Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.2020 по 06.09.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскажите кто-нибудь Лукашенко историю союзника Кремля Амина из Афганистана. Когда этот клоун-маразматик всё подпишет, Кремлю он уже не будет нужен, и с ним либо инфаркт внезапно случится, либо, как в последнее время бывает — сахар резко упадёт, а рафаэлки с собой не окажется.
У армянского радио спрашивают: - Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина? - Просто скажите: "Ой, а он порвался!".
- Холмс, я вот читаю историю, что мужчины взяли с собой на яхту проституток, и она затонула. Что вы по этому поводу думаете, Шерлок? - Слишком много дыр на судне оказалось, Ватсон.
Если самообучающиеся нейронные сети будут созданы, это высвободит десятки, а может быть и сотни тысяч высокооплачиваемых чиновников по всей стране и они смогут круглый год отдыхать на Канарах.
По мотивам анекдота про "Ворониных" https://www.anekdot.ru/id/1139092/ от 3 сентября.
Карен Шахназаров снял такие замечательные фильмы, как "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", "Курьер" и многие другие. А запомнится как политический пропагандист на Центральных каналах страны.
28
Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира. Но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи и нескольких дефолтов. И теперь мы вспоминаем Аргентину, как Родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, только вот боюсь шансов, что у нас появиться Месси не так много.
Если вы на заборах Чикаго увидите #BlackFuckMother или #BlackAssMatter, не пугайтесь - это не расизм, а просто русские хвастаются знанием английского языка.
-гражданин иванов.за что вы избили,отобрали кошелёк и заставили лизать шлёпанцы гражданина ээээ... простите.этого гражданина монголии? -т.е. во всём цивилизованном мире,негры делают это с белыми и им можно!а я,потомок угнетённого и порабощенного русского народа компенсацию с потомка проклятого,монгольского работорговца получить не могу?
Медиа рассказывают о государственном чиновнике, который при небольшой зарплате в 600 миллионов купил отель за 2 миллиарда. Переживаем, наверняка брал ипотеку. Как бедному отдавать теперь с госоклада?
Прочитал в новостях: "В американском штате Калифорния предложили сформировать целевую группу в составе девяти законодателей для проработки вопроса о выплате репараций афроамериканцам из числа потомков рабов" и почему-то сразу подумал: А ведь мы с вами, в большинстве своем, потомки крепостных крестьян...
1
- Наконец-то белые вышли на демонстрацию. - И против чего они протестуют? - Почему черная икра есть, а белой — нет.
Только и слышишь как один за другим олигархи и корпорации теряют миллионы долларов. Должен же быть кто-то, кто их находит? Или фундаментальные законы физики уже отменили?
Товарищи! Долой дискриминацию и расизм! Что значит "Чёрный квадрат"? Объявить гражданину Малевичу выговор, и переименовать квадрат в Афроамериканский! По поводу Чёрной дыры... На мой взгляд, товарищи, Афроамериканская дыра звучит... всё-таки как-то двусмысленно что-ли.
Что есть самый дорогой деликатес в России? Сразу и не угадать! Оказалось это чиновник! Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода». Куда там трюфелям!!!
Этой весной к нам на дачу пришел ободранный, голодный и слабый кот. Пожалели. За пару дней отъелся и пришел в себя, его вымыли, повесили ошейник вокруг шеи от блох. Теперь он три раза на дню приходит за едой, причем орет все громче. Требует, чтобы его пустили в дом... Видимо, следующий этап, когда он один будет жить в доме, а нам отведет место около развалившегося деревянного туалета (памятник деревенской культуры) с обязанностями приносить ему еду и приводить кошек помоложе… Ничего не напоминает?
Навальный правильно сделал, что полетел самолётом, а не поехал поездом. Потому что беляши с ж.д. вокзала значительно эффективнее, чем боевые отравляющие вещества.
В одной из школ России. - Да не будем мы организовывать дистанционное обучение специально для одного вашего ребёнка на период эпидемии, какой бы он там болезненный не был! Вы что, сговорились все, что ли!? Вы у меня уже тридцатые родители, с подобной просьбой, за сегодняшний день!
В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?
Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Армянское радио спрашивают: - Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического? Ответ: - Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!
Пейте томский "Первачок", он сильней, чем "Новичок"!
49
Токсикологическая лаборатория бундесвера обнаружила в крови Навального остатки яда «Новичок».
Криминалистическая лаборатория бундесвера обнаружила в кармане Навального записку: «Я отравлю тебя, Навальный!»
Графологическая лаборатория бундесвера подтвердила, что записка написана почерком Путина.
