Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.07.2020 по 12.07.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена застала мужа в постели с любовницей. - Это не то, что ты подумала. - Дай угадаю, наверное всему виной пандемия коронавируса.
А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.
На самом деле вакцина от коронавируса давно есть, но для её окончательного одобрения остался 1 важный этап. Проблема в том, что пока вакцинологи не придумали, как с её помощью вызывать аутизм.
Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!
ЦИК предложил подключать тяжелобольных коронавирусом к аппаратам ИВЛ только при условии их обязательного предварительного голосования по поправкам в Конституцию. «Так мы будем гарантированы, что ни один голос не пропадёт!» — пояснила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
23
-провёл,давеча.дегустацию продукции бренда "папа может"... -пришёл к выводу:"да,ни хуя,особенного,кроме как цены лупить,этот "папа" не может"...
-По совету телевизора решил попробовать внутренний туризм и обнаружил интересную вещь. -Какую же? -Оказалось, если в любом городе, поселке или даже деревне остановить случайного прохожего и поинтересоваться куда здесь можно сходить, то достопримечательность будет одна и та же. -К ней иногда можно не сходя со своего дивана отправиться.
13
-Мы поддерживаем независимость НБУ, но как жить, если бюджет рассчитан по курсу 30 грн/$, – пожаловался Зеленский. -Как жить? В Ростов ехать, где доллар по 70.
- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях. - А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!
Антиутопия. 1936 год. В стране нет никакой другой работы, кроме госслужбы, а туда не берут людей, хоть раз получавших деньги от иностранных фирм или выезжавших за границу, где они могли попросить убежища или получить гражданство.
- Вчера шёл домой, дорогу мне преградили два сержанта полиции: - Ваши документы? Спросили они. На что я отвнтил: - Вы что, охуели? - перед вами полковник полиции. - А они? - Отдали честь и ушли! - А ты что хотел? - Что я хотел? - Я был в костюме клоуна! С маскарада шёл!!!
- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней? - Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки! - Откуда?!.. - Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...
- Ты это видел? В Америке NBC, CBS, ABC, Fox и CW одновременно показали Лебединое озеро. - И что? - И все!
11
После триумфального голосоваания по обнулению все лучшие силы и значительные средства брошены на борьбу с короновирусом. Диванные войска опять становятся вирусологами.
15
Я знаю, что ты зоофил! - Откуда? - От веблюда, он сказал, что ты опять В… л его верблядь!
51
По результатам Парада выяснилось, что нашей стране нужен министр обороны от обороны.
9
Когда Господу приспичило, он создал кустики и понял, что это хорошо-о-о.
Джордж Буш Младший начал войну против талибанов 7 октября 2001 года, в день рождения Путина. Путин объявил новую Конституцию действующей 4 июля 2020 года, в день национального праздника США. Так Путин и американцы обменялись любезностями.
На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.
Знающие люди говорят, что "Единая Россия" планирует провести ребрендинг, чтобы на выборах предстать перед электоратом прекрасным принц... то есть "Обнуленной Россией".
Идёт по улице Антонио Бандерас. Видит, на встречу ему Кристофер Нолан. Подходит к нему, здоровается и спрашивает, мол, ну что, братан, как дела? Нолан стоит молча, как будто и не замечает Бандераса, загадочно смотрит в даль. Думает, ну, может не услышал, ну и повторяет ему то же самое. Нолан продолжает просто стоять и смотреть в даль. Злой Бандерас развернулся и пошёл домой, раз не хочет старый друг с ним говорить, то и пускай. Сидит дома, никак не может успокоиться, звонит Гансу Циммеру. Рассказывает, мол, так-то и так, спрашивает, не знает ли Ганс чего случилось, они ж с Ноланом братаны всё таки, может он ему хоть что-то говорил. Циммер тихонько хихикает в трубку и говорит: - Да не парься ты, это он по привычке открытую концовку делает!
