Самые смешные анекдоты за неделю!

Не те нынче пошли хохлы, так хохлосодержащий продукт!

-это Makкомбо насти ивлеевой! но... съешь его - ТЫ!!
-какого хера я должен доедать за настей ивлеевой?

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

Не так давно министр обороны попенял нам всем за потреблядство, видимо, узрев в этом ущерб дщля обороноспособности, и намекнул на то, что не кисло бы нам ограничить потребление. Интересно, в чем он сам ограничил свое потребление, скажем, вчера? Или позавчера? Да пусть даже позавчера...

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

- Алексей Алексеевич, электронное голосование?
- Блокчейн!
- Что блокчейн?
- А что электронное голосование?

В США результаты выборов объявили через месяц. В России через день. В Германии за два дня до выборов.

На дне нашего города было установлено, что молебен о ниспослании хорошего мэра, хороших результатов выборов и благоприятной погоды закончился ливнем, дубаком, выступлением пьяного мэра. Отсюда следует, что молебен не зачтен...

Путин говорил «Скучно, девочки» пока в его окружении десятки людей не подхватили коронавирус.

Ясно, что "Зелёные" в Думу не пройдут. Вот я и проголосовал за "Зелёных", чтобы потом не краснеть за своих избранников.

- Молодой человек, хотите поучаствовать в викторине "Вопросы за бабосы"? Да? Тогда вам первый вопрос. Кто возглавлял ВЧК: Феликс Дзержинский или Александр Невский?
- Бли-и-ин! А можно позвонить другу?

Сэкономили 16 евро на визе и потеряли 8 миллионов мигрантами! Это все, что нужно знать о перспективах украинской молодежи.

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем

после заявления правительства, "о повышении сборов с рыболовецких компаний" каждый россиянин сможет посмотреть на появившуюся в продаже "золотую рыбку". выполнение желаний, правда, её приобретение не гарантирует...

Федеральный бюджет РФ на 2022 год 23.6 трлн. руб.
Это раздать всем песионерам в начале года по 472 тысячи, и пусть сами себе организовывают полицию, медицину, учёбу внукам, МЧС, армию и пр.

Украинская зима: назло Путину бабушек заморозим!

- Что ты ищешь почти весь рабочий день?
- Понятие не имею. Но если найду - сразу узнаю.

Поскольку в Путине, как и в любом человеке - 70% воды, он должен был уйти на гидроизоляцию.

Он вышел из комы и снова зашёл...

У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…

- Ви видите на мне этот жилет? Это пасхальный жилет!
- Да вы сами кто такой?
- Я зиц-депутат Вассерман...

Сын спрашивает меня: - Папа, а я крещеный?
Я отвечаю: - Нет
Он: Сава богу!

- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала...
- Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
- А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.

В 2022–2023 гг. на разработку технологии анализа письменных работ учащихся планируется направить по 551,1 млн руб. ежегодно.
Очень перспективное направление: результатом будет бюджет 3 млрд рублей ежегодно в 2024-2025 гг., а школьные работы так и будут проверять учителя.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

-почему у путина часы не правильную дату показывают?
-это не у него "не правильно", а журналисты не так сняли...

19 сентября самыми популярными телевизионными передачами были -
1. Репортажи с избирательных участков.
2. Диалоги о животных.

Странно ждать от Страны Чудес умного майдана

Петросян заказал целую телепронрамму шуток про ЕР, но она выиграла на выборах!

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Сентябрь… Лето закончилось… Объявляется конкурс - кто первым из друзей задаст невинный вопрос - А вы как планируете встречать Новый год?

- Почему при террористических атаках самыми последними всегда приезжают профессиональные борцы с террористами?
- Приезжают?? Мне кажется они приходят к месту событий.

Интересно, почему они не выбрали своей эмблемой единорога? И по буквам совпадают и персонаж такой же сказочный.

Человек. После вскрытия хранить в холодильнике.

Распечатал письмо от губернатора с вложенным телефоном, куда звонить при проблемах с выбором.
...Номер больше не существует...

