Самые смешные анекдоты за неделю!

Настоящая леди никогда не будет просить мужчину кончить в рот. Сама возьмёт и всё сделает.

В столице Ливана взорвалось 2700тонн селитры с российского судна. Уничтожен порт, центр города и тысячa погибших, включая главу нацпартии..
Август катастрофического 2020 года только начинался.

Плох тот хозяин стада баранов, у которого пастухи и сторожевые собаки бесконтрольно-безмерно режут его баранов.

Вы не любите маски носить? Да у вас просто отека легких никогда не было.

Вынашиваешь тут всю жизнь единственную умную мысль, а потом из Интернета узнаешь что ее ловко сформулировал до тебя какой-то мерзавец. И еще сто мыслей не хуже. Пару тысяч лет назад.

По старинным народным приметам, если синоптики предсказали сухую и теплую погоду, значит будет дождь.

МИД России потребовал от Минска немедленно освободить задержанных членов ЧВК Вагнера. Но младший брат ответил, что «гостей» пока не могут освободить, потому что они еще не осмотрели все храмы Беларуси.

Если президент - юморист, то и министров он назначает с юмором.
Премьер-министр - Шмыгал
Министр обороны - Таран
Министр реинтеграции оккупированных территорий - Резников
Министр энергетики - Шубин
Министр юстиции - Малюська

- Скажите, пожалуйста, а почему в августе не будет от государства привычных (уже) выплат на детей по 10 тыс.руб. ?
- За поправки про-голо-совали ?
- Да, конечно же!
- Тогда идите нахуй и ничего больше не просите - государство не просило вас рожать … и кгбычно "отнеситесь к этому с пониманием".

Совещание правительства у президента. Путин:
- Коллеги, кто может пояснить ситуацию. Вот сижу вчера, читаю интернет, и бросилась в глаза фраза "Сидим на Дошираке". Причём в разных там интерпретациях. Народ у нас "Доширак" только ест что ли?
Мишустин: - Владимир Владимирович, это фейки. Никаким "Дошираком" народ не питается!
Заседание закончилось. Набиуллина в коридоре догоняет Мишустина:
- Миш! Михаил! Ну вы зачем соврали-то?
Мишустин: - Не соврал, в принципе-то. Не расстраивать же президента, что народ не "Доширак", а дерьмовую лапшу по 6 рублей из "Магнита" жрёт!

- Вы слышали, Цескаридзе отказался танцевать с Волочковой!
- ?!
- Сказал: "Да что я вам буксир на себе эту баржу таскать!"

На кафедре политологи МГИМО появился новый предмет - обнулогия.

Лукашенко: Ельцин жалел, что выбрал Путина преемником.
Как будто Горбачев не жалел насчет Ельцина...

Для освобождения захваченных россиян, Лукашенко потребовал на переговоры генпрокуроров. А также миллион долларов и вертолет.

Мы заплатили 5 миллиардов этим идиотам, чтобы за наши деньги русские получили от них даром Крым. Теперь вы предлагаете заплатить 15 миллиардов нашим сантехникам, пардон полякам, чтобы русские из-за них закрыли всю Европу из Кенигсберга? Мы вложили триллион в Израиль, чтобы русские навсегда обосновались в Сирии? Мне кажется или это реальность, что эти траханные нами союзники на самом деле союзники Путина?

- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету?
- На улице нашел, а чо?
- Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы!
- А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.

В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

- Почему в итоге выплатили карантинные деньги на детей? Навального послушались?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?

После 10 лет работы тимлидом Арсений год работал на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...

xxx: Как эта херня называется, которую на мотоцикле на переднем колесе можно поймать, что руль хрен удержишь?

yyy: Да как угодно, от люфта до пешехода.

-рабинович,говорят,что вы знаете,как поднять экономику россии?
-я вас умоляю ...это знают все!государство отказывается от части грабительских налогов,а бизнес от части скрываемой сверхприбыли.только,таки,ни тем ни другим это на хер не надо...

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.

