Самые смешные анекдоты за неделю!

Стрелки везде ищут врагов, вместо того, чтобы найти хорошего психиатра...

Всероссийские грабли большие и бьют по голове.
Местные грабли маленькие и бьют... сами знаете куда.
Не доходит.
Может быть попробовать приближаться к граблям задом?

Раньше знакомых, успевших первыми посмотреть новый фильм, все спрашивали: "Ну, что там было?" А нынче, в эпоху ремейков и нетрадиционных интерпретаций: "Ну, кто там был?"

На олимпиаде по ОБЖ виртуальный противогаз не спасает от реальных газов, если делать уроки на кухне!

Прошел поединок между актером Никитой Джигурдой и депутатом Государственной думы России Виталием Милоновым.
Актер легко взял верх в баталии, когда важна крепость руки!

Станок для битья.

А вы знаете, как люди изобрели гончарное дело, научились делать разную керамику, горшки и кувшины? Все очень просто! Инопланетяне в древности потеряли свой звездолёт на нашей планете. Аборигены не поняли, что это и из чего. Начали лепить из глины сопла - пытаясь собрать огненную колесницу. Получился горшок. Когда развели под получившимся звездолетом огонь - он сгорел. А горшки обожглись. И старый шаман с досады помочился на него. Жидкость осталась внутри и не вытекала. Попробовали набрать воду - горшок удержал её. Решили приспособить под хозяйственные нужды. Так зародилась керамика.
(Еще запостил мем на ту же тему.)

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

Подскажите
Как зовут упитанного жителя Пензы ?

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

За 50 биткоинов у Тарзана появилась еще одна Наташа Королева!

Нашел участок своей деревни, нашел всех членов с избирательной комиссии с правом голоса, но они все - бабы!

На восемнадцатом году жизни внезапно понимаешь, что можешь голосовать только против своего призыва в армию и то, если избирательная комиссия лояльна к психам.

Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».

Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.

И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:

— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.

Жена ему:

— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.

— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.

— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.

— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.

А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.

— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?

— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.

— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!

— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.

Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:

— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.

— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!

Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:

— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.

— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).

Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:

— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!

— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.

А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.

- Как называется человек обчистивший "ювелирку" ?
- УБОРЩИК !

Потешавшийся над Америкой и Байденом кремлетролль был такой старый, что начинал еще высмеивая Рузвельта в инвалидном кресле и сравнивая его с открывающим Олимпиаду любимым фюрером.

Позвонил 112 во время пуска отопления. Запуск отопления отложили, так как все дежурные ушли за горячительными напитками из-за успешной проверки доступности отопления в городе.

Отказавшись от приглашения выступать за сборную России, футболист Артем дзюба, показал главному тренеру дуню

Дебилам любая война или кризис - убытки, умным людям - возможности.

На развалинах хрущевки была найдена летающая тарелка, которую дед сделал из золотого куриного яйца, но ковал его хвостом мыши, за кувалдой было лень вставать.

Жил-был на свете Котейка-Ряба, нёс раз в неделю золотые яйца и не питал добрых чувств к автору этой сказки.

У нас развернули выездную торговлю Уголовными кодексами, но, по просьбе полиции, ее сразу же свернули после первого бюллетеня не за ту партию.

Итэре Тамдаваишвили

В 2019 году в Сибири была найдена самая первая в мире собака. И это была московская сторожевая...

В 2012 году новый главный тренер женской сборной России
по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых
девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток
золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.

В современной школе в химическом классе только один опыт - растворяется ли мел в воде тряпки. Или, чуть продвинутей, сколько времени сохнет окрашенный спирт на белой поверхности?

Клоуна на бис могут позвать, только в двух случаях, либо он Жванецкий, либо он выступает перед аудиторией 6-.

- И жаркое, и картошка! ...а потом ещё таким грудным игривым голосом...
- Ну и супчика немношшшка!

Вот, что значит актерское мастерство, сукккка...я от порнухи так не кончал, как от этой рекламы...