Ты слышал Вася Украина готовится к наступательным действиям.Не боись Ванька у каждого белый флаг за пазухой и ложка в сапоге,ведь пленных положено кормить.
Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.
Прибегает звездочёт к царю: - Царь, а Царь! Ошибку я углядел! - Какую ошибку? - За поправки к конституции проголосовали "за" 76 %, а "против" 324 % и их приняли - это не правильно!!! - А как считать правильно? Удивился Царь. Вот сколько до тебя звездочётов было? - Ну, 14 сказал звездочёт. - А сколько их предсказаний сбылось? - Ну процентов 25! - А казнили сколько из них? - 13! - Ещё вопросы есть?
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений: — вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов; — объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам); — в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути. ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»
Пока мы ни купили первую стиральную машину-автомат, я, жена, и кот, танцевать не умели.
29
Из новостей: "Станцию метро Санкт-Петербурга "Новокрестовская" переименуют в "Зенит". Комментарий: А Большой проспект Васильевского острова - в проспект Сергея Семака!
Урок по природоведению. Училка: - Дети! Я просила подготовить рассказ о влиянии человека на окружающую среду! Кто готов? Вовочка тянет руку. Училка удивлённо: - Ты, Вовочка? Ну давай... Вовочка выходит, ни слова не говоря поворачивается к классу жопой и громко и с удовольствием пердит. Все включая училку, возмущаются, фукают, зажимают носы и тд. Училка, открывая форточку, возмущённо: - Вовочка! Ну и что ты хотел сказать этим недостойным поступком? - Марь Иванна, я хотел сказать что я - это 1% населения земли, миллиардеры-владельцы заводов, а вы - остальные 99%. Только вот форточки у нас никакой как бы нет...
Укуренная новость: в некоем кафе можно будет расплатиться по взгляду, услуга от некоего банка. Вопрос: а можно взглядом сообщить предоставляющим услугу: "Идите на йуг, платить не буду?".
38
При чтении того, что пишут россияне о революции в США,понимаешь: -- Что Красную Армию пора переименовывать в Белую Гвардию.
9
Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый
- Гражданин Ивахнюк, за мат вам выписывается штраф 1000 рублей. - Но ведь на днях Позвоночкин в своём ток-шоу в полдень кричал "пид@р@с" при миллионах телезрителей! И ничего ему! - У Позвоночкина 35 000 лайков под видео, а у вас, Ивахнюк, ни одного аплодисмента прохожих!
Судя по всему, лет через 20 политическая карта мира станет одноцветной.
19
Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает? Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?
Светлаков написал несколько лет назад песню новогоднюю: "Это был тяжёлый год." Такое ощущение, что правительство взяло за основную программу для существования народа.
Новости из мира силового спорта. Учёные наконец выяснили откуда берутся стронгмены: оказалось, что они сами рожают друг друга в процессе выполнения упражнения "провезти в троллейбусе в час пик поддон кирпича".
32
Шло 10 июля. В Тындекс-новостях по-прежнему висели колхозные объявы о гороскопе на 8 июля. А - актуальность.
59
Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме: - Бульон я не буду!
Интересное получается дело: п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора. п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем. Поставьте вашу подпись под этим контрактом.
Авторы постановочных фото к новостным сюжетам в СМИ. Вы всегда либо безбожно лжёте, давая искусственно счастливые лица, либо даёте самые тупые рожи, которые только можно изобразить. Когда уже научитесь нормально работать?
35
- Домашняя кошка способна родить от дикого кота каракала от одного до пяти котят. - А потом что? - А потом они вырастают.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов обретается 10 штук, а это довольно напряжно: они и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, что она территорию охранять будет. Но коты умные: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
- Правительство РФ подписало документы о переходе на цифровую экономику. - А простыми словами? - Все будем работать по принципу: Делай р-р-раз, делай д-два, делай р-р-раз, делай д-два...
40
С новозеландского батута хотели сфотографировать круглую планету Земля, но у них не получилось... Земля осталась плоской.