Самые смешные анекдоты за неделю!

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...

1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.

- После ухода Назарбаева появился город Нурсултан. А какой город появится после ухода батьки?
- Думаю, Лукасранск.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Отец — сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: "Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал". А жена в ответ: "Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии"...

Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.

Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.

Эх вы, европейцы... Мы вам доверили Алексея, живого и без капельки яда. А вы... Вы и отравили-с!..

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.

У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.

Пост:

"По дороге домой хотел зайти в кафе на пельмени, но передумал".

* * *

Комментарии:

"Самые лучшие пельмени - с горчицей, а не с хреном! Не разбирается, а пишет!"

"Кстати, о пельменях, девочки, а ни у кого нет рецепта соуса болоньезе? Поделитесь!"

"А, вот значит как!!! Ты там по кафе с бабами шляешься, пока я тебя дома жду?!"

"У нас 10 миллионов пенсионеров не доедает, а он по кафешкам ходит. Совсем совесть потеряли!"

"Не болоньезе, а балоньезе! От города Балонья! Я там была в прошлом году, вот фоточки по ссылке"

"Не Балонья, а Болонья! И не кафе, а кофе! Грамотеи, блин"

"Правильно Милонов говорит - запретить надо всех этих ваших болоньезов и пидарасов!"

"Не НА, а В!!!! Москали кляти!"

"Скоро последний хрен без соли доедать будете, вата! Зато Крым у них и скрепы..."

"Вот уроды, понаехали тут из своей гейропы, болоньезы жрут, на печеньки от госдепа их себе намажьте!"

"Сам-то понял, чо написал?!"

"Девочки, не ссорьтесь! Вот у моей подруги свекровь была, так она тоже в Италию ездила и говорит, что в пиццу надо обязательно ложить базилик, потому что там все французы знаете какие загорелые? Мы на Бали тоже себе эти ракушки купили"

"Всё вы врёте! Нет никакого ковида, его придумали Бил Гейтс и массоны. А вы сидите там по своим кафе, пока вам мозги из телевизора зомбируют"

"Максимальный репост!!! У нас в райцентре на администрации уже месяц, как поставили вышку 5G, так картошка с каждым годом родится все меньше и меньше. А депутаты молчат"

"Потому что не тех выбираете!!! Только партия АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ приведет всех к Абсолютному Процветанию под руководством партии АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ!!!"

"На самом деле Вы не понимаете, Что такое Абсолют, ибо Он выше мирской суеты, потому что Находится на Седьмом Уровне Откровения, доступном только Посвященным в Круг Подлинной Кармы. Если хотите прикоснуться к Истинному Знанию, чтобы пойти по Дороге Абсолютной Жизни, то Я про это Написал в своей Новой Книге, которую можно скачать по Этой Ссылке, а Вот Мой Яндекс Кошелек"

"Серега, так я не понял, ты пельменей пожрал или чо? Меня чо не позвал? Как сам? Как баба твоя? Ой, погоди, или ты не Серега. Извини, братан, ошибся веткой"

"Я - веган"

"Навальный тут тоже пельменей в Томске поел ваших фсбешных, так теперь в Гренландии лечится. Терран должен уйти!"

"Чому не державною мовою?!"

"Самые лучшие пельмени - это Новотрубные! Покупайте Новотрубные пельмени от Новотрубного мясокомбината имени Греты Тунберг. Переходите на сайт Новотрубного мясокомбината и получите бонус! К каждой пачке пельменей прилагается новая экологичная упаковка по стандартам ISO 2000. Пельмени Новотрубные - для истинного ценителя пельменей! Лучшее сочетание цены и качества!"

"А у меня пельмени свои родятся. На своей-то землице - не то, что ваши покупные. Весной навозу дал, летом подкормки, а в сентябре по десять ведер с грядки снимаем! Только надо не забывать окучивать дважды в день и от хробака куриным помётом опрыскивать, пока утренняя роса не сошла"

"А че передумал-то? Денег нету, да? Сами нищеброды, а еще знакомиться лезут! Забанила тебя и модератору написала!"

"Эх, какую страну просрали, либерасты чортовы..."