- Вовочка, хватит в монитор пялиться! Возьми мяч, займись спортом!
- Папа! Я мастер спорта по киберспорту!

"Хрен редьки не слаще."
У геев своя правда.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Вышел Навальный из тюрьмы, зашёл в банк, а там денег на счета паства за три года надонатила - считать не пересчитать.
Потыкал Алёшка в кнопки калькулятора, задумался!
Потом достал из кармана телефон, позвонил Путину и попросил посадить его ещё на три года.

-только что выбранный депутат пообещал РАССКАЗЫВАТЬ о депутатской деятельности.
- похоже, о РЕЗУЛЬТАТАХ этой деятельности рассказывать будет нечего....

Сколковские ученые начали разработку квантового голосования. Для опытов будут использоваться коты в мешке Шредингера.

- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.

Когда пришел лифт и открылись двери, соседи в ужасе увидели Петровича, сидящего на корточках со спущенными штанами. Им хотелось что-то сказать, но слова не получались, только глубокое дыхание…
- Занято!!! – прокричал старый хулиган и железный самодвижущийся ящик, хлопнув створками, умчал его куда-то вверх, на небесный суд…

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

Мама у меня была экономная. Поэтому в детстве на новогоднем празднике дети были в костюмах- кто зайчика, кто доктора, кто снежинки, кто Брамалея. Я же был просто в костюме ученика первого класса.

Назначив Вассермана депутатом, режим таки доказал.
Это не гений. Это дутый пузачь

- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?

Бедная страна не та, где маленький рост производства, а та, где производство толпоёпофф неуклонно растёт...

Ну да я сам себе противен, и чё, это повод меня ненавидеть?

Приехал на дачу и посадил озимую морковку и картошку, вдруг весной Магнит с Пятерочкой разорятся?

Небезызвестный Менахем Бегин, израильский премьер и, на секундочку, нобелевский лауреат, как-то с гордостью сказал: "Я террорист, а Ясир Арафат - бандит". Мораль: если чел разбирается в сортах говна, он всегда сумеет найти себе отмазку...

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Подкаблучники находятся в зоне комфорта.

В кондитерском отделе попались конфеты "Форс-мажор".
Считаю, что нам также нужны конфеты: "Конституция", "Режим ЧС", "Выборы", "Честный подсчет", "Предвыборная программа", "Ответственность элит", "Ответственность губернатора", "Врачебная тайна", "Свобода собраний", "Свобода слова", "Запрет цензуры", "Гарант Конституции", "Президент".

Предприниматели, берите на заметку: такие конфеты не самые бедные люди определенного слоя купят хотя бы из-за названия.

В Питере из Вишневских сварили нехилый такой компот!

С перевесом в 245 кг бюллетений победила партия инакомыслящих.

Мой дед был невысокого роста. И когда знакомые, давнишние и случайные, ставили бабушке это в укор или в насмешку, она говорила:
- С невысокого дерева ягоды снимаю, а под высокое какать сажусь.

- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех.
- То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?

Вот и "веник" пригодился, дерьмо им в угол замели.

Агафья Лыкова:"Не верю, что победила Единая Россия, в моем окружении никто за них не голосовал."

"Лебедь, сука, Ирак". Не прошедший цензуру вариант басни о методах решения мировых проблем на примере ближневосточной страны.

День начал с чистого листа, но к обеду уже столько накосячил, что хоть иди исповедуйся .

Новости: группа школьников в США выступила с призывом вернуть рабство.
... понравилось пользователям Дж. Вашингтон и Т. Джефферсон.

- ОП, А ЭТО ЧТО? ДЕНЬГИ?

- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА BETEP

Власти выделят 1,6 млрд. рублей на выявление социально опасных учащихся, что в десять раз меньше, чем дать каждому из миллиона российских учителей травмат за 20 000.

На «суверенный Рунет» в ближайшие 3 года предлагается потратить больше 30 млрд рублей...

Но знаешь, жопа
Становится ближе
Я знаю, жопа
Становится ближе
Смотри сам - жопа
Становится ближе
С каждым днём

Яша Рабинович из двух зол - приезд тёщи с сестрой - выбрал третье: пригласил в гости свою маму...

В Верховной Раде Украины прошло голосование о выдвижении Зеленского на "Оскар" за "инсценировку покушения". В итоге "инсценировка покушения" получила 95 наград "Золотая Малина".

Прежде, чем начать спор в интернете , нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии

Мечта идиота обычно похожа на рекламу.

Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
- Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!

Пришли на "Дюну", впереди сидит девушка, которая купила воду в баре кинотеатра:
- На Арракисе вода столько и стоит, - пожаловалась она.

А через неделю новый референдум по Конституции, почему "непреодолимое гражданство" только у украинцев? Добавьте хотя бы граждан Израиля, Италии, Франции, Великобритании...

Гости из Украины, найдя в моем холодильнике 15 видов сала и четыре вида пельменей, попросились на постой недели на две.

Как я сегодня вспоминал Шварценеггера!
Дядька за месяц принес 10000 избирательного залога и 10 голосов за выдвижение, а через день после выборов ему удостоверение губернатора почтой выслали!

Новый логотип Сбербанка – Грефкрут.

Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого:
Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.

Мужики! А кто-нить менял резину на зимнюю прямо в процессе езды от гаишников?

- Как у вас с английским?
- Хорошо !
- Переведите, пожалуйста: The Robert's Ford is red.
- Роберт Рэдфорд !

Осень начинается - юбка удлиняется.

Петровичу снился эротический сон. На почве много выпитого перед сном пива. Но тут физиология начала сигнализировать о необходимости встать и пойти кое-куда. Поставив сон на паузу, он быстро сносился в самое маленькое помещение квартиры, быстро лег, закрыл глаза… Но тут оказалось, что какая-то сука уже переключила на канал «Россия» на передачу «Вечер с Владимиром Соловьевым»

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

Еду как-то на машине, смотрю по сторонам.
Насчитал аж три студии детейлинга
Кто знает, кто такой Линг и сколько же у него детей?

Сколько М в слове пиво?
Смотря сколько выпить...
И если достаточно, то...
Ммммммммм...)))

Новый айфон13 - нереальные возможности! (с)
Сижу думаю, зачем новые возможности, если они нереальные.

Профсоюз путан России разочарован бездарной имитацией выборов в стране и предлагает бесплатную стажировку у своих лучших наставников.

Ростовщикъ Вора Его Императорскаго Величества.

Как приобрести пляжное тело?

1. Приобретите тело.
2. Приедьте на пляж.

Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.

"Я закончил эпоху войн! "-сказал президент США и нажал на кнопку пуска ядерных ракет.

Пенсионеры столько набрали кредитов под выплату в 10000, что внуки смогли купить квартиры!

Женщина "ПРИЗ" — всегда переходящий.

– Где моя любимая?
– Была тебе любимая, а стала мне клиент.

Некоторые отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят

Шутки американцев в День Благодарения

Почему индейка перешла дорогу?
Она хотела, чтобы люди думали, что она цыпленок.

-Что индейка сказала компьютеру?
- Гугл, гугл.

Кто не голоден в День Благодарения?
Индейка, потому что она уже фарширована!

- Что индейка сказала охотнику за индейкой в ​​День благодарения?
- Кря кря!

- Как называется индейка без перьев?
- Ужин в честь Дня Благодарения.

Как вы называете индейку в пятницу после Дня благодарения?
О,Счастливчик.

"Что вы называете бегущей индейкой?"
"Быстрое питание."

"Что сказала индейка своим непослушным детям?"
«Если бы твой отец мог видеть тебя сейчас, он бы перевернулся на противне!»

Теперь Австралии стоит через годик отказаться
от американских подлодок и заключить
контракт с РФ.

Если цилиндры в двигателе будут голосовать, кому работать в следующий такт, двигатель просто разнесет!

Почитатели таланта пианиста-виртуоза, играющего без помощи рук, часто спрашивают, почему от прекратил свои выступления.
Сообщаем: производственная травма в результате трагической случайности.
На репетиции один из ассистентов случайно задел крышку пианино, и она захлопнулась