Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.2020 по 06.09.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному. Так вот, кто такой гомосексуалист? Мужик идентичный натуральному.
- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство? - Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7. - Хм... А остальные? - Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
Звонит друг другу что бы пригласить его на вечеринку: - Ало, привет. Я собираюсь устроить вечеринку, пойдёшь? - Я немного занят, но возможно пойду. Скажи, в этот раз хотя бы без косяков? - Без, в это раз будет кокаин.
- Исаак, ты слышал, что жена Пескова в 2019 году заработала 218 млн руб.? - Это в Белоруссии жены бизнесменов идут в политику, а у нас жены политиков идут в бизнес.
Внучатая племянница Геббельса на пресс-конференции объявила, что Навального отравили "новичком". И добавила себе под нос: "Дед не зря говорил, что чем грубее ложь, тем легче в нее поверят".
-Зеленский издал указ о присвоении пожизненной госстипендии пяти выдающимся деятелям образования, включая своего отца. -Если папа такой выдающийся, то что с Зеленского возьмёшь. На детях гениев природа отдыхает.
Сидят два мужика на даче. В скафандрах. 2040 год. Пьют пиво через спец. клапаны, и закусывают шашлыком из тюбиков: - Да, Петрович, я в 20-м даже представить не мог, что масочный режим перерастёт в диктатуру!
На собеседовании. - Вам уже 35 лет, скажите какое своё достижение вы считаете главным в жизни? - Недавно я сумел сам собрать одну грань кубика Рубика ...
- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится? - Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.
- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь? - В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
В книжном магазине: - А почему у вас эта книга так дорого стоит? - Так это ж библия. - И шо? - Как шо? Книга на все вкусы. От истории и триллера до забористого порно
- Мистер президент, это правда, что Навального, чуть было не сгубил новичок? - Это - некомпетентные лживые инсинуации враждебных СМИ. Ответственно заявляю, это был совсем не новичок, а очень опытный и ответственный сотрудник.
11
Вопрос армянскому радио: - Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе? Ответ: - Исключительно под себя!
Артемий Лебедев получил медаль за то, что он один догадался заменить латинскую букву «М», которая с 1935 года висела над московским метро, на букву «М» из кириллического алфавита.
Прошедшее лето наглядно продемонстрировало, что при умелой организации россияне отдают предпочтение внутреннему туризму перед заграничным. В следующем году решено совершенствовать методы стимулирования внутреннего туризма.
Объявление по громкой связи в одной из школ 1 сентября: уважаемые папы и мамы, просим не оставлять своих детей одних, без присмотра, по школе рыскает Алла Пугачёва... возможна пропажа ребёнка мужескага пола...
Навальному лучше уже вообще не возвращаться в Россию. А то теперь за все эти санкции и скандалы из-за него - его теперь и по настояшему могут здесь отравить.
50
Знаете, о чём жалеет Дерипаска? Что не он бывшая жена Безоса.
Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
Выдавая старшую дочь замуж, мы сильно лоханулись, когда обнаружили при подсчёте денег три пустых конверта, на свадьбе младшей дочери учли все эти моменты и заставили всех гостей перечислить деньги электронно с уведомлением по СМС ...
В Челябинске семья поела грибов и попала в больницу с отправлением. Западные страны обвинили российские власти в отравлении семьи и потребовали немедленно ввести санкции против России.
Прогресс отечественного кинематографа: Тридцать лет со словом киноактер ассоциировались: Ефремов, Тихонов, Караченцев. В наше время: Ефремов, Алексей Панин, Джигурда.
Если бы те деньги, что потрачены на рассказы нам, как сытно мы живём, потратить на сельское хозяйство, то фермеры уже приценивались бы к яхтам, а «светские львицы» воспевали общение с рогатым скотом.
Учительница литературы Марья Ивановна, была очень любопытная, поэтому сочинение для детей, как я провел лето, разбила на 3 части: как я провел июнь, как я провел июль и как я провел август.
Ещё немного и окажется, что Ефремов мирно сидел за барной стойкой, как вдруг неведомая сила телепортировала его самого прямо на асфальт к его личному, но уже разбитому автомобилю.
43
А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное? Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.
Только у нас могли придумать средство для чистки унитаза желтого цвета. Спасибо, что не коричневого.