"Ты, коммуняка, еще тридцать седьмой вспомни! Как Сталин ваш трупами из Гулага весь Берлин завалил! Победобесие у них и Арматы картонные, а пармезан так и не научились делать! Хоть белорусский покупай!"

"Ты мне тут Бацьку не трожь!"

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

Как стать миллиардером.
В США: создать новую технологию.
В Китае: спереть новую технологию.
В России: Отравить детей в школах, а потом подавать в суд на тех, кто об этом рассказывает

Ковидиот - глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19. Ковидарас - строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.
© Тигран Бабаян

Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".

- Навальный отравлен!
- Чем?
- Новичком.
- А кем?
- Хомячком.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, -"Телефона, телефона, чукча кушать хочет". Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

- Слышал, Лукашенко включили в базу «Миротворца?»
- И что это означает?
- Что у Украины одним северным соседом стало больше.

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.

Омские медики ставят под сомнение выводы немцев, и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и не выявили. Это медики той страны, где СМС-ками собирают деньги для лечения в той стране, в возможностях которой сомневаются.

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

Благодаря ежедневному просмотру российского ТВ, пенсионер Василий Петрович стал понимать, что обоссанный лифт, нищенские пенсии и дорогие лекарства - это провокация западных спецслужб по дискредитации комфортной жизни в прекрасной путинской России.

Моя девушка поняла, что без гoндoнa лучше, и поэтому бросила меня.

Задача. Зарплата одного только кандидата экономических наук в правительстве РФ почти в 600 раз больше зарплаты профессора и академика в МГУ. МГУ входит в первую сотню мировых университетов.

Вопрос. В какую сотню достижений мировой экономики входит правительство РФ.

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
© Тигран Бабаян

Российский бизнесмен Олег Дерипаска стал почетным профессором МГУ.
Дайте тогда и Рыбке хотя бы почётного доцента что ли.

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.

Большевики, когда рухнула ненавистная им Российская Империя, вернулись из Швейцарии и Англии на её обломки строить новую страну.
Демократы, когда все развалят, уезжают в Париж писать мемуары о том, что они хотели как лучше, но народ попался не тот.

На воротах ада:
"По партийному списку единой России - вне очереди".

Германия подтвердила наши подозрения о том, что Навальный провалившийся агент КГБ. Он отравлен "Новичком".

На собеседовании в «Бойцовском клубе»:
- Как вы узнали о нашей организации?

Лукашенко: "А Польше и Литве мы запретим перевозить через Беларусию в Россию запрещёнку.
Ой! А не сболтнул ли я чего лишнего?!"

Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
- Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
- Так иди.
- А что говорить?
- Молчи и слушай!
- А если спросят?
- Всё отрицай.

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри нихуя, один понт

- Цецилия Марковна, а шо такое "толерантность"?
- Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

Холодной зимой ученики уселись вокруг костра. Один сказал:
- Я знаю, что бы Учитель советовал делать в такую погоду.
- Что?
- Греться!
Другой ответил:
- А я знаю, что бы он посоветовал делать, если ты не можешь согреться.
- И что?
- Мёрзнуть!

Коротко об иностранных экстремистах в Беларуси

Лукашенко, июль 2020: Порядка 200 натренированных в России экстремистов находятся сейчас в Беларуси

Лукашенко, август 2020: Путин, помоги!

Лавров, сентябрь 2020: Порядка 200 натренированных на Украине экстремистов находятся сейчас в Беларуси

Я такой старый,что когда Киркоров выпучивает глаза,сразу вспоминаю Надежду Крупскую...

Дед, время сейчас такое.
Хочешь найти себе тёлку в Интернете, - песшы с асшыпкоме

Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжёлых строительных работах.
© Тигран Бабаян

Советская власть 70 лет решала, кого поставить к стенке, а кого прислонить.

Непонятным образом при переезде барахло, накопленное за время проживания в однушке, в двушку почему-то нифига не влезает.

Теперь Ефремову осталось только сменить пол,
потому что его поведение не достойно МУЖИКА.

Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.

Президент пожелал скорейшего выздоровления Навальному и пригласил политика, после его лечения, в Кремль, на чай.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

-слыхали?лукашенко запретили въезд в страны балтии!интересно,как он это воспринял?
-он уже голову сломал от мысли:"и шожь я там забыл...?"

