Самые смешные анекдоты за неделю!

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке ...

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладёшь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет, но вы держитесь.

Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

Дома_я - до_мая.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!

Путин: все проходит, и это пройдет, но не я.

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

- Михаил Владимирович, доложИте, как у нас обстоят дела с импортом коронавируса?
- Неплохо, Владимир Владимирович, неплохо.
- Из Италии завезли?
- Да, Владимир Владимирович.
- Из Испании?
- Да, завезли.
- Из Франции успели завезти?
- Успели. И ещё из семидесяти стран завезли!
- Ну, что ж, молодцы! Умеете работать, когда хотите. Всё, закрывайте границы, пора по регионам распределять.

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать
©

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

Увидел в сети комплекс упражнений с красивым названием "Гимнастика фараонов: утренняя зарядка для продления молодости". Интуитивно подумал, что здесь что-то не то. Загуглил - фараоны в среднем жили до 40 лет... Спасибо, блядь!

В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
- Ну и где ты был, кобель?
- Не поверишь, Иисуса задерживал!

Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашёл. Отошёл от окна. Достал смартфон. Зашёл в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.
©

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Всего 5 лет понадобилось для выполнения 2х следующих проектов Михалкова: создания сети туристических агентств "Сиди дома! " и сети борделей "Спи с женой!"

Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!

- Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
- Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!!!

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции.
9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России.
До встречи на выходе!

- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?

Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...

Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.

Так вот оно какое, Второе пришествие...

В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Самый дурацкий и издевательский вопрос апреля: «Какие ваши планы на ближайший месяц?!»

© Дмитрий Свиридов

- Имя? - спросил Понтий Пилат.
- Иисус.
- Прозвище есть?
- Воробей.
- Так это ты оскорбил стражей порядка?
- Да, игемон, но они сами меня спровоцировали - оставили мою собаку замерзать на улице. А ты бы не так поступил, если бы они это сделали с твоей собакой, к которой ты так привязан?
- Хм, да я даже не знаю, что бы я с ними сделал! Оправдан!

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.

- На Патриарших прудах была куча народу, почему вы обратили внимание именно на меня? - недоумевал Иисус.
- Сложно было не обратить внимание на человека, который ходил прямо по воде! - ответили полицейские.

Что такое полная самоизоляция? Это когда нельзя слетать со стерхами, спуститься на дно Байкала, прокатиться со склонов Красной поляны, половить щуку в Туве. Можно только сидеть у монитора и ждать, когда слиняют новые печенеги. А на душе муторно и тошно.

Сегодня человечество разделили на две части:
- одна руки моет
- другая деньги отмывает

Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.

- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.