Самые смешные анекдоты за неделю!

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.

- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

Посол Украины поспорил с 76-летним экс-канцлером Германии Шредером, что еще при его жизни Крым станет украинским.
Хохляцкий фокус в том, что Шредер, по-любому, выигрыш при жизни не получит…

Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко - простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

- Я – честный политик! Голосуйте за меня!
- А когда вы придёте к власти – воровать не будете?
- Буду. Но меньше…
- Голосую за честного политика!
©

Предполагаемая дочь Путина будет заниматься генетикой на деньги Роснефти (то есть, на наши с вами), чтобы выяснить, а не является ли она настоящей, а не предполагаемой дочерью Путина.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда попёрлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Кто верит в маски, кто - в перчатки, кто в Иисуса, кто ни во что не верит - даже в водку с имбирём... Правительство лишь точно знает, что мы и без дотаций не помрём...

Соловьев страдает от домашнего Василия

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

- Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
- Вы курьер интернет-магазина?
- Нет, я сотрудник ГИБДД.

Что означает помпезный храм министра Шойгу? Да то, что все ракеты, самолеты и прочие подводные лодки, самые современные и в нужном количестве, уже построены и остается только храмы строить. Кирдык ворогам!

Новый, 2020 год. Новогоднее застолье. В компании обсуждают что их ждет в новом году...
— Ты знаешь что скоро тебе, чтоб выйти из дома, придется спрашивать на это разрешение и оформлять пропуск?
— Да ну тебя! Ты совсем поехал! Поганый конспиролог, провокатор — да ты Навального обкурился!!! Ты забыл добавить, что это происки мировой закулисы, готовящие простых граждан по всему миру к жидкому чипированию.

Прошло три месяца... Все ржущие над "конспирологом" прилежно оформляют пропуска на выход из дома и продолжают ржать над его прогнозами...

Самоизоляция - Собянину:
- Продлевать будете?
©

Они лепят наклейки "Можем повторить!" Можете повторить???? Ну так повторяйте!!! Повторяйте !!!!
Повторите немецкие пенсии и зарплаты, повторите немецкое качество станков и оборудования.
Повторите Опель Вектра и Зафира, повторите Мерседес, повторите Бош.... ну же, давайте!!!!

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то сё - дело дошло до постели. Просит сделать ей куннилингус - сделал. Говорю, мол, теперь твоя очередь. Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу
©

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.

— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.

В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок - безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

Самоизоляция - это такое время, когда звёзды шоу-бизнеса устраивают яркие и весёлые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка
©

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок...

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета
©

- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я.
- Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью???
- Она была в магазине без маски.

Если бы в Великобритании, людей заставили сидеть дома без выплаты компенсаций, ссылаясь на то, что нету денег, при этом власти устраивали бы парады салюты и разгон облаков за миллионы фунтов, то на следующий день, там была бы уже другая власть, поэтому она и Великая Британия!

"Плохой президент в нищей стране обычно прячется за тремя вещами: патриотизмом, языком и верой".
Джордж Карлин.

На злобу дня

Главное, всё-таки, чтобы после долгой самоизоляции в стране началась стабилизация, а не продолжилась самодебилизация.

© Дмитрий Свиридов

- Мы карабкаемся вверх по отвесной скале, харкая кровью!
- ЭТО. ПЛАТО.

А помните поздравление на новый год? И такое - год будет непростым и сложным! Так почему сразу не сказать, что надо покупать маски и туалетную бумагу с гречей?

... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!

Всем, кто интересуется сочтояним Мишустина сообщаем: состояние Мишустина огромное!

Нашел как то россиянин машину времени. В порыве патриотизма ( деды воевали, можем повторить и т.д.) решил отправиться в 1943 год, обвешался георгиевскими ленточками, взял в руки флаг РФ. Иии... его расстрелял первый встретившийся солдат РККА

Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаем: состояние Мишустина огромное.

- Моня, ты когда мне долг отдашь?
- Сёмочка, у меня сейчас нет денег!
- Отдай хотя бы часть!
- Ты не поверишь, но у меня совсем-совсем нет денег.
- Не поверю! Еврей без денег, это как негр с маленьким членом.

Долбоебы уничтожают вышки 5G.
У меня только один вопрос: как может долбоеб отличить вышку 5G от 4G?

Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.

Во Франции молодые люди в возрасте до 25 лет, потерявшие работу и возможность стажировки, получат от государства по 200 евро.
Выплаты коснутся примерно 800 тыс. человек.

И когда они наконец в Европе поймут, что помогать людям надо не выплатами, а штрафами...

Стол. Картошка. Уроки путинского мастерства.
- Вот, к примеру. Идет экономика походным порядком. Где должен быть президент? Каждый день в телевизоре в прайм-тайм.
Теперь, противник-коронавирус, пошел в атаку. Где должен быть президент? В бункере под землей.
- Э-э-э! А ведь ты врешь, Владимир Владимирович. Если надо, ты всегда и к народу выйдешь, и в больницу съездишь.
- Да, ну так для этого двойники есть.

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?

Что-то давно в новостях про Сирию не слышно .
Может кто в курсе, как дела у сирийского братского народа, а то чот прям переживаю.

Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

В заключение своей пресс-конференции Набиуллина поздравила россиян с Днем Победы. "Нам бы еще тебя победить", - подумали россияне.

Силуанов: Правительство не планирует замораживать средства населения на депозитах в российских банках.
Я бы насторожился.

Не вешать нос, пандемарины!

Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
- Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
- Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

Интересная закономерность:

Больше всего чипирования мозга опасаются именно те, у кого он напрочь отсутствует!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

СССР, конечно, был мирным государством... Но кидать гранаты и перебирать "калаш" нас учили со школы.

На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.

Мои дети под предводительством тещи организовали в гостиной у плазменного телевизора несанкционированный пикет с требованием: Телепузикам время, телепутину - час!

- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?
- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

- Сергей Семенович, как Вы планируете остановить эпидемию при помощи пропусков?
- Ну вот смотрите: короновирус хочет оформить себе пропуск, заходит на сайт, вводит свои данные, там ему отвечают, что короновирусам пропуска мы не выдаем, и все - он просто не сможет без пропуска перемещаться по Москве!

Здравствуйте! Вы позвонили в компанию Аэрофлот.
Всю прибыль от продажи авиабилетов мы выплатили топменеджерам, поэтому за отмененные рейсы, вместо денег вы получите фантики.

Тигр Амур обходится в 40000 рублей в месяц, можно мне в клетку?

В США падают цены на бензин.
В ЕВРОПЕ падают цены на автомобили.
В СИНГАПУРЕ падают цены на жильё.
В РОССИИ падают врачи из окон больниц.

Курить на балконе нельзя - штраф.
Курить на улице нельзя (маску-то придётся снять) - штраф.
Дома курить нельзя - от жены штраф может и сковородкой прилететь.
Бросаем?

Экономическая политика западных стран очень эффективно: они печатають деньги столько, сколько хотят, и закупают на эти бумажки нефть, газ, золото, алмазы и все остальное в не столь эффективных странах.
Так что, политика запада со времен всучивания бусов туземцам не очень сильно изменилось.

Страшно не то, что парада не было.
Страшно то, что стоял я со свечой у окна из немецкого профиля Рехау.
Страшно то, что других окон застройщик не предлагал.

Пора уже правительству начать бороться с отсутствием масок в аптеках.Например запретить аптекам писать на дверях "Масок нет".

Коронавирус разделил мир на три неравные части:
- трусов
- шведов
- белорусов

Салют будет, но смотреть его можно будет только по телевизору. Может, лучше Лебединое озеро покажут уже?

Совет медикам. После окончания пандемии требуйте повышения зарплат с транспарантами: "Можем повторить!"

У российского COVID-19 странная побочная реакция: врачи выпадают из окон, а чиновники рапортуют об успехах в борьбе с коронавирусом.

А вы заметили, как происходит трансформация самоизоляции?
-добровольная самоизоляция
-необходимая самоизоляция
-вынужденная самоизоляция
-обязательная самоизоляция
-принудительная самоизоляция
-домашний арест

Предсказатели - уникальные люди!

Они все сейчас предсказывают конец пандемии,
но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.

Не смотрю плохое кино. Поэтому большинство гостей Вечернего Урганта для меня просто неизвестные люди, рассказывающие несмешные истории из жизни
©

Есть подозрение, что коронавирусом через вышки 5G заражаются только те, у кого 100 баллов по ЕГЭ.

-прикинь,абрам!я тут перчаток одноразовых по рублю за пару взял. аж пятьсот пар!-продал по три.вот это,я понимаю,бизнес!!!
-вася,вы,вася ...я вас умоляю ... знаю одного мэра,который перчатки,огромным оптом,дешевле вас берёт,а в метро их по двадцатке за пару толкает .вот это-БИЗНЕС!!!а у вас ...таки,благотворительность

Путин пообещал, что юбилей Победы будет отмечен достойно.
В ответ народ пообещал достойно отметить его отставку.

Прошел слух что Собянин прикупил завод по производству вазелина.
Москвичи в панике...

В Пентагоне подтвердили, что у них есть секретные доказательства того, что Рейхстаг брали «морские котики» США, но, так как доказательства секретные, они их никому не покажут.

Люди, идеализирующие СССР умудряются одновременно хотеть вернуть и всё хорошее, и всё плохое, что было в СССР. Просто всё хорошее они хотят для себя, а всё плохое для соседа. При этом свято верят, что если вернуть СССР, то именно так и получится, да ещё что всё хорошее, чту они уже после СССР нажили, тоже у них останется и ничего назад отдавать не придётся.

- Единственная защита от короновируса это иммунитет!
- А можно его как-то укрепить?
- Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
- Почему же тогда нас держат взаперти?

Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда,где крылатые качели и три белых коня

-Когда к тебе обращается упоротая страшная старая дева, лучшая тактика это сохранять молчание. Ответишь, и ты уже трус, урод и козел как все мужики. А если дотянется, то еще и волосья повыдергивает.
-Тоже мне, мудрость. Каждый взрослый мужик ее знает.
-А Леха Навальный не знал.

Запуск двух спутников связи отложен из-за брака ракеты. Она соглашается лететь только под фамилией "Рогозина", а ЗАГСЫ закрыты из-за пандемии?

Глава Минпромторга Мантуров заявил, что дефицита медицинских масок в России не существует.
Слово дефицит тут явно лишнее.

- Бильбо Бэггинс, почему ты не отдаёшь мне кольцо всевластия?! Ты же обещал! Оно и так пробыло у тебя слишком долго…
- Прости, Гэндальф. Но одна добрая фея недавно поведала мне, что владелец кольца вправе обнулить любое своё обещание! Более того, она добавила, что хоббиты сами бы попросили меня об этом, если бы их мнение кто-то спрашивал!
©

Основной российский экономический принцип: отобрать и раздать. При социализме - отобрать у богатых и раздать бедным. При капитализме - отобрать у бедных и раздать богатым.

Путин уже пять раз делал обращения по коронавирусу. Ново-Огарево по производству лапши теперь опережает все фабрики Макфы вместе взятые.

Парадокс: когда Михалков в своих программах нёс откровенную ахинею, всё было нормально, но стоило ему сказать что-то похожее на правду, выпуск сразу сняли с эфира…
©

Мультик про Фунтика – это история о том, как полиция пытается спасти малый бизнес, который решила разрушить какая-то безрассудная свинья
©

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

2016 год. «Президент России выступил за сокращение финансирования профессионального спорта из госбюджета».
2020 год. «Государственная корпорация развития ВЭБ приобрела 75% акций футбольного клуба ЦСКА. Председателем совета директоров стал помощник президента РФ Максим Орешкин» ©

Что делают вместе два украинца? Пьют самогон,едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских?Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают вместе два еврея?Два еврея вместе продают украинскую землю.