Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня посмотрел карту распространения корановируса в мире и не увидел его в Турции, понял почему - там россияне отдыхают.

Интересный факт: «Последнее дело Варёного» - последний хороший фильм, в котором снялся Ургант
©

Как выяснилось, всемирный потоп — последствие чьей-то попытки построить утопию.

Все любят жечь чучелки на Масляницу, но когда Петрович принес чучело своего кота, все обиделись.

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

СРОЧНО!!!куплю вашу квартиру ДОРОГО!ЗА НАЛИЧНЫЙ РАСЧЁТ.НЕ МОШЕННИКИ!!!тел.* *** *** ** **
-что,в этом объявлении кажется вам ложью?
-всё,кроме слова "срочно" и номера телефона .особенно "куплю" и "не мошенники" ...

Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"

Новый вид гриппа изобрели, чтобы был повод давать больничный на две недели, без ежедневной сдачи анализов, и наблюдать под домашним арестом - кончишь дни свои с такой медициной, или успеешь скорой дождаться?

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

пустыми улицами и общественным транспортом навеяно:)
пандемия социальной шизофрении параноидального типа "corvi19" :(

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Сначала вы прикалываетесь над нестандартными одноклассниками, а потом они становятся новостниками и прикалываются над вами
©

молодым хозяйкам на заметку:
как бы богато вы не сервировали праздничный стол,какие бы экзотические блюда на него не поставили,как бы вы не раскладывали столовые приборы по этикету,а бутылки не расставляли по фен-шую ....
ваши гости ,всё равно будут чувствовать себя "не в своей тарелке",если вы забудете поставить тару под водку ...

Разорившийся магазин обогревателей наконец-то вчера содрал фигуру Деда Мороза с входной двери, а сегодня продал и наряженную новогоднюю елку...

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы.
Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!

Если в какой-либо стране нет зараженных кароновирусом,
то это считается даже неприличным.

Знаете ли вы:
что когда нераспакованному презервативу исполяется год, он превращается в резерватив.

Не будучи великим учёным, отметил эволюцию картошки за последние лет 20 - 25, раньше старался покупать покрупнее, чтоб меньше чистить, теперь именно с той же целью, выбираю экземплярчики помельче.

Если следовать современным утверждениям, что у владельцев больших джипов маленькие письки, то смею предположить, что первые набедренные повязки ввёл в моду очень богатый вождь, очень большого племени, с очень маленьким хуем.

МОК представил в спортивный арбитражный суд сфальсифицированное письмо Родченкова, подписанное сфальсифицированной подписью, о том, что все его показания не являются сфальсифицированными...

- Брось птицу!
- Нас не догонят.

В аптеках пропали марлевые маски! Коронавирус!
А если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет? Прочно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую, что никакой китайский вирус нам не страшен! Это вам не какая-то хлипкая марля!

Если лысый мужик оденет медицинскую маску на затылок, то за ним никогда не соберется очередь!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

- Мой муж муж жмотяра, ушёл от меня перед восьмым марта специально, чтоб подарок не дарить!
- Так он от тебя уже пол года как ушёл вроде.
- Ну за перед восьмым марта же!

В этом году московская зима была, как самый трагический персонаж романа Максима Горького "Жизнь Клима Самгина".
Когда главный герой до самого конца мучился вопросом:
"А был ли мальчик?".

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.

Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

- Доложите, какова тема недели на анекдот-ру?
- Против изменения Конституции. Конституция должна быть неизменной, сэр.
- Странно. Они хотят вернуться к диктатуре пролетариата или к руководящей роли коммунистической партии?
- Нет, сэр. Они против нововведений.
- Каких же?
- In God we Trust, Sir.

- Какая известная певица снялась в фильме «Брат-2»?
- Наргиз!
©

(ко вчерашнему продолжение)
- Доктор, мне неудержимо хочется встать на лугу и мычать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто коровавирус.

Не комбикорм, а пара-па-па-пам, вот что я люблю!
©

Девиз налоговой - Блажен дающий

Как заставить всех пенсионеров вспомнить молодость и начать играть в "очко"?
Мэр сделал льготный проезд ровно по 21 рублю.

Чем меньше хуй, тем новее Конституция!

- Изя, похоже, российский рубль подцепил короновирус.
- Шо ты говоришь, Сара. Это рубль поимел короновирус.

Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!

Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!

