Самые смешные анекдоты за неделю!

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
- Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
- Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

Звонок в компанию сотовой связи:
- Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами…
- А вы не пытались узнать, чей это номер?
- А чего узнавать-то. Это номер моей жены..

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

- Если WADA отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.

Роскачество не нашло пива в пивных напитках.

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!!
- Да, они.

Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...

Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Почему-то ни одна феминистка не борется за равный для женщин с мужчинами пенсионный возраст.

Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?

Госдума принимает очередной закон о компенсациях (за счет народа) обманутым дольщикам. Но еще ни разу не звучало предложение об ответственности наебавших их застройщиков. Смутные подозрения: то ли эти самые застройщики в доле с депутатами, то ли сами там заседают?

Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да
Жизнь: пиздa

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Я страшно возмутился, когда злобные америкосы учинили зверство в отношении депутата Госдумы Юмашевой. Сочувствовал, негодовал. А потом вспомнил, как она голосовала по вопросу пенсионной реформы...

Госдума спросила россиян о возвращении смертной казни. 99,9 % опрошенных предложили начать с госдумы

- Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету...
- 8 лет колонии строгого режима.

Дьявол, посетив Россию, извинился перед россиянами и поклялся, что это даже страшнее, чем он планировал.

Раньше я довольно скептически относился к творчеству Гребенщикова, но после "Вечернего мудозвона" я разглядел в БГ много положительного...

"Фонд борьбы с коррупцией" внесли в реестр иностранных агентов за то, что Навальному, якобы, перечислили из-за границы 140 тыс. рублей на вмешательство в московские выборы. За эти деньги в Москве можно вмешаться только в выборы 20-летнего Опеля на Авито.

Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.

Мужской шопинг.
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Слоганы для «Русского радио» в разных странах мира:

Чехия – всё будет хорошечно!
Израиль – всё таки будет хорошо!
Казахстан – vsyo budet horosho!
Нидерланды – всё будет кайф!
Украина – не всё будет хорошо!
Австралия - ¡оmоdох ɯǝɓʎƍ ǝ̤ɔʚ
Бразилия – всё будет карнавал!
США – всё будет very good!
Германия – всё будет даст ист фантастиш!
Швейцария – всё уже хорошо!
Эстония – всё… будет… хо… ро…
©

Преамбула (АНЕКДОТ №446359):
Адвокат Рабинович ушел на пенсию, передал контору сыну-адвокату.
На следующий день Рабинович-младший влетает домой с горящими глазами и кричит:
- Папа, ви помните дело Циперовича, шо ви не могли его выиграть 10 лет? Таки я его выиграл за один день!
Рабинович-старший:
- Адиёт, ты своими руками загубил гешефт, который 10 лет кормил нашу семью!

Амбула:

Забегает Зеленский к Порошенко с горящими глазами:
- Петя, ви помните Минские соглашения, шо ви не могли выполнить за 5 лет? Таки я их выполнил! ...

Нобелевская премия мира присуждена премьер-министру Эфиопии Абию Ахмеду Али,
Грете Тунберг спиздили сны и детство во второй раз!

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

Нефтегазовые доходы России напоминают мне ситуацию, когда на полустанке где-то в дремучей глухомани стоят простые люди, а мимо них на огромной скорости куда-то вдаль проносится шикарный сверкающий поезд, мчащийся в другую, прекрасную жизнь. Так и нефтегазовые барыши, минуя народ с гиперзуковой скоростью на новых физических принципах, растворяются в оффшорной дали, чтобы не дать ни малейшего шанса инфляционной перхоти на нарядных локонах нашей всепобеждающей экономики…

На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!

«На что только не пойдёшь, чтоб поднять среднюю зарплату по стране», подумал ВВ и повысил зарплату себе и премьеру.

Сейчас огромной популярностью среди пенсионеров пользуются занятия в тирах ДОСААФ.
На память немедленно приходит наделавший шуму фильм Станислава Говорухина "Ворошиловский стрелок"...

Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомолом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."

- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Путин повысил зарплату себе, Медведеву и силовикам.
А остальным россиянам посоветовал держаться.