В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

МИД Украины требует:
1. Услышать голос Хабаровска.
2. Предоставить автономию с широкими правами Хабаровской Республике Зелёный Клин и правами вето на внешнюю политику РФ.
3. Разрешить проводить выборы в республике отдельно от елиного дня голосования в РФ.
4. В связи с этим внести изменения в конституцию РФ.
5. Признать украинский язык вторым государственным на территории РФ.

Стоит мужик с плакатом:"Стоп, таракан!" К нему подходит другой:
- Ну вот представь себе, приходишь ты такой на кухню с плакатом:"Тараканы, вон отсюда!", как ты думаешь, тараканы уйдут или нет?

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

В душе я мирный белокрылый голубь! Обожаю гадить людям на головы...

Все знают о украинском предателе каким был гетман Мазепа. Но история упоминает о предателе по имени Мыкола с Конотопа.В шестнадцатом веке Украина послала Мыколу в Италию обучить итальянцев живописи и скульптуре.Предатель Мыкола взял имя Микеланжело и прославил Италию.Мид Украины должен потребовать у Ватикана оплакивание и поместить в музее Куева.

Россияне! Смело приезжайте этим летом отдыхать на курорты Крыма!
Никакой коронавирус не выживет в черноморской воде с ротавирусом!

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Лапша "Останкинская" - ещё больше лапши, чем раньше!

Из жизни богемы. Раньше актер Михаил Ефремов играл в театре, теперь играет только его очко.

Украинские политики не продаются! Их можно только взять в аренду

На самом деле сначала Менделееву приснилась формула водки. А на третий день тестирования продукта приснилась таблица.

Росгвардейца лучше избить - брошенным в лицо пластмассовым стаканчикам его можно до смерти оскорбить.

Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.

-Предстоятель РПЦ Кирилл призвал паству не верить слухам о его богатстве.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему украинская сторона отправила на переговоры в Минск 86-летнего экс-президента Кравчука и 87-летнего экс-премьера Фокина?
- Эти винтажные газогенераторы, Изя, посланы для того, чтобы там бзд*ть втихую.
Создавать невыносимую атмосфэру.

- Папа, а как назывался электрошокер до того, как изобрели электричество?
- Точно не скажу, но в нашем детстве, мы его все звали мама.

Приходит клиент в парикмахерскую побриться, выходит парикмахер аж черный с бодуна, руки трясутся, глаза навыкате. Клиент:Простите, а вы меня не порежете?
Парикмахер: Как же я ттттебя ппппорежу, если я тттебя не вввижу!!!

Понимая, что скоро Останкино обанкротится, Эрнст быстро наладил выпуск лапши со всеми вкусами...

Мишустин объявил об экспертизе правил русской орфографии и пунктуации. Теперь, за синтаксические ошибки будут штрафовать, а за орфографические - сажать в тюрьму

- Что там за шум в Бейруте, Дживз?
- Ищут сварщика, сэр.

В глубине души почти каждой женщины живет ма-а-а-ленькая самка богомола. Когда ты берешь такую женщину в жену, ты этого не замечаешь. Потому, что токующий тетерев, как известно, к наблюдениям не склонен. А еще потому, что время пока не вышло. Так оно заведено по природе жизни.

По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!

И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

Будь в то время айфоны и айпады, допрос в гестапо с мордобоем, являлся бы чистой формальностью.

Пан Президент!
Опубликуйте, пожалуйста, график терактов на август!
Мечтаю пару раз вырваться на рыбалку, а шоу пропускать не хочется.

Удивительно, как быстро уложили на Тверской асфальт.
Еще удивительней, что не плитку.

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

В России есть Следственный комитет (СК)
и множество Наследственных комитетов

Мишустин объявил об экспертизе правил русской орфографии и пунктуации - носители албанскава языга в шоке...

Предлагаю объединить Роскосмос и Росгвардию.

- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.

Россия умеет удивлять: все 33 бравых молодца, арестованные в Белоруссии, за день до задержания стали депутатами Госдумы и поэтому обладают дипломатическим иммунитетом.

- Говорят, Путин присвоил себе все природные недра страны.
- Да нет, он их в обнулизинг взял.