23
Немецкие власти заявили, что в их предыдущее заявление по Навальному вкралась досадная ошибка. Читать следует не Novichok, а - Pervachok, из группы ингибиторов Samogon.
56
Подменят, ох, подменят нам Алексея Навального в Германии, как Петра I...
60
При массовом чипировании в мозг, шапочка из фольги становится все более актуальна.
2
- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша. - А кто у них крыша?
- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их? - Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки... - Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?! - Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.
- Александр Григорьевич, Вы готовы к переговорам с оппозицией? - Да, Владимир Владимирович, я уже подготовил свои предложения. - И что же Вы готовы им предложить? - Нож, пуля и петля
- Слыхал, Белоруссия сообщила ВСБ какие-то сведения по делу Навального. - Они же всё перепутали! Навальный - в Германии, а в Белоруссии - украинские агенты. Если так пойдет и дальше, они скоро станут рассказывать, как Илон Маск на майдане раздавал ваххабитскую литературу, призывающую целовать ботинки геям из Хабаровска.
Если вы опоздали к началу съезда ЕР и весь зал уже забит, не отчаивайтесь: вокруг вас сразу опустеет много мест, если в руках у вас будет маленькая коробочка с надписью «детектор лжи».
Карьера удалась, это когда вы читаете рекламу "Лёгкий заработок Х рублей в день", вы в первую очередь думаете, не о том, что это мошенники, а о том, что платят слишком мало.
35
Старичок приводил все более убийственные аргументы в пользу своей невиновности.
9
Весна 2019, девушки учившиеся на медсестер, устраиваются работать стюардессами, чтобы побывать в разных странах, мир повидать. Середина 2020, те же девушки устраиваются работать медсестрами, чтобы побывать в разных странах, мир повидать.
Дама спускается по лестнице в подъезде, видит - на нижнем этаже мужик. Он ей: - Женщина, не бойтесь, идите! - Нет уж! Вы меня изнасилуете! - Ну что вы, мне это совершенно невыгодно! - Где-то я уже такое уже слыхала... Точно, в новостях по телевизору... - Куда же вы? - Щас мужа позову, он те покажет выгоду!
54
Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...
Довели-таки, чертяки языкастые. Теперь, когда я где-то слышу или читаю дурные, бездарные вирши, у меня сразу возникает ощущение, что это очередная реклама Теле2. Ну, или Аципола, на худой конец.
3
Куда это годится, люди добрые! Этот мерзкий гугол перестал искать сиськи
Эльман Пашаев взялся вывести сборную России по футболу в полуфинал Чемпионата мира. Главное условие: не выходить на поле и не трогать мяч. Почему же только в полуфинал? А там они встретятся с командой, ведомой мэтром и учителем Пашаева и результат не предсказуем.
Пресс-служба ФСБ с гневом опровергает дешёвые инсинуации западных СМИ касательно Навального, и компетентно заявляет: поставить точку в подрывной деятельности оппозиционера должен был вовсе не новичок, а очень опытный и заслуженный агент.
47
Любая девушка знает, что все дороги ведут в Рим через постель.
Фискари выявили задолженность в 1760 рублей 4 копейки у Алексея Улюкаева, который отбывает тюремный срок за взятку в размере 150 млн руб. Как не крути, получается, что бывший министр экономического развития России хотел от государства "копейку" утоить. А этих "копеек", как раз и не хватает для поддержки малого бизнеса во время пандемии.
"дорогие"девушки!ваша зацикленость на мечтах,где вы разъезжаете с мужем в его собственном "бентли",чаще всего заканчиваются тогда,когда трахать вас не хотят и на заднем сиденье старенького "логана"
Самая большая тайна - что на самом деле, в самых потаенных уголках своей души думает о тебе твоя жена? То, что она никогда не скажет, даже после 40 лет брака...
50
- Мне, пожалуйста, бутылочку вон того виски! - Гражданин, мы ингибиторы после 23-00 не продаём!
54
На Западе крупному бизнесу государство активно помогает, а у нас крупный бизнес активно вымогает.
- Почему Задорнов всю жизнь ругал продавцов? - Боялся конкурентов!
Михаил Задорнов всю жизнь работал коммивояжером, продавал свои книги и распространял билеты на концерт. Когда люди перестали покупать эту макулатуру, Задорнов занялся религией.
- Почему Задорнов начал ругать попов? - Боялся конкурентов!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.