Самые смешные анекдоты за неделю!

Новости: в Колумбии местные бандгруппировки начали следить за соблюдением карантина - убивать нарушителей.
... ох, зря европейцы предоставили независимость своим колониям в Азии и Африке. С автоматическим оружием они только скорее самовыпилятся.

Владимир Владимирович работает с документами до 3-х часов ночи. Чтобы ему не мешать, Хабаровск в это время спит.

В подмосковном лесу объявился кровожадный медведь: задрал грибника, напугал козу.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит.
Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

Взрослая дочь пожаловалась своей матери на жизнь:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
На что мама мудро заметила:
- Не расстраивайся, дочка. Запомни, муж - мужем, а заместитель нужен...

Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди:
- И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас!
- Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?!
- А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака!
Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право!
Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее:
- И вот заболел!
Впереди: - Дождался!
- Так и надо таким!
Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

- Серёга, ты чем любишь заниматься в свободное время?
- Организационной трансформацией.
- Это как?
- Организую с мужиками выпивку в гаражах.

- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство?
- Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова!
- Аннулируется и в анус - для тебя тождественно?
- Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!

- А скажи, вот ты мог бы лечить наложением рук?
- Да, у меня есть смарт-браслет с NFC и я им оплачиваю мед.услуги. Могу и тебя излечить.

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Завтрак в постель не круто. Вот когда ещё после и попслепослезавтрак, тогда да!

«Боярышник» завёл собственную страничку в Инстаграм и делится с подписчиками незабываемыми «алко-сторис».

А что если коронавирус – это вселенский заговор против дам, которые подстерегают свой шанс на корпоративах?

©Полищук

В Государственную думу внесен законопроект, запрещающий вступать в брак трансгендерам. Авторы хотят гарантировать всем россиянам новый пол без брака!

Только сейчас дошло, какие туповатые националисты на Украине, ведь если весь мир говорит: in Russian, им только и оставалось стоять на своём, на Украине...

Где Фемида слепа, там виновный даст фору невиновному в её игре в свободу.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Если заходит речь о "медовом месяце" в отношении России и США, то сразу возникает резонный вопрос: "А когда же состоялась свадебная церемония?".

Реклама от ОБИ:
- кладете плитку? Пора за затиркой!
- да клал я на плитку, и без затирки!

Оказывается Джэки Чан десятилетия назад знал о грядущей пандемии коронавируса и готовился к ней. Вспомните его фильмы о ниньзя, где он рассекает в маске.

©Полищук

- Я проводила каждое лето там, прислушиваясь к жуткой прабабушке с ее рассказами об Аврааме Линкольне. Оказывается, рабство было удивительной штукой.
- Докажи.
- Что тут доказывать, это же бесплатный труд.

- А чем тикток отличается от шоу-биза?
- Ну, в шоу-бизе звёзды под фанеру поют, а в тиктоке - говорят.

©Полищук

В связи с беспорядками и протестами негров в Америке и ситуации в Хабаровске власти задумались о закрытии на летний сезон всех пляжей , соляриев и мест для загара в России .

За что главный гинеколог Лайла Адамян награждена орденом " За заслуги перед отечеством II степени " мне всё ясно. Как бы " перед отечеством " ясно перед кем и за что. Но непонятно почему II степени, а не I ?

-рабинович,как вы относитесь к обязательному тесту установления отцовства при рождении ребёнка?-таки,экономически,конечно,это оправдано ...но,в случае не подтверждения вашего отцовства,рога то вам,таки,наставили.

Из новостей: кот Мостик, талисман Крымского моста, сменил профессию со строителя на журналиста.
Кажись, это будет самый адекватный журналист нашей эпохи.

Выхожу один я на дорогу, где в машине ждёт меня шофёр...
Любимая, простимся у порога!

- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам!
- Идея, мамаша! Дайте расцелую вас!
На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".

Государе и НародЪ
Начнёшь, что-то делать - кричат: Присядь, сиди на жопе!
Токмо, присядешь, орут:Хули на жопе сидишь? Пахать, надо!
И самЪ собой возникаетЪ вопросЪ:На кой ... их задницы кормить?

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.