Самые смешные анекдоты за неделю!

Элла Памфилова сравнила поправки в Конституцию с комплексным обедом. Теперь понятно, чем власть собирается накормить народ.))
© Дмитрий Свиридов

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

Теперь в Конституции будет:
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.

Проф. Преображенский (С)

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Хорошо что бы те, кто придумал такие тендеры, сами вызывали по тендерам проституток, мол начальная цена лота за красавицу 1.000 долларов за ночь, а побеждает в тендере страшная шлюха, с сифилисом, готовая отдаться за 1.000 рублей. И отказать ей нельзя, так как она не только низкую цену предложила, но ещё является отечественным производителем, к то му же представителем малого бизнеса.

Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

Однажды на свидании девушка спрашивает парня:
- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берёт инициативу в свои руки?
Он говорит:
- Хорошо отношусь, только может пока уберёшь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?
Она:
- Твоего, моего, или нашего общего?

У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.

Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

В Госдуме объяснили отказ от включения в Конституцию запрета на владение депутатами и чиновниками иностранной недвижимостью тем, что "десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы уйти со своих постов"(с).
Парадокс, но другой вариант: избавиться от заграничной недвижимости, и далее уже с чистой совестью жить и работать на благо России - думскими "патриотами" даже и не рассматривается.

Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему
какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: "Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот... Есть мысли?"

"К заболевшей дочери Пескова отказалась приезжать "скорая помощь" - тревожная новость пронеслась сегодня по росСМИ. Смотрите, мол, дети кремлевских небожителей в одном положении с просыми людьми...
Однако СМИ умалчивают, что"скорая" не приехала, потому что за Лизой прислали санитарный вертолёт МЧС.

вслед за украиной газпром снизил цену на газ и болгарии .НА 40% !!!!!!и,если,хохлам снизили на 25,при условии,что они будут честно платить,то болгарам-просто ПОДАРИЛИ скидку .!!!!
уважаемые(нет) руководятелы газпрома!я честно плачу за газ и не отказываюсь от подарков .какое из двух гражданств,мне лучше принять,украинское или болгарское?или,как проживающий в россии,я "скидконепрекосаемый"?

- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.

Дзержинский родил Менжинского, Менжинский родил Ягоду, Ягода родил Ежова, Ежов родил Берию, Берия родил Абакумова, Абакумов родил Шелепина, Шелепин родил Семичастного, Семичастный родил Андропова, Андропов родил Чебрикова, Чебриков родил Крючкова, Крючков родил Путина. Итого всех было двенадцать родов.

(Из проекта поправок в новую Конституцию, глава 3, стих 5)

Пенсии принципиально должны быть маленькими. Тогда старики, чтобы выжить, должны будут работать до самой смерти и до смерти платить взносы пенсионному фонду, который будет их штрафовать за то, что они работают на пенсии и поэтому их пенсии будет назначать чисто символически. Трудоднями и палочками. Неужели вы еще ничего не поняли в пенсионной системе этого "социального" государства?

-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной...
-Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю...
-Ба, да Вы шо, против новой конституции?
-Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю!
-А шо тогда такое?
-Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так?
-Так.
-Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так?
-Так.
-А это ведь всего 12 лет. А по новой конституции больше двух сроков нельзя. А Президент-то наш ещё молодой! Куда ж его тогда?
-Тю, вот Вы о чём! Да примут новую конституцию, всего и делов!
-Точно! Как же я сам не додумался! Спасибо Вам, Аркаша, прямо камень с души!
-Да не за что! Слава Президенту!
-Слава Президенту!

Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!

Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся?

Есть идиотки, есть круглые идиотки, есть конченные идиотки и есть Элла Панфилова.

- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
©

России необходимо ввести санкции против короновируса и запретить его на территории страны. А в рамках импртозамещения, создать свой-отечественный. Докажем в очередной раз что наше гораздо лучше импортного.

Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продаётся молокосодержащий продукт. Всё блин для народа.

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Считаю необходимым обозначить в Конституции три столпа духовности Руси: Чебурашку, Чебуреки и Чебоксары! Да будет так!

Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полёты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.

Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать.
-Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть.
-Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.

Предложена поправка в Конституцию: "...русский язык как язык государствообразующего народа..." Давайте будем точными. Государствообразующий народ у нас - жулики, воры и бандиты. А их национальность и язык уже значения не имеют.

Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.

Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

А вот честный чиновник при получении очередной честно заслуженной награды и ответит честно :"Служу Заграничной Недвижимости !"

В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.

Молодая ещё Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.

Американец знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь и здесь. - Тебе западло платить налоги нашему государству и обществу? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.
Француз знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Ухожу здесь. - Нехорошо это, да и налоговая может докопаться.
Русский знакомому: - Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю, ... Одобряешь? - А налоги? - Плачу все 100%, конечно. - Ты идиот, что ли? Хочешь отдать свои деньги ИМ? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.

В России не может быть вспышки короновируса. Этому способствуют 2 фактора:
-единственная лаборатория, способная определить данный тип вируса на всю страну.
- для ответственных лиц радужные отчеты гораздо важнее реального решения проблем.
Короче, ни правды не скажут, ни самим не проверить....

- Вчера смотрел картинки " "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.

Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))

В связи с распространением коронавируса поправки в конституцию будут приняты без голосования

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.

Жириновский призвал россиян избавиться от животных из-за короновируса. Так к свержению существующего строя россиян еще никто не призывал.

Древняя чукотская примета гласит: если вертолет прилетел раньше обычного - то продовольствие будут выдавать вместе с бюллетенями.

Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

Променять Конституцию на бесплатные обеды для детей это то же самое что продать за похлебку первородство...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо - валить уже из этой страны!

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.

Новый год - любимый народный праздник. Поэтому весьма странно смотрится конституция, в которой не упомянуты Дед Мороз и Снегурочка.

Ниточку красную они на запястье носят
Защищает она их от чего то там
Реально защищает Тульский Токарев 1933 с полным магазином
И умение им пользоваться ...

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

- Привет, как дела?
- Да так, пробовал свое производство открыть, рабочие места организовать.
- Круто! И как, успешно?
- Сначала Роспотребнадзор нужно было уведомить, потом оказывается в Росприродназор нужно отчитываться по загрязнениям, потом для трудовой инспекции нужно провести оценку рабочих мест, потом пожарники захотели..., потом санэпидемстанция, потом налоговая, затем статистика... Да ну его на хуй, это производство. Пошли лучше водяры ебанем.

Православный должен быть:

- таким же скромным, как Гундяев

- таким же вежливым, как Смирнов

- таким же патриотичным, как Мизулина (внж Бельгии)

- таким же благородным, как Алиев (более 100 доносов, в том числе и в центр Э) и 3адоев (почти 200 доносов + оскорбления действием людей, заведомо не могущих дать отпор)

- таким же принципиальным, как Милонов (бывший член Демпартии России)

- таким же храбрым, как екатеринбуржские погромщики

- таким же русским, как Соловьев

Патриарх настолько обшит золотом, что вполне мог бы обеспечить в одиночку валюту Зимбабве

Все социальные гарантии будут со звёздочкой и ссылкой - действуют до 2024 года. А о введении крепостного права мелким шрифтом на последней странице.

Универсальные ответы в любом споре про политику:
1. Путин не виноват.
2. Новый мэр, губернатор, директор всё равно будет воровать.
3. Те, кто возмущаются, хотят не справедливости, а возможности воровать.
4. Власть всегда была хорошей, ей с народом не везло.
5. Население - быдло, сами виноваты.
6. В Америке может и лучше, а у нас зато бесплатно! (данный пункт про медицину).

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Я тут подумал,что станок и пена для бритья тоже хороший подарок на 8 марта

- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.

Мне кажется "железный занавес" времём Советского Союза это миф. Вот в фильме " Приключения Электроника" представитель иностранной мафиозной структуры белым днём похитил с территории школы в центре Москвы высокотехнологичного андроидного робота и беспрепятственно вывез его за рубеж через пограничников и таможню. И цензура пропустила этот сюжет....

- Пора уже разобраться с этим содержанцами. Брать с них налог. Хватит покупать им квартиры и машины. Они же ничего не делают.
- Так у содержанки работа такая - собой торговать.
- Да какие содержанки, я про депутатов.

-слыхали?саудиты арестовали брата и племянника короля по обвинению в гос. измене!
-ох уж мне эти ближневосточные королишки!попробовали бы, у нас,арестовать простого друга царской семьи по такому пустячному обвинению ....

почему индексация пенсий в конституции будет, а зарплат нет?
Потому что, мало кто до пенсий доживет.
Не забываете, запрет на повышение пенсионного возраста в конституции нет.

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

Новое блюдо современной российской политической кухни - "лапша, завернутая в винегрет"

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
©

В ресторане официант приносит обед в кастрюле: винигрет, борщ, макароны с котлетами всё вместе. Клиентка начала возмущаться, на что официант отвечает: " Всё как вы сама заказывали Элла ".

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!

-что надо иметь,чтобы получать скидки на газ от россии,списание долгов от россии,защиту от террористов от россии,другие "пряники"и льготы от россии?
-насчёт:"чего иметь"я не знаю,а вот что лучше для этого НЕ ИМЕТЬ,так это гражданство россии .

Интересно, если на 8-е Марта, всё таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок?

- Моня, а шо Вы думаете, Ирина Волк действительно участвовала в задержаниях преступников?
- Сема,конечно, я лично видел по телевизору как опаснейшую банду задерживала вся её семья. И хоть лиц не показывали, один бандит их таки узнал.
- ???
-Он крикнул: "ВолкИ позорные!!!".

- Доча, как у тебя дела с Эдиком? Есть прогресс в ваших отношениях?
- Да, мамуля. И большой. Он уже при мне пукает.
- А про свадьбу что говорит?
- Мама, про свадьбу он молчит.
- А ты что?
- Не, мама, я стесняюсь. Ну только когда туда воздух попадет...

Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©

Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление

- А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
- Цветочек аленький.
- Погоди, так я же...
- Только чтоб на этот раз не козерог!
©

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.

Переписка на сайте знакомств:
-Привет, красотка, хочешь провести со мной незабываемую ночь любви? Алексей, 18 лет, 25 см.
-Капец, ты низенький.

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину?
- Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.

- Фима, а что ви думаете за то, что Америка желает захватить РФ?
- Я вас умоляю! Если бы они хотели этого на полном серьезе, то давно устроили бы для граждан РФ бесплатный перелет, жилье и гражданство. И я вас уверяю, что на второй день этой акции в российских городах остались бы только мэр, администрация и депутаты.

> ФБР запустило рекламу на русском языке с фото Высоцкого

Мне кажется, фото Ринго Старра с барабанной установкой и слоганом "Пора постучать!" сработало бы лучше.

- Взрослые украли у меня детство!!! - злобно вопила Грета Тунберг.
Единственные взрослые, которые реально должны обеспечивать ребенку детство - Гретины мамашка-певичка и папашка-скрипачок, которым, в силу творческих профессий явно нет времени на воспитание детки, - скромно подхихикивали и считали, как вырастет их популярность благодаря детке-неадекватке и на сколько теперь они смогут повысить свои гонорары.

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

Сперва я взял на мушку того типа в президиуме, но, когда присмотрелся, понял, что он просто заботится о своей доле в гуманитарных поставках. Не думаю, что мне бы понравилось, если бы меня ухлопали за прилавком на гаражной распродаже.
Потом присмотрелся вон к тому, с санкциями. У него в руках список конкретных компаний и людей, значит, он не пытается разорить страны, а преследует личные интересы. А это не запрещено.
И тут я увидел крошку Грету и подумал: «Что делает маленькая девочка в толпе продажных политиков и зачем ей заявление по климату?» На вид Грете лет четырнадцать, рановато будет в ООН выступать. Выходит, она – не та, кем кажется, и наверняка замыслила недоброе.

Нет, генацвале! Когда у общества в Конституции нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…