся труппа театра. Когда гостю представили суфлёра, он долго жал ему руку, а потом сказал:
- С вами мне особенно приятно познакомиться! Понимаете, я обычно покупаю билеты в первый ряд партера, а поэтому все классические пьесы - Шиллера, Шекспира, Мольера, короче, всё самое лучшее я слушаю непосредственно из ваших уст.

В Украине начался заочный суд над Виктором Федоровичем Штайнмайером.

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

Ученые все больше склоняются к выводу, что Зевс был грузином,
потому как он о том только и думал, как и кого бы еще трахнуть.

Бывший украинский депутат Пашинский, арестованный 7 октября, заявил, что его арест - подарок ко дню рождения Путина.
Можно только представить, как бы поднялась самооценка Пашинского, если бы его арестовали 7 января.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Мы 20 лет не могли понять, почему у нас все так. Оказывается, они все это время собирали грибы.

После девяти лет летных испытаний спутника зондирования Земли Канопус-М, Роскосмос выпустил раскраску города Москвы с зеленым карандашом, побывавшим в космосе. Цена набора - около миллиона рублей.

Встреча в нормандском формате. Зеленский- Путину ( на плохом украинском ): когда вернёте нам Крым? Могу повторить по английски ( повторяет на ещё более плохом английском ).
Путин – Зеленскому ( на хорошем немецком ): как только народ это решит.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень,радуйтесь,значит вы еще живы

Ищем специалиста по пробиванию дна как в экономике, так и в политике. Российский опыт приветствуется.

Очередная реформа.
Предложение от фракции Госдумы -В новых электронных паспортах предлагаем оставить графу "национальность" и убрать графу "дата рождения". До пенсии все равно никто не доживет. Зато на кассе не будут просить показать паспорт при покупке спиртного.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Даже имея на плечах хоть три головы, яйца не сохранишь. Змей Горыныч.

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

На самом деле возрастная маркировка фильмов еще проще предлагаемой Госдумой, это "Для семейного просмотра" и "Для семейного просмотра когда дети спят".

Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.

Человек ниже средней воспитанности...

На каком-то слете проклемлевские молодые активисты громко пели: "Завтра действовать будем мы!".
Не знаю как вы, а вот я им верю.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

"Вот тут некоторые недоброжелатели недовольны, что у нас увеличилась заработная плата. Но посудите сами, мы ее повысили не больше и не меньше, ровно на 4%. Ровно на столько же мы повысили ещё раньше всем пенсионерам. Так что, мы в этом плане на одном уровне. А учитывая инфляцию, мы еще и в проигрыше, потому что повышение произошло позже. "

Если в голове навязчиво крутится какая-то мелодия и вы начинаете её напевать, найдите на YouTube клип этой песни и посмотрите от начала до конца.
⠀
Не факт что после этого песня от вас отвяжется, но хотя бы напевать будете более правильно.

А вы знали,что отчество Айболита - Мазаевич?

Когда призовут меня на божий суд и спросят чего же я достиг, отвечу: "Воспет БГ!" (Борисом Гребенщиковым)

- Тебе жена постоянно изменяет !
- Так это ж стабильность !

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".