Самые смешные анекдоты за неделю!

Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.

Сотрудник ДПС останавливает водителя :
- Ну что, опять нарушаем ?
- Так мне "дыхнуть" или "дунуть" ...

Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.

После первых штрафов в городе за нарушение самоизоляции, в колонии переименовали заключенных в самозаключенных.

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

Прошли годы, умер Путин, попадает в ад и встречает там Ленина. Ну, сидят в котле, разговоры ведут о том, о сём. Ленин и говорит:
- А переплюнули Вы меня, батенька, переплюнули! На хрена я всю эту бодягу тогда с национализацией и экспроприацией затевал, кровь лил, ответственность за фабрики и заводы на государство возлагал, когда можно было просто так, постановлением реввоенсовета, рабочих от работы освободить, а буржуев обязать рабочим зарплату сохранять. Ну, а если какой буржуин закрыть завод, уволить рабочих или зарплату не выплатить надумал бы, вот тогда уж, пожалуйте, к стенке.
На что Путин отвечает:
- Не всё так просто, Владимир Ильич! Ведь, малой и средней буржуазии требуется при этом помощь оказывать, поддержку, так сказать. Не сразу, скажем, расстреливать, а отсрочку давать месяца на три, а то и на полгодика.

Политическое фиаско.

Когда начинают сторониться сторонники...

До начала тотальной борьбы с коронавирусом, шутка о гильотине, как лучшем средством от перхоти, казалась мне смешной...

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

Моя собака уже научилась прятаться в кустах,чтобы не заходить домой по 20 раз за день.

- Сулико, мой дед три года турецкий язык учил.
- И что?
- Не выучил.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

Мужчина, застреливший 5 человек под Рязанью, назвал свои действия самообороной. Кто-нибудь, скажите ему, что подобные отмазки могут пройти только в Америке.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

На третьей неделе.
- Гюльчитай, закрой личико!

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

Враги Путина придумали коронавирус, закрыли школы на карантин и вынудили заменить горячие обеды школьникам на сух.пайки. И всё только для того, чтобы доказать несостоятельность поправок к Конституции.

В Кремле объяснили рукопожатия Путина вопреки коронавирусу - это была рука двойника, который находился в это время в безопасносм месте.

Чем ниже бюджет, тем выше поцелуи
©

СК возбудил уголовное дело по факту фейка о том, что новый коронавирус был создан в России
Конечно - это фейк. У нас была только досборка из китайских компонентов.

Карантин - это спецоперация государства по принуждению граждан к домосексуализму.

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

Во времена пандемии коронавируса активно развивается новый вид современного искусства - искусство ничегонеделания.

- Роза Марковна, вы таки говорили, что недавно в квартиру напротив въехал новый сосед. Вы с ним уже познакомились?
- Ой, та ему всё некогда: ремонт затеял - то сверлит, то курит, то орёт...

"Дело врачей 2020" - уже заразили своих коллег и пациентов: инфекционист из Ставрополя, хирург из республики Коми. На очереди - главврач онкодиспансера из Перми. Как говорится: "Врач! Исцелись сам!".

Шел второй месяц самоизоляции.
Муж жене.
"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"

Ты зачем с утра нажрался ?
Для гарантии соблюдения режима самоизоляции .

Начальнику 6-го отделения полиции Муромцеву А.И.
Заявление
Прошу Вас выставить пост полиции на лестничной клетки 6 этажа 2 подъезда по адресу Сказочный проезд 121, моя теща Клавдия Сергеевна постоянно нарушает постановление нашего любимого Губернатора в части самоизоляции и шастает по своим соседкам нашего дома, ой доведет до беды, и просьба задержать ее на 15 суток, ибо сил моих уже нет.

Что может быть страшнее белого халата врача? Только костюм биологической защиты! Если от белого халата врача у больного исчезают все симптомы, то от костюма биологической защиты происходит полное самоизлечение от коронавируса.

Представляете в магазинах пропал имбирь!! Как тут жить??

-Что такое масло-масленое?
-Ну это,примерно,как есть корюшку вприкуску со свежим огурцом!

Путин – коронавирусам:
-На печенегов и половцев рассчитайсь!

- А что это у вас тут в газете?
- Да я с роду таких газет не читал!
- Ща посмотрим... трава какая-то, товарищ старший лейтенант, на зеленый чай похожа...
- Не поверишь, командир, это нам половцы подкинули!

Женщины России пребывают в панике: в СМИ появилась информация о проблемах Дмитрия Нагиева.

Самописец - индивидуальный предприниматель.

Зачем притворяться нормальным, если потом всё равно спалят, что ты ебанутый?

Если Путин победит КОРОНАвирус к 9 мая -
то можно и КОРОНУ Российской империи примерить ...

Интересно, а когда власть уже начнёт штрафовать людей за нарушение самоизоляции во сне?
©

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

На дистанции 2 метра, рекомендованных ВОЗ при пандемии коронавируса, помочь зачатию не в силах даже Камасутра.

Незамужние девушки как-то чересчур болезненно реагируют на словосочетание "месячные выходные".

Христианство превратилось в воробьёвство.

Невероятно, но у Иисуса и Иуды русские фамилии ! Воробьёв и Головлёв !

В России приготовились к нефти по 10 долларов и доллару по 89 рублей
То есть сейчас это ещё даже не стресс тест?

- Слышал, аська вернулась!
- Наконец-то! Теперь снова можно будет долбиться головой об стену!
©

Семья Рабиновичей обогатилась на аренде своей собачонки для выгула соседями

-как думаете,может ли народ услышать правду от власть имущих?
-может,но только не под запись разговора ...