Одна подруга пришла, с детьми, мальчиком и девочкой, в гости к другой. И вот приспичило ей в туалет, а дети с ней, сходила, вышла с детьми из туалета, и говорит:
- когда мы вне дома они не отходят от меня ни на шаг, ни на секунду, даже в туалет вместе! Надеюсь у них не будет психологической травмы.
Подруга ей:
- слушай, завязывала бы ты со ,,здоровым питанием", а то от такой канонады даже у меня может быть психологическая травма!

В соревнованиях по прыжкам с трамплина на лыжах
победил шар для боулинга.

- Сегодня наш праздник, сегодня буду жрать всё что хочу и сколько хочу, последний раз ведь ем до следующего праздника.
- Так следующий праздник уже на Пасху.
- Я тебе больше скажу, следующий праздник - это последний понедельник на неделе.

А кот тоже, как истинный джентльмен сделал мне на 8-е марта подарок. Прям под диваном. И ещё обиделся, что убрала за ним сразу, не оставила до завтра.

Лучше провинившегося мужа, которому жена сказала об этом, только жена, муж которой об этом ей не сказал
©

Палка о двух концах, или суровые чернобольские мужики.

Интерпретация старого анекдота .навеянная интернетом и нашими телевизионными программами о трагической гибели людей в бассейне 28 02 2020
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Господа туристы.Вам предстоит пройти по трудной горной тропе на расстояние 4 км. Далее МЧС путь закрыло.При продолжении движения и падении в пропасть посмотрите направо ,получите удовольствие от прекрасного вида ,в полёте повернитесь спиной к Эльбрусу и сделайте селфи . Гарантируем миллионы просмотров ,а тем кто выживет - участие в программе Андрея Малахова.
ВалВасЛог 02 03 2020

А что если врачи, заставляющие сдавать кал -копрофилы? Вот сдаёшь ты свою какагу, а кто-то ею наслаждается!

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

Его искра ни только не возгоралась, но даже самонадеянно не проглядывала.

Вообще то слово пандемия ассоциируется не с коронавирусом, а с нехваткой туалетной бумаги у поляка.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?

Человек с фамилией Небезурод не понимает причин такого пристального внимания к своей семье.

- Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.
- Ну, хорошо... Предположим, я буду плохим, ты - хорошим, а он?
- Он будет лежачим. Об него наш клиент будет спотыкаться, постоянно бегая от меня к тебе.
© Зосима Тилль

Собян-Ин ввел Карант-Ин.
Конституции приходит Крант-Ин.
Но на День Победы Сидзип-Ин привезет Вакц-Ин.
Пут-Ин, Сеч-Ин, Кост-Ин обнимут Кимчен-Ин.

Династия Ин. Русин. XXI векин.

Юморист задумал рассказ и два дня писал. Кипятком

Новости психологии.
Тот, кто выбирает смартфон с дыркой в экране, думает в этот момент об анусе.
Тот, кто выбирает со щелью в экране, думает об "щелке".
Ну и тот, кто выбирает нормальный, полноценный, прямоугольный экран, думает о смартфоне.

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы.
С уважением, прораб Васин В.М.

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Снафф-Снафф.

- Ну вирус а при чём тут корона?
- Так если посмотреть на него под микроскопом он форму короны имеет!
- Так тогда надо говорить коронатюльпан, короназабор, коронакостёр...

Однажды девушка в гостях у парня говорит:
- я тебе понравлюсь, я очень гибкая! Вот например, ты можешь дотянуться губами до своего члена!?
Он ей:
- нет! А ты можешь!?
Она ему:
- могла бы, если бы он у меня был!

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Странные все-таки понятия о географии у американцев: вчера сказал другу, что Титаник врезался в айсберг на северной широте города Баку, так он сказал, что причина в том, что русский старпом ключ от сейфа с биноклями капитану не вернул!

Мальчикам бы всё хиханьки, а девочкам нужны хахали.

Рекламные щиты на чемпионате Европы по биатлону в Раубичах (Белоруссия): "Беларусьбанк", "Беларусьнефть", "Беларуськал"... Неужели у Батьки все настолько плохо?

Цена копейка тем, у кого только копейка в цене

Кто успеет до 8 марта попасть под машину, тем вирус не опасен.

От нас правду скрывают. Короновирус распостроняется так же через жопу. Так что туда тоже надо повязку . Можно и скотчем закрыть здоровье дороже

Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!