Самые смешные анекдоты за неделю!

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.
- Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.

Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

Умное голосование, сказал спикер Володин, направлено на вмешательство во внутренние дела РФ.
А глупое, видать, на суверенитет и процветание.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

- Подонок и сволочь!
- Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!

По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...

Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется».
Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

Раньше с утра мне нужно было идти в ебучую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебучую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу.

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

- Аркашка, ты что читаешь?
- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот не понимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!

Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.

Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи... В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!"

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.

В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...