Самые смешные анекдоты за неделю!

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам».
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

На то, что вам положено, нами давно положено.

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.

- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.

В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.
- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

День рождения - это единственное, что у нас не могут отнять.
© Юрий Грымов

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.

Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.

В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

Причиной гибели туристов на перевале Дятлова в 1959 году стала снежная лавина, заявила Генпрокуратура. Лавина заочно арестована и объявлена в розыск.

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Он назвал её курицей
И она снесла ему 2 яйца

На выборах губернатора избирателям больше понравился организатор убийств чем единорос

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как???
- Из пулемёта.

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

Ирония - Мексика только что закрыла границу с США.

Назначать племянника Путина на борьбу с коррупцией - это всё равно что назначать потомственного алкоголика на борьбу с пьянством.

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

Ну что ? Проголосовали за новую конституцию ? А теперь попробуйте в многолюдном месте громко и внятно процитировать некоторые из статей . Например о гарантии свободы слова .

- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.

Глядя на процент одобривших поправки, невольно хочется организовать «МММ-2020».

Боялись, что вернуться 90ые, а начался 37.

На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.

- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.

Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.

Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.

За последние 30 лет и в особенности последние 20 лет, я усвоил одну простую вещь, если из телевизора обещают райскую жизнь, значит будут грабить.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"

Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!

- Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
- Да вы, батенька, прозрели...

Хорошо, что хабаровский губернатор Фургал не был членом Единой России. Имидж партии жуликов и воров - не пострадал.

Вот уже семь дней не отчуждаются территории российской федерации, Николай Валуев ответственно относится к животным и перестал их убивать, Сергей Безруков начал правильно ставить запятые, Вячеслав Володин переспал с женщиной...

Вот лоханулись так лоханулись!
В Конституцию забыли записать: "На территории Российской Федерации борщевику нет места"

Доля россиян с доходом ниже 15 тыс. рублей увеличилась до 45%. Владимиру Владимировичу правительство рекомендовало в следующих интервью называть средним классом тех, кто имеет доход 10 000 рублей.

Поправки 2020 - это как ГКЧП 1991. Только 2020 победила хунта.

На выборах в Госдуму прошли две партии - "Единая Россия" и "Народ против коррупции". Обе набрали по 80% голосов.

Совещание у Трампа.
- Господин президент, Италия оставила границы открытыми, и у них сейчас в стране эпидемия коронавируса, Иран закрыл границы, и у них сейчас тоже эпидемия короновируса.
- А в каких странах нет эпидемии коронавируса?
- Господин президент, в России нет эпидемии короновируса. Там заболели только 2 китайца и 2 итальянца.
- Какие меры предприняли русские против коронавируса? Они закрыли границы или оставили их открытыми?
- Они ставят всем заболевшим диагноз ОРВИ.

Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...

Когда я увидел как проводилось голосование по поправкам к Конституции, я понял - Мавроди все-таки, сука, успел дать потомство.

- Что такое "майдан"?
- Элементарно, это замена русской сиськи на американскую письку!

Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».

А помните, в начале карантина была шутка: "Вот закончится карантин, и на улицу выйдет стадо бледных параноиков"? Карантин ослабили - народ дерется за места в кафе и видит свою свободу в хождении без маски. По мне так, параноики остались дома, а на улицу вышел другой раздел психиатрии.

Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину

И ведь что странно, футболисты «Зенита» устраивают чисто мужские вечеринки в плавках, публично изображают половые акты друг с другом, поют «Голубую Луну», а в пропаганде ЛГБТ обвиняют почему-то обычное безобидное мороженое

©Полищук

владимир владимирович,народ,оченно,интересуется:как человек,находящийся под подозрением в тяжких уголовных преступлениях,и злоупотреблении служебным положением с 2014 года,мог управлять регионом,принимать решения и получать не маленькую з/п на протяжении,почти,2-х лет?
-а вы хотите,чтобы я,из-за каких то подозрений,всё правительство,совет федерации и государственную думу,до последнего человека, разогнал?

- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.

Уже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.

Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...

Лаховы, откажитесь от брюликов: в них радужная дисперсия!

Наша избирательная система- самая адаптивная в мире: приспосабливается ко всем вариантам голосований и в итоге дает всегда 78% "ЗА" кого велено

-рабинович,какое оружие,из имеющегося у сша и их союзников имеет самый большой вес в противостоянии с россией?
-таки,зарубежные счета и активы наших власть имущих и олигархов.

В рамках борьбы с гей-пропагандой необходимо распустить государственную думу и правительство.

В России 5 населенных пунктов и 8 микрорайонов с названием Радужный. Где же Лахова? Дети могут пострадать!

Когда в Северной Корее кто-то сомневается в результатах выборов, товарищ Ким говорит недовольным: "Хотите как в России? Я вам устрою..."

Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.

Все победы, которыми так любит гордиться современное поколение россиян, связаны либо с подменой фактов, либо с подменой мочи.

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

В Харьковском Университете Ядерной Кибернетики, запретили сокращать название ...

Иисуса сделали чёрным, ну что же, возможно... А слабо теперь Пилата чёрным сделать?

Если бы Эрдоган снес Святую Софию,
построил на ее месте бассейн, а потом
на месте бассейна построил мечеть, то
к нему никаких претензий не было.

Благодаря Екатерине Лаховой, слово "лохануться", вполне можно заменить на "лахонуться"

Ну чё, ждём-пождём, когда племянник начнет разоблачать дядю-коррупционера!