Дактилоскопическая лаборатория бундесвера обнаружила на записке отпечатки пальцев Путина - всех двадцати.
Офтальмологическая лаборатория бундесвера обнаружила на сетчатке Навального изображение Путина, держащего руке пробирку с надписью «Новичок».
Спиритическая лаборатория бундесвера опросила дух Навального, находящегося в коме, и он подтвердил, что его отравил Путин.
Газопроводная лаборатория бундесвера пришла к выводу, что газопровод «Северный поток - 2» предназначен для доставки из России в Германию боевых отравляющих веществ: иприта, зарина и «Новичка».
- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье? - Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...
- Доброго дня. Начнём заседание областного правительства. Срочный запрос из Москвы. Налоговая, сегодня у вас тяжелый день будет, я полагаю. Требуют в течения дня отчитаться о том, как у нас в области со сбором налогов с фрилансеров. Какие меры принимаются для повышения собираемости? - А по какой причине вы у налоговой это спрашиваете? - Слово "налог" увидел, поэтому с вас и спрашиваю, налоговая! Полиция, Росгвардия, а вы меры воздействия имеете на них, на этих фрилансеров? - Безусловно! Мы их находим и увольняем! - Спасибо всем за работу! А кто такие фрилансеры, кстати, кто-нибудь знает?
Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром. - Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
Весна 2019, активисты проводят демонстрации за экологию, призывая закрыть мясные рестораны, авиакомпании и ограничить автомобили. Весна 2020, те же активисты митингуют против карантина, призывая открыть рестораны, авиаперелеты и разрешить мероприятия.
Посреди многолюдной площади Ганнибал Лектор доедал очередную жертву. Он был спокоен и уверен в себе, зная, что все обвинения в свою сторону он снимет одним ответом: "Мне это было не выгодно!".
-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица? -Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем, прыгнуть в койку к мужику, надо основательно пожрать за его счёт в ресторане!
- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения. - Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.
1613год. Вотчинный староста Иван Сусанин полякам: Следуйте за мной, я отведу вас к дому русского царя. 2020 год. Президент Польши Анджей Дуда белорусам: Следуйте за нами. Польша поведет вас вперед, в дружную семью европейских народов.
Скоро на всех границах: - Новичок везете? - Что вы, только кокаин! - Прибор показывает у вас наличие Новичка в чемодане. - Это для личного пользования, здесь меньше 100 миллилитров! - Покажите тест на Ковид-19.... Спасибо. Проходите.
- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы! - Почему это? - Теперь доллар в России никто покупать не будет. - ??? - А кто же теперь его купит по такой цене?!
Посол США вызывает к себе Навального и говорит: - Агент Сисян, ты наш лучший агент! Вот тебе последнее задание, от которого зависит твоё будущее и будущее демократии! - Это я понял. Что надо сделать? - В аэропорту пойдёшь в буфет и там выпьешь чай. За это получишь миллион долларов и поездку в Германию. Справишься? - Конечно, справлюсь! - радостно говорит Навальный - Я в этом деле не новичок! - Новичок?! Ты знал! Ты знал!!!
Разговаривают две подруги: - После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - И что же он сказал? - Попросил передать ему соль.
- Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных... - Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?
В отделе кадров зоопарка: - Хочу работать у вас крокодилом! - У нас нет такой вакансии и не может быть. - Я смотрел мультфильм про крокодила Гену, поэтому об отсутствии вакансии сказки не рассказывайте! - Так это в советское время была вакансия, а сейчас можем вас только едой для крокодила устроить, надбавку за риск быть съеденным гарантируем.
По телевизору показывают как борятся с лесными пожарами пожарники-десантники, тушат пожары с ранцев а струя настолько слабая, что легче снять штаны и отлить
-рабинович,вы имеете хорошие пенсию и работу,дом-полная чаша,прекрасная жена,почтительные дети и умники внуки.вы,всю свою жизнь,прожили в великолепном Петербурге.у вас прекрасное,для вашего возраста,здоровье...наверное,вы ни о чём не жалеете в жизни -молодой человек...вот если бы ,в юности,я подружился с володей путиным...таки...тогда-да
-Государство вам ничего не должно, кроме макарошек и макарошки тоже не должно. Записали? На этом тема "Формы и методы общения с населением" исчерпана. Все остальные занятии мы с вами посвятим теме "Формы и методы общения с вышестоящим руководством".
Майдан - это когда ты хочешь накрутить хвост злочинной панде, а потом всю жизнь пытаешься выкрутиться, пока новая власть сдирает с тебя шкуру за шкурой.