Вот уже несколько дней известному телеведущему Владимиру Соловьёву снится один и тот же сон:
В окно его дома влетает стая агрессивных соловьёв. С криками "Сука, не позорь фамилию, соловьи поют, а не звонят!", птицы обгаживают дом соловьиным помётом и улетают восвояси.

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

На балконах курить запретили, да это и не страшно. Главное, что шашлык теперь на балконах нельзя делать. И куда теперь девать весь собранный валежник?

У каждой власти в России обязательно существовали политические враги, пятая колонна.
После Великой октябрьской революции это были недорезанные интеллигенты, потом враги народа, во времена расцвета социализма - диссиденты, инакомыслящие всех мастей.
Нынешняя власть долго не могла с этим определиться. Творческая интеллигенция с интересом посматривает на все из-за границы, расхитители народной собственности классово близкие, инакомыслящие перевелись из-за отсутствия единства мысли в верхах...
Но решение все же нашлось. Трогающие росгвардейцев - вот истинная внутренняя угроза! На них обрушился со всей строгостью меч правосудия.

Звонок :
-Я хочу рассказать Вам о премуществах нового тарифного плана!
-А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
... ту ту ту

Странно, что до сих пор жители Аляски не протестуют против того, что говорят "НА Аляске", а не "В Аляске".

-Многие считают самой непредсказуемой погоду. А вы пробовали самостоятельно выбрать арбуз? И сорт -холодок, и похрустывает, и с желтым пятном и венчик подсохший, и продавец одобрительно кивает... а приносишь домой, разрезаешь - тухляк.
-Я так муниципального депутат выбирал.

- ...Госпожа Юмашева, а как вы голосовали по вопросу пенсионной реформы?
- Я, как и вся наша фракция "Единая Россия", горячо ее поддержала. Как и повышение НДС, разных штрафов и поборов. Ну, и по мелочам еще народишку нагадили.
- Ай да умничка! Так мы, выходит, с тобой по одну сторону баррикад. Так сказать, в одних окопах из одного котелка...
И с этими словами фэбээровец галантно проводил депутата Госдумы до такси, попутно поинтересовавшись насчет вместе скоротать вечерок.

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Путин рассказал, какой должна быть зарплата медработников.
Из сборника "1000 и одна сказка"

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

«В детстве цыганка нагадала, что я стану генеральным секретарем ЦК КПСС. Но потом что-то пошло не так...» (Из воспоминаний Путина В.В.)

В борьбе за экологию Грета Чокнутая отказалась подтираться бумагой

Оказываетя, экономика России составляет всего 11% от экономики Китая. Поэтому, Россия может сколько угодно вставать с колен, садиться на колени, это всё равно будут колени чужого господина.

Путин в день рождения повысил зарплаты себе и Медведеву.
А какой подарок вам сделали на ДР?

Ученые Сколково наконец то установили,что их мнение никого не ебет

Синоптики сообщили а сокращении зимнего периода и увеличении летнего, что позволит еще немного приподнять пенсионный возраст.

- Вот вы все смеётесь, а Соловьеву с Киселёвым даже песню посвятили.
- Правда?! А какую?
- Вечерний звон...

Интересно, почему до сих пор нет статистики, насколько повысилась средняя зарплата по стране, после повышения зарплат президента и премьер-министра?

- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Третья мировая война будет не между США и Россией, а между республиканцами и демократами.

Президент, как человек скромный, поднял себе и товарищам зарплату всего на 4 %. Россияне! Не допустим, чтобы наши руководители голодали. Пошли смс на номер 8903xxxxxx, поддержи нашего президента!

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.

Говорят, любовь живёт 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Войска в чужой стране - как член с чешуеей. Ввести легко, вывести - невозможно.

По высочайшему мнению зарплата должна мотивировать к работе. Как же не хотят работать наши высокие чиновники и начальники, если для мотивирования их которых требуются миллионы и миллиарды!

Вы считаете,что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Всё-таки интересно, что такого знают сотрудники ФБР о резком карьерном скачке обычного диктора местного телевидения Юмашевой в депутаты Госдумы от фракции "Единая Россия", если сразу же по её прилёту в США, прямо в аэропорту, ни капли не сомневаясь, предлагают госпоже депутату скоротать вечерок в неформальной обстановке?!

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
- Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
- О, нет, я учила детей плавать.

Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.