Недавно услышала, как старый бомж сказал собутыльнице: "Я в фарватере твоего обаяния". Я ушла поплакать.

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

Ефремов заявил, что никогда не садился за руль пьяным, в машину его пьяным всегда вносили.

Адвокат на суде:
Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.

- Ты какое кино любишь?
- Для меня главное, чтобы без фантастики и всяких глупых сказочек.
- Это какое же?
- Ну, там "Чиполлино", "Незнайка на Луне, "Кин-дза-дза"...

-рабинович,как думаете,правильно будет:"бог послал россии путина" или "бог наслал на россию путина"?
-таки, тут всё зависит... знаете ли ви путина лично...

Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!

Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.

В Берлине протестующие с российскими флагами и выкрикивая "Путин!", "Путин!" пытались взять штурмом Рейхстаг. В этот раз немцы отбились.

Актёр Михаил Ефремов заявил в суде после аварии:
- За рулём сидел не я!
За рулём сидело две бутылки водки, дорожка кокаина и таблетка экстази... или около того...

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

Автор программы "Выжить любой ценой" Беар Гриллс не смог прожить месяц на пенсию Марьванны...

Навальный одновременно отравлен новичком и старичком.

На каждую дуру найдётся платный гуру.

Как выглядит идеальный протест.
-Лукашенко, уходи!
-Пошли на хуй!
-А можно мы завтра придём?
-Приходите!

В святые 90-е страну рвали алчно, вонзая клыки в беззащитное тело и отрывая огромные, самые сочные, вкусные ломти. Сейчас, немного насытившись, делают это иначе: откусывают небольшими кусками и не спеша, с удовольствием пережевывают под патриотические убаюкивающие увещевания и в режиме щадящего офшорного кровопускания.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Не понимаю, зачем тратить дорогой, редкий яд на своего политического оппонента, в период пика эпидемии Соvid-19?

Куда пропал Лоза? Срочно нужно его мнение обо всем происходящем! Юра, отзовись, зараза!

В Кремле не увидели оснований для введения санкций против России из-за Навального. Какое-то время россияне могут спать спокойно - новых санкций из Кремля не будет .

Один и тот же индивид:
2001 год - Представляешь, в Нью-Йорке полиция задержала дочерей Буша. Вот это правильная страна, закон должен быть один для всех.
2020 год - Я считаю, что Ефремову нельзя ломать жизнь, потому что он великий актёр.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Не хочу отравиться ингибиторами холинэстеразы, матушка!

Никто не хотел покидать трон живым!

Очень нравится мне аргумент - это не Кремль, кремлю это не выгодно! То есть было бы выгодно, ни у кого бы рука не дрогнула?

Середина 2019, на входе в банк стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо прикрыто маской.
Середина 2020, тот же банк. На вход стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо не прикрыто маской.

Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!

Каршеринг - это когда машину перед поездкой осматриваешь тщательнее чем перед покупкой.

-Вчера на корпоративе ты вёл себя как последний кобель.
-Что, приставал ко всем женщинам?
-Нет. Все углы обоссал.

Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."

Лукошенко призвал Трампа вывести из Портленда национальную гвардию и начать переговоры с протестующими.
"Их трогать нельзя! Негры - они же как дети!" - пояснил президент Белоруссии.

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".

- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Еще настаивается.

Когда мы жаловались на несправедливость, наш командир говорил – ну и что, а в Америке негров бьют… Теперь в Америке бьют негры…

Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....

Умным людям свойственно сомневаться.
Вы видели, хоть раз, сомневающегося депутата?

Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу о том, какими они раньше были весёлыми.

Кстати, какой в Томске самый известный собор?
Не для себя спрашиваю...

Чем больше список требований, те выше вероятность, что этот список некому предъявить.

Поддержка внутреннего туризма — это хорошо. Главное, чтобы он оставался добровольным.

Жизненный лайфхак:
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдёте новых прикольных друзей.

Мы много раз заглядываем в холодилиник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.

Неправда, что ни одни выборы ни один народ ничему не научили!
Они научили:
1. От того, что ты проголосовал, правитель страны не поменяется.
2. Зато за то, что ты раскрыл пасть - тебя может побить ОМОН.

Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на День рождения.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?