Не все Иисусы одинаково полезны.

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

33 год:
Иисус, арест, суд, казнь.
2020 год:
Иисус, арест, суд, штраф.

Даже если вы и за оральный секс — не нужно так орать!

Трамп подписал указ о праве США использовать ресурсы Луны (с)
Да он вообще в курсе, что все земли западнее сорок девятого меридиана принадлежат Испании?

Говорят, мысль материальна и передаётся подобно радиосигналам. Верно это, господа!!!
Бывало, сидишь дома, сидишь, и вдруг мысль: пойду-ка я, выйду из дома, пока никакой необходимости в этом нет.
И до того додумался, что теперь все хотят без необходимости свои дома покинуть. Даже запретить пришлось этот разврат...

В Николаевской области до сих пор нет ни одного больного коронавирусом.
Для изучения этого феномена Минздрав направляет комиссию из вернувшихся гастарбайтеров.
С семьями, друзьями и побратимами

Люди вместо нового айфона будут ожидать выпуск нового вида коронавируса

Изобретена маска с клапаном, клапан можно открывать по qr коду. Доп. время работы клапана - по смс. Куда подать заявку на изобретение?

- Наконец-то на пасхальном седере не будет твоей мамы, раввин приказал не приглашать пожилых!
- Не получится. Я ей установила скайп.

Украина должна благодарить пандемию, ведь все проблемы в экономике и политике можно легко списать на коронаварус

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.

Иван Грозный вёл Ливанскую войну,
чтобы отвоевать у шведов Кельтскую волость.

Это что получается, Маша Распутина всё-таки завыла, залаяла и кого-нибудь съела?
©

На войне:
- Ну ты смелый как я погляжу! Прям на врага прешь.
- Да это у меня зрение плохое, я его сразу и не заметил!

Бордели теперь тоже работают дистанционно.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

Больше всех нерабочими днями до конца апреля возмущен безработный микроблогер Навальный.

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

Вот времена ... Раньше на Патриарших гулял Воланд с котом, а теперь Иисус с собакой ...

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Судя по всему в этом году красить яйца будут действительно только денди, стиляги и пижоны.

Самоизоляция часто доводит до самомастурбации

Лучше смотреть КВН, чем матчи чемпионата Беларуси по футболу.
© Леонид Слуцкий

"Чтоб вы все сдохли вместе со своими семьями !!!" - сказал Иисус стражам порядка. Да-с, Иисус уже не тот ...

Девушка решила оформить онлайн-кредит. Заплатила первоначальный взнос 6 тысяч рублей, страховую часть 14 тысяч рублей, комиссию за активацию карты 10 тысяч рублей. Дура? Нет! Просто очень-очень хотела н@ебать банк, а н@ебали её!

Конец учебного дня,учитель:
Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель.
Мы:
Ураааа
2 неделя карантина:
Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!

Судя по "каникулам", которые представил нам коронавирус, скоро (месяцев через 9) нам придется считать число родившихся сверх нормы, и сравнивать с количеством умерших от коронавируса (в процентном соотношении) и убедится, что он не так уж и плох, как его преподносили!

Трамп уже видел свет в конце тоннеля.
Пока что откачали ...

Проверил заряд телефона...
Смотрю - нормально, 80 градусов....
Вот они, будни самоизоляции.

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

Америка продолжает погружаться в жопу, но прозорливый Трамп сказал, что американцы уже могут начинать гордиться будущей Великой Победой.

Предлагаю правительству срочно рассмотреть вопрос о выделении средств, для проведения ремонта и переоснащения родильных домов до декабря 2020 г., чтобы быть готовыми к последствиям самоизоляции граждан.

Ты почему кладёшь сахар в чай грязными руками?
Коронавирус погибает в горячей воде.
А ГРЯЗЬ?

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

В самоизоляции человек переходит на производство мусора для мусорных ведер и удобрений.

Самоизоляция – это когда у тех, у кого есть хлеб, нет зрелищ, а у тех, у кого есть зрелища, нет хлеба.
©

Интересно, принять собаку в семью - это "ущенить" или "усобачить"? "Усыновить" не подходит

И эти люди рассказывали о планах скорой колонизации Марса... Ребята, вы нашу-то планету уже колонизировали, судя по коронавирусу, только по финансовым отчетам.

- Пожелай мне чего-нибудь на ночь.
- Бутылки потом не выбрасывай.

На бирже кто-то произнес "собака", и поднялся ажиотаж.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 8-ми лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

- И что ты мне лапшу на уши вешаешь?
- Ничего личного - на просушку.

Топ лучших песен Мурата Насырова:
3 место – «Мальчик хочет в Тамбов»
2 место – «Я это ты, ты это я»
И, наконец, 1 место – «Чёрный плащ, только свистни - он появится»
©

Пескова спрашивают:
-Почему Путин самоизолировался?
-В Москве появился коронавирус, который говорит всем, что он от Владимира Владимировича.

Битва с печенюгами и полотерами.

Подскажите, а стоит ли уже сейчас купить мат, козла и канат для удалённых занятий по физкультуре?

наконец то - нашел бензин по дешевке.
только почему-то у единица у них 0.8 литр.

- Этот чёртов коронавирус лишил меня брутальности!
- В смысле?
- Да бороду пришлось сбрить.
©

- Не спешите нас хоронить!
- В смысле?
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
©

Раньше мы думали : " Хорошо ли я оттянулся?"- теперь :" Хорошо ли я оттодвинулся? "