Самые смешные анекдоты за неделю!

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

— А для чего хотят заморозить цены на продукты?
— Наивный вопрос. Это приведёт к их исчезновению и люди смогут, наконец, чувствовать себя, как в СССР.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.

- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Сразу поспешу успокоить верующих:
Это был не Иисус для людей!
Это был Иисус для воробьев!

Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Карантин - борьба безумных с безалаберными.

Изумленный мир:
- Украина - поистине поразительный пример в истории человечества. Вот так собственными руками на ровном месте довести благополучную страну до нищеты и беспросветности. Под сладкие и пустые обещания заграничных кураторов. Насколько поучительный кейс для планеты.
Украина:
- Ну... раз мы столько пользы принесли... может, вы нам за это денюжков немножко подкинете?
Мир:
- Нельзя. Это нарушит чистоту беспримерного эксперимента.

Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
©

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
©

А ведь будь Иисус Воробьёв Иваном, о нём бы никто и не узнал...

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.

Мэра Южно-Курильского района Вячеслав Власенко, которого уличили в приставании к помощнице во время видеосвязи с сахалинским губернатором, собрались уволить. Он должен был дрочить на руководство!

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...

«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»

- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.

Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.

Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."

МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Поступила анонимка, ставящая всё на свои места.
Боширов и Петров на шлюпке подплыли поближе, чтобы полюбоваться мачтами авианосца.
А потом один чихнул, а второй закашлял.

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

- Александр Григорьевич, люди заражаются и мрут!
- Всех на трактор и в поле! Поле всех лечит!
- Александр Григорьевич, еще больше заражаются и мрут!
- Всех на ледовую арену играть в хоккей! На холоде вирус дохнет.
- Александр Григорьевич, все равно заражаются и мрут!
- Всем сливочного масла, так сказал один умный русский!
- Александр Григорьевич, больницы переполнены!
- Надо у костра посидеть погреться, подышать этим дымом и гарью.
- Александр Григорьевич, все умерли!
- Очень жаль, у меня было еще много новых интересных рецептов борьбы с коронавирусом...

Всё можно сделать через жопу, даже секс...

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Настоящая женщина сможет обмануть кого угодно. Даже себя.
©

Корпорация нищих обратилась в мэрию с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице.
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.

А доллар обеспечен имбирем?

Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".

- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?

Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.

- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...

Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

- В Голливуде сняли кучу фильмов, как США спасают мир от эпидемией, инопланетян и стихийных бедствий. Реальность оказалась совсем иной.
- А я смотрел голливудский фильм, правдиво показывающий нынешнее поведение США.
- Да что ты говоришь. И как он называется?
- «Пираты Карибского моря».

Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.

Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!

Гуманно стали Иисусов наказывать...

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Все стали ходить в масках. Я заметил, что некрасивые девушки куда-то неожиданно подевались. Пожалуй, так ведь привыкнут!

- Нас терзали и печенеги и половцы...
- И что же мы сделали?
- Прекратили с ними авиасообщение...

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

СОВРЕМЕННЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ДИСКУРС

- Если не запретить людям ходить в храмы, то многие из них, особенно старые, заразятся вирусом и умрут! Значит, надо запретить.
- Это правда.
- Но если не ходить в храмы и запрещать ходить туда, то этим духовенство и прихожане покажут свое маловерие и малодушие! Значит, нельзя запрещать.
- Это правда.
- Но ведь нельзя одновременно и запрещать, и разрешать ходить в храмы!
- И это тоже правда.

Не ту страну назвали Гондурасом!
Россия оказалась единственной страной в мире, в которой зафиксирован рост цен на бензин в условиях обвала нефтяных цен!

Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
- Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.

Путин у ясновидящей:
-Вижу тебя в открытой машине, вокруг радостный народ, шарики, феерверки, восторг.
-А я наверное машу народу рукой?
-Нет
-Почему?
-Потому что крышка гроба заколочена

Ситуация с коронавирусом ещё не достигла наивысшей глубины пика своего падения.

Когда у двух свиней обнаружили свиной грипп, уничтожали фермы.
Теперь, у троих депутатов диагностирован коронавирус.
Что будем делать?

А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить мозг своим мужьям во время самоизоляции!

Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.

Согласно последним исследованиям лаборатории «Вектор», коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

- Сергей Семенович, давай, что ли, закрывай город, пока эта зараза не расползлась по всей стране.
- А что сразу – я?! Да меня за такое на лоскуты порвут!
- Не дрейфь! Мы с Кужугетовичем уже перебросили войска поближе. Если что – помогут.
- Вот сами и закрывайте. У меня и полномочий таких нет.
- Ладно, расслабься. Всё отменяется. Попова звонила, сказала: поздно уже метаться. Надо теперь новое обращение готовить. Пойду про варягов почитаю. И про полномочия подумаю.

Ежели печенег к нам с коронавирусом придёт, то от коронавируса и погибнет! Стояла и на том стоит путинская Россия!

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром