Самые смешные анекдоты за неделю!

Как всегда в России все наоборот - надо посадить Чубайса а посадили Фургала

А ведь первый, кто встал на колено, увидев негра, - это полицейский Дерек Шовин...

Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша:
- Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей.
Оператор, зевая, говорит водителю:
- Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.

А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?

Вот бы чиновников можно было тыкать носом в дерьмо, как нашкодивших котов:
- Посмотри, какие у нас дороги! Какие пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, ублюдок!

Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту – «Велика Россия, а воровать нечего»

- Владимир Владимирович, ходят слухи о готовящейся деноминации в 100 раз. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не надо боятся деноминации. Ну, будете получать в сто раз меньше... Всего-то. Меня вон вообще обнулили, и ничего.

- Зачем негры громят полицейские машины и магазины?
- Да потому, что они не способны ни делать машины, ни открывать магазины и подсознательно на это злятся.

©Полищук

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России.
Видимо, вторую волну коронавируса всё-таки запустят.

Мужики, не повторяйте ошибок Брэда Питта и Джонни Деппа! Не женитесь на голливудских актрисах!

©Полищук

Министр здравоохранения ну, о-очень интеллектуален, но... бессимптомно.

Парадокс российских журналистов - работающие в России не видят внутренних проблем, а говорят только об Украине, Европе, США, а сбежавшие на Запад отчётливо видят все проблемы в России. Так может Киселёва с Соловьёвым отправить на Запад, чтобы они прозрели?

Кто бы что ни говорил, про Джорджа Флойда, я хочу ему сказать огромное, человеческое спасибо за то, что он не был "голубым"...

Мы ещё увидим, как героическая женщина-космонавт Валентина Терешкова просит президента России Алексея Навального остаться на третий срок.

Что делают отечественные курорты в тот момент, когда границы временно закрыты, и у них появилась реальная возможность привлечь туристов всерьёз и надолго? Улучшают сервис? Радуют клиентов скидками? Лучше! Мощно поднимают цены и пытаются заработать на всём, на чём только можно!
©

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Новость слыхали?
Один шоферюга, алкаш-наркоман, неоднократно штрафованный за езду в нетрезвом виде, вдупель пьяный и наколотый, вылетел на своём раздолбанном дрындулете на встречку и врезался в машину известного народного артиста, который погиб на месте. Стражи порядка немедленно доставили негодяя в участок, где отбили ему почки, кинули в камеру к браткам, которые дополнительно сделали из него отбивную, и на другой день судили, дав 25 лет строгого режима с конфискацией всего движимого и недвижимого имущества в пользу потерпевшей стороны.
Народного артиста, после прощания с ним многотысячных толп в театре, похоронили в шикарном гробу на лучшем кладбище с великолепным памятником.
Ой, я ничего не попутал?

- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

Путин заявил об историческом шансе радикально решить жилищный вопрос россиян:
- Нужно просто максимально сократить численность населения.

- Итак, Дима Писков, иди к доске. 5 умножить на 7, сколько будет?
- Вы знаете, я затрудняюсь вот так сразу ответить...
- Садись, 5!

Как всегда в кризис хочется чубайсятинки.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

А вы знали,что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Если дать обезьянам излишне много бананов то они начнут использовать их не по назначению, например, будут засовывать себе в зад.
А если еще и обучить этих обезьян "равноправию" то они будут пытаться засовывать их в зад людям и при этом в недоумении смотреть на тех, кто сопротивляется.

- Слышал, сегодня температурный рекорд в Екатеринбурге за всю историю города? +36
- Бензин опять подорожает....

Природу охранять бессмысленно.За срок своего существования она создала системы самозащиты ,о которых люди даже не догадываются.
Пандемия это всего лишь одно из многочисленных эффективных охранных мероприятий Природы по защите от вредоносных существ.
Биолог.

- Слушай, наша область на втором месте по суточной заболеваемости. Вроде коек хватает, новый госпиталь развернули, а губернатор хочет увольнять работников областного Минздрава. Почему интересно?
- Статистикой управлять не умеют!

Мы живём в самой прекрасной стране в мире, а все остальные страны нам не завидуют.

ЦИК Белоруссии отказался зарегистрировать Владимира Путина кандидатом в президенты единого государства.

Если и активисты ЛГБТ решат сносить памятники тем,кто, по их мнению, был классической сексуальной ориентации ?!

Организаторы отменили шествие «Бессмертного полка» 26 июля по причине эпидемиологической остановки. По ходу, полк не такой уж и бессмертный

Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Любишь путешествовать, а границы закрыты? Обратись в ближайший военкомат! Мы предлагаем следующие направления: Армения, Абхазия, Беларусь, Казахстан, Киргизия, Сирия, Таджикистан, Украина! Скоро откроются новые страны: Египет, Вьетнам, Куба, Латвия, Литва, Молдавия, Эстония! Проезд и проживание бесплатно!

-Почему белорусская команда не поехала на КВН в Крым?
-Они пытались, всю Украину вдоль и поперек проехали, а Крым не нашли. Немає Криму в Україні.

И хотя вместо жутко леденящей кровь русской подводной лодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция всё равно вводит санкции против России за обманутые ожидания.

Странно, ночные шествия в поддержку арестованного губернатора Фургала проходят в Хабаровске, а плохо спят чиновники в Москве.

Путин заявил о возможности решить жилищный вопрос в России:
- Но мы пойдем другим путём! Не так, как раньше!
- Сначала мы отберем квартиры у бедных и раздадим их богатым!...

- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!

В наше ненормальное время человек без мобильного телефона считается почти что мертвым.

Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.

Долго был уверен Никита Михалков в непробиваемости своего апломба пока не повстречался с Гретой Тунберг.

Вот интересно, Путин не любит Чайковского из-за того, что тот был геем, или из=за того, что у всех кремлёвских есть аллергия на "Лебединое озеро"?

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Книга "Как приучить себя к чтению". Твердый переплет, 800 страниц.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.

Трамп впервые за время пандемии короновируса появился на людях в маске. Теперь все знают, кого он держит за людей.

После того, как отец Сергий Романов призвал Путина и Гундяева покаяться и передать ему всю власть, патриарх предложил ввести в РПЦ сан «охуигумен».

13 июля 1917 г. - Финляндия провозгласила автономию.

Сейчас Финляндия независимое государство. И даже басни коммунистов и танки Сталина их не убедили вернутся назад в русский мир. Сейчас это страна где самый высокий уровень жизни граждан. Может действительно всё дело в климате?

- Не нравятся мне все эти разговоры про деноминацию. Вот введут новые деньги, а то, что у людей под матрасами припрятано – обнулят. Надо, наверное, вынимать кубышку, да нести в банк - на счёт положить.
- Ну, так – на это и рассчитано!

Ах, Сбербанк, ах, Сбербанк! Ах, Греф, ах, Греф! Да дайте любому в управление банк с самой широкой в стране сетью и прямой выход на Путина, и кто угодно станет успешным. Да хрен с ним, со Сбербанком! Просто дайте прямой выход на Путина...

Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.

У нас традиция:
каждый год накануне отключения горячей воды мы моемся.
Моемся самозабвенно, на века, так, чтоб мало не показалось.

Илон Маск возвращает ракету на место старта для многократного использования. А у нас средств хватает только на многократное использование маски.

Не умеют в избиркоме тратить деньги экономно!
Вместо того чтобы затевать такое грандиозное шоу-голосование, могли бы обойтись услугами осьминога Пауля.

Друг - не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.

Парадокс. Фриц Диц, лучший исполнитель роли Гитлера, был убеждённым коммунистом.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Компания General Electric в память об афроамериканцах, угнетавшихся предками Эдисона, приняла решение впредь выпускать светодиодные лампочки только с рассеивателем чёрного цвета.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Что-то мне подсказывает, что стоимость кулька в супермаркете после деноминации будет такая же, как и до.

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Путин считает реальным решить жилищную проблему в России. По его словам, это не означает, что каждый будет иметь большую квартиру, зато он может обеспечить всех уютной камерой...

Эпоха техногенного кретинизма.

Международные рынки рухнули на новостях о начале войны Армении и Азербайджана на рынках Москвы.

Работники ипподромов и конезаводчики России обратились к Екатерине Лаховой с просьбой разъяснить, слово "пегий" всё ещё означает окрас или уже сексуальную ориентацию?

Настоящее лицо Собчак было на фотографии
из монастыря с разбитым носом, а все остальное -
это фотошоп.

Умирает Путин, у постели собрались журналисты, прямой эфир. Умирающий берет микрофон.
- Россияне! Помните, когда умер Сталин - весь народ плакал? Сегодня я обойду его в два раза. На весь ваш стабфонд к этому дню моей Росгвардией закуплен слезоточивый газ.

Самая грустная новость раньше: тебе не давали шоколад в детстве из-за аллергии, а на самом деле никакой аллергии у тебя не было.
Самая грустная новость сейчас: ежегодно выделяются 400 млн рублей на разгон облаков, а на самом деле разогнать тяжелые тучи технически до сих пор невозможно.

Ох, уж эти часовые пояса! Особенно, Москва - Хабаровск. Наконец я понял весь смысл фразы: город засыпает - просыпается мафия.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

вы тоже заметили,что наименьшее количество защитников прав и свобод трудных подростков зафиксировано среди жителей первых этажей домов,расположенных около круглосуточных магазинов и имеющих лавочки под окнами?

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Так уж повелось на Руси что каждый лысый правитель что-то обещает народу- землю и фабрики, коммунизм или решить жилищный вопрос на худой конец...

Скоро свои баллы по ЕГЭ узнают учителя русского языка в Чечне и Дагестане.

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

По словам Жириновского, Фургал входил в пятерку лучших губернаторов России. Сколько же душ положили остальные 80 губеров, не входящих в первую пятерку?

- Владимир Владимирович, колбаса похожа на член, к чему они приучают наших детей?!

Всё-таки надо бы закон принять : эскимо это расизм или гомосексуализм ?

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

Вот говорят,что возможна вторая волна эпидемии,нет бы сразу сказать,мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков..

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Что ж, коронавирус ему в помощь...

Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.

Проблема 2024 превратилась в проблему 2036.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Разговор астронавтов и космонавтов на МКС.
-А куда вы ходите пи-пи?
-Раньше дырочка наружу была, помните? А теперь её заделали, терпим.

- Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеят.
- Попробуй зайти в магазин.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Вот это да! - восхищённо прошептал лысый из Brazzers, узнав, что Путин вытворил с Конституцией.

А я вот предлагаю учредить новую государственную награду за вклад в экологию «Дважды прорыв года» и первому вручить её Владимиру Потанину, но одно смущает: вдруг, «Норникель» любит троицу?!

Открытая в 1900 году постоянная Планка наконец-то посрамлена – оказалось, что наши ежесуточные 6 тысяч заражений ковидом еще постоянней.

Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?