Самые смешные анекдоты за неделю!

- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

По подозрению в измене Родине задержат очередной журналист, пытавшийся передать спецслужбам Беларуси содержание засекреченных поправок к Конституции РФ.
Как нам пояснили в Центризбиркоме, по требованию ФСБ часть поправок в Конституцию была засекречена и включена в бюллетень для голосования в виде точки в одном из пунктов бюллетеня. Эти поправки были одобрены всенародным голосованием россиян в общем пакете с итогами голосования 78% «за», против 22%.
Усилившийся интерес спецслужб Беларуси к данной, чувствительной для России информации, объясняется подготовкой к объявленной А.Лукашенко конституционной реформе.

Начальству на заметку.

Эпидемиологи утверждают: чтобы избежать второй волны коронавируса в России, нужно всего лишь сделать так, чтобы в первую волну переболело все население страны.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Советский Союз был уверен, что выиграет Третью Мировую. Ведь американских солдат может отказаться воевать, если к примеру у него не будет туалетной бумаги.

Но в СССР никому и в голову не приходило, что у американцев туалетная бумага и прочее снабжение никогда не заканчивается.

Так и продули

Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Высочайшие зарплаты топ менеджеров в Газпроме на самом деле определяется мировой коньюктурой, только обратно пропорционально. Они тем выше, чем меньше востребованы в мире обладатели должностей в госкорпорации, чем выше расходы компании на футбол и антироссийкие медиа, чем выше штрафы от покупателей и впустую построенные газопроводы, чем выше цена газа для самих россиян. Это доказывает, что качество труда и зарплата вещи несовместимые.

В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг - изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"...

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.

А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.

Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.

Малышева перед каждым эфиром крестится на икону Эрнста-угодника

Все свое правление наши царьки постепенно забирают наши свободы, чтобы потом, перед выборами заявить о возможности их нам дать.

Единственная возможность россиянам достигнуть уровня жизни американцев, это объявить им войну и тут же заявить о полной капитуляции.
Немцы и японцы подтвердят.

Говорят, привычка Путина вертеть в руках ручки пошла с тех пор, как в молодости ему подарили ручку с раздевающейся женщиной.

Пожалуй, не стоит ожидать многого от людей, которые даже в моменты искреннего восхищения природными явлениями вспоминают про половые органы...

©Полищук

- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть

Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

Ковид как психические расстройства: с одними всё ясно, других ещё не обследовали.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

В Хабаровске - край.

-Путин заявил о возможности решить в России жилищную проблему.
-Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.

Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!

вопрос к армянскому радио:жена в декрете,постоянно жалуется,что ничего не успевает и сильно устаёт.купил ей всю бытовую технику и оплачиваю продукты и их доставку.не помогает.что делать?
армянское радио отвечает;отключить: телефон,интернет,телевизор.ограничить общение с подругами.или сбежит,или успевать всё будет.

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

-слыхали?собянину предложили,на время пандемии,закрыть москву для приезжающих ...
-буду рад видеть барахтающихся в своём говне рекламных менеджеров и телеведущих и кладущий асфальт и ведущий общественный транспорт офисный планктон!

-Шествие Бессмертного полка отменили.
-Почему бы не поступить так же, как с голосованием? Каждый россиянин в течении недели выходит с портретом на улицу.
-Представьте, как ОМОН замотается забирать такое количество людей за одиночные пикеты.

После деноминации сюжет "Афоня мне рупь должен!" снова станет актуальным.

- Можно ли обожраться до смерти?
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!

После эпидемии коронавируса Россия открывает воздушное сообщение и приглашает посетить солнечную Монголию.

Вся эта безбрежная цифровизация общества неизбежно закончится Яндекс-конституцией.

Закон сообщающихся сосудов.
Чем чаще у замужних женщин болит голова, тем меньше на земле недотраханных женщин.

Пора применить ст.205.2 УК РФ " Оправдание терроризма " за фильмы, статьи и митинги в честь Великой Октябрьской социалистической революции. Дабы другим неповадно было.

Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...

Собаки дарованы нам небесами для того, чттбы посеять в нас обоснованные сомнения в том, что человек - венец природы.

Лучше честная дрянь, чем лживая лапуся.

Завидев в небе радугу, гражданин обязан поменять направление движения на противоположное и сообщить об увиденном куда следует, так сказать соблюсти самоинформацию.

Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.

Только у нас возможны митинги двух вариантов: чиновника не посадили и чиновника посадили.

Судя по подвисаниям, Роскомнадзор, по привычке, чуть-чуть блокирует Телеграм.

Путин решил Си Цзиньпина мороженным угостить (не "Радугой"), подходит к мороженице, достаёт из кармана 5000 р., ебать...и здесь Хабаровск!

Сел на диету. Через полчаса затекли ноги. Пришлось для разминки прогуляться к холодильнику.

- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
- Коронавирусные ограничения, сынок.
- Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
- Это мы, сынок, за билет платить будем больше!

Греф обещал укрепление рубля - верить ему ни на грош нельзя.

В споре рождается истина, но чаще всего – драка…

Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.

Перед американским посольством в Москве
надо провести митинг под лозунгом -
"Руки прочь от наших хакеров!"

"- С чего вы взяли, шо я из Украиньі, а не с Хабаровска?"

- Владимир Владимирович! В Хабаровске митинги в поддержку Конституции и обнуления Вашего срока!
- А это не связано с арестом Фургала?...
- Нет...

Ну ничего в тебе нет положительного! Вот и тест на covid-19 отрицательный.

Наше правительство чудесным образом обращает в гуано все, к чему прикасается. Доступное жилье, мигранты, межнациональная политика, возрождение села, пенсионная реформа. Да даже футбол. Теперь будет бороться со стагнацией доходов населения и демографической проблемой. Лично мне уже страшно. У меня, к примеру, есть предложение, как сформулировать нашу национальную идею, но я боюсь озвучивать ее. Вдруг правительство заинтересуется…

«Быть спокойным» и «быть покойным». Одна буква, а как меняется состояние субъекта...

-Надо срочно доставить в Хабаровск московские конфеты.
-Зачем?
-Иначе американцы привезут свои конфетки. А с них начинался майдан.

-задолбал МЧС со своими смс-ками о "вселенском потопе"!!!
-ну,для нас же стараются ...
-для нас?я,как придурок,неделю зонт зря таскал!а под ливень с градом попал ...один раз!в день,когда смс-ки от МЧС НЕ БЫЛО!

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

Живут в США и России некие группы людей. Весёлые, загорелые. Правда, в США у них загар природный, а у тех, что живут в России он от бесконечных курортов. И те и другие ни хера не делают, живут на пособие правительства США, при первой же возможности начинают митинговать и воровать. Только считается, что в Америке это угнетаемая прослойка общества, а в России самая, что ни на есть, прогрессивная.
Вывод – расизм в России полностью отсутствует

Юристы ФБК оспорили призыв хомячков в армию, сообщив, что работа в штабе Навального приравнивается к нетрадиционной сексуальной ориентации.

Свидание "вслепую" двух геев сорвалось из-за того, что один пришел без маски, а другой пришел без смазки.

Что-то мне напоминает желание главы страны решить жилищный вопрос путем переселения людей в бетонные многоэтажные сараи. Неужели нам дальше светят налоги на домашних коз, курей и крыжовник, поля под кукурузу в Магадане, диктатура пролетариата и обкомовские распределители копченой колбасы?

8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает:
- Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить?
Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила:
- За какого?

Вбросы на референдуме были настолько мощными, что доходило до выбросов перевброшенного.

Чтобы демократы победили на предстоящих выборах,
Мишель Обама должна сменить пол, а Барак Обама -
объявить себя геем.

"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.

Боюсь, как бы 1 сентября первый звонок на школьной линейке не оказался бы в этом учебном году и последним...

Обсуждение стонов о падении уровня жизни:
- Невозможно купить билет на поезд! Все настолько плохо, что народ массово рванул на море, что бы хоть чуть чуть там подкормиться водорослями, и отнятой у чаек рыбой!
- И не говори! Ежиков уже всех съели. Ягель иссяк. Мидии, за которыми раньше можно было нырнуть, насобирать и сварить на костре на берегу, теперь подают в ресторанах за огромные деньжищи!

Золотов пообещал, что Навальный у него не слезет с дуэли.
Навальный пообещал, что Золотов у него не слезет с морковки.

Россия. 2036 год. Девочка, 16 лет, читает новости Интернета через чип, встроенный в мозг. Теребит матерь: "Мама, мама, а что означает в официальных новостях "Подошёл срок избрания нового Президента России, первый за последние 24 года?" Мама, а почему Путину продолжать нельзя, он что, устал или ему уже надоело???"

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

Месть становится реальностью лишь тогда, когда мечты превращаются в действие.

- Фима, ты слышал, шо у нас на пляже Ланжерон дайверы нашли пулемёт Максима.
- Галкина?

В Москве прошла акция против поправок к Конституции «Нет вечному Путину».
Лучше бы искали дуб,
а на дубе том висит сундук.
В сундуке сидит заяц,
в зайце — утка,
в утке — яйцо,
а в яйце — игла.

Я так смотрю, всем, кто в прошлом году был на Миконосе, Ибице или на Мальдивах, в этом году и на речке неплохо.

От пандемии пострадали многие виды спорта.
И только Федерация Сумо довольно потирает пухлые ладошки.

Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.

Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.

С лёгкой руки Дмитрия Медведева, в дипломатическом словаре появилось новое выражение - "умеренно оборзевшие".

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

Говорят, царь не настоящий! С курильской волости начнёт...

- А ты в каком году родился?
- В 2020.
- А где?
- В автозаке.

- Какую неделю прихожу на работу, кладу руку на верхнюю столешницу, секьюрити подносит пирометр к запястью, нажимает кнопку, смотрит на дисплей и говорит мне температуру. Она все время она одна и таже - 35,5°С.
- Абраша, это температура столешницы.

- Привет! Как настроение?
- Вполне приемлемое.
- Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Капотненский сосисочно-меркаптановый завод приглашает моделей для пожирания сосисок перед веб-камерой. Оплата сдельная.

«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.

Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.

Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а?
- Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда...
- Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да?
- Да, я её не трогал.
- Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись?
- Да вы... Как?!
- А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким?
- Что вы... Ка...
- Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!

Мало кто знает, что фургал - это глагол:
- Ты что сейчас делал?
- Фургал.
- Иди вымой руки.

- Петрович, если бы ты был врачом, а Россия твоим пациентом, какое лекарство бы ей прописал?
- Фургал форте

Поскреби любого русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то парнишка и начал меня скрести. Я ему говорю:
- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дин эйтем! Кытыклама!

В новом биографическом фильме Кирилла Серебренникова "Сергей Безруков" главную роль сыграет Евгений Миронов.

В метро до сих пор бесплатный антисептик. Жду - не дождусь, когда правительство Москвы прикупит соответствующий заводик.