-"Какого хуя?"- спросила толпа негров, окружив блондинку.

Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.

В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.

- Говорят ты женился?
- Злые языки. Соковыжималкой обзавелся.

Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.

Свобода слова — это не когда все говорят, а когда умные говорят, а глупые только слушают.

НЬЮ ЗОЛУШКА

Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец.
-А где твой муж? – спросил он.
-На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка.
-Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец.
-Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны…
-Но ты же выходила замуж за принца.
-Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый.
-Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах?
-Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.

Главная проблема перехода на здоровый образ жизни без сигарет, сладостей и со спортом заключается в страхе умереть еще молодым от падения кирпича.

В советском союзе было всё так хреново, что США с Англией до сих пор как вспомнят, крестятся.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты можешь мне объяснить, что происходит на Украине?
- Могу, Изя, но только образно. Украина - это телега, у которой четыре колеса Генотьбы. Долгое время её как могла тащила Россия, но потом седоки возмутились, что это уже не Птица-Тройка, как в былые времена, и не может мчаться во всю прыть. Поэтому решили заменить её на Евросоюз. Но Евросоюз - это стареющий одёр, на которого уже нацелился мусульманин. И, подобно Боливару, двоих ему не свезти.

Правительство решило помочь Лукашенко с выборами, и поэтому решило послать наемников с приказом "Пересечь границу и спалиться".

"Всё - Божья роса!"

Адвокат Эльман Пашаев

Судя по тому, как идёт борьба с коррупцией, соответствующие инстанции руководствуются принципом "Чтобы победить что-то, надо это возглавить!"

Когда муха садиться на варенье, вы думаете, что она хочет его жрать?
Нет, она хочет на него наср@ть.

Увидел в Одноклассниках девушку с ником "Boginya". Теперь сомневаюсь, первая буква Б или В.

Вот так проснется рубль в первый понедельник августа и скажет: "На меня уже не похмелишься..."

Рейтинг опасности терминаторов: Т-800, Т-1000, T-X, Т-9

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Ну утащили в автозак. Ну посадили на 10 суток. И что? А посмотрите, как НЛО засасывает людей! Хотите в НЛО?

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Однажды фонограмма Киркорова забыла и слова, и музыку.

Всплывают подробности того, как спалились в Солсбери Петров и Васечкин :
- по городу ходили в камуфляжной форме с надписью "ГРУ" во всю спину
- не пили спиртное целый месяц
- время от времени залезали на солцберецкий шпиль и там выли по-волчьи (см п.2)

"Я не видел толпы дурней, чем толпа цвета хаки."
С той поры появилась толпа чёрных космонавтов.

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

Вот все ругают Газпром за разбазаривание собранных с потребителей денег на спорт, саморекламу и прочее.
А ведь на самом деле PR-служба Газпрома экономит на чём только может. Вот, например, для ролика с нарезкой из спортивных соревнований взяли музыку Эдварда Грига, за которую не надо отчислений платить. Экономия же!
Шах и мат, критики Газпрома!

Главный герой нового боевика понял,что из-за этой чертовой политкорректности шансов обезвредить мину почти нет,когда увидел вместо привычных красного и синего провода целую радугу из проводков!

Чтобы привлечь на выборах голоса афроамериканцев, Трамп решил загореть, как Обама.

Православные считают, что Илья-пророк был десантником, который первым в фонтан нассал.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

В Росгвардии предложили переименовать день ВДВ в день Воздушно-Фонтанных Войск.

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать...

- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться...
- Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!

- Черт! Значит, все-таки не показалось мне месяц назад...
- Что не показалось?
- Что оба носка дырявые...

Общеизвестно, что «шаверма» это исконное петербургское слово, которое до революции писалось «шавѣрма» через ять.

- Кто самый лучший экэномист в мире?
- Таки Путин! Он всегда может опровергнуть мнение, что жизнь в стране - хуже некуда.

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

А ведь каждый десантник купаясь в фонтане с гордостью вспоминает как он был салагой десантником и чистил сортир ниткой под присмотром деда десантника, а сейчас братья и пьют вместе, ура, за вдв!