Самые смешные анекдоты за неделю!

Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.

По итогам голосования гастарбайтер стал главой региона.

А вам тоже кажется, что несмолкающее размахивание кулаками после очередных выборов несколько сродни тому куда более приятному занятию, которому не так давно предавался один известный в стране футболист?

На конкурсе невероятных историй победила такая:
- Эй, красавица, купи абрикосы - вкусные, сочные, сладкие, нежные как ты сама!
- Ну взвесьте пару килограмм.
- Кило восемьсот вышло. Оставить?

Сегодня на перекрёстке улиц Патриотов и Красноармейская УАЗик Росгвардии врезался в трехсотый Крузак. УАЗику хоть бы хны, у Крузака левое переднее колесо боком, левое крыло - нахуй, бампер - нахуй, капот и дверь водителя всмятку....беспредел путинской гэбни! других слов не нашлось...

Год назад. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Всем срочно на самоизоляцию!
После выборов. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Родители, привычно доставая справки о чистом эпидокружении: "И что, на курорт из-за этого не ехать?"

Смотрел "страшилку" штатовскую. Там негра ночью убивают.
Хорошо, что не черную кошку в темной комнате!

Ну все: голосование выявило все, маски сброшены, Рубикон перейден, мосты сожжены, вчера было рано - завтра будет поздно.

Теперь оппозиции остается только одно: вынести на обсуждение в соцсетях вопрос "а сможет ли режим так же нагло сфальсифицировать выборы 2024 года?".

Человек, у которого полно врагов на питание тратит на треть меньше других и никогда не ужинает дома.

Поскольку американцы- тупые, поступило предложение: вносить тех россиян, которые признаны тупыми, в список иноагентов.

Устроивший стрельбу в Пермском университете студент пришел в сознание... а должен был к Богу.

Говорят, что если на сеансе новой "Дюны" хорошо так закинуться "спайсами" то покажут и вторую часть тоже.

Младенчики.

Несколько лет назад ушли все животные.
Однажды утром мы проснулись, а их больше нет. Они не оставили нам записки, даже не попрощались. Мы так и не разобрались, куда они делись.
Нам их не хватало.
Кое-кто из нас думал, что это конец света, но нет. Просто животных больше не было. Не было кошек и кроликов, не было собак и китов, не было рыбы в морях, не было птиц в небе.
Мы остались совсем одни.
Мы не знали, что делать.
Сколько-то времени мы бродили потерянно, а потом кто-то решил, что отсутствие животных еще не повод менять нашу жизнь. Не повод менять диету или перестать тестировать продукты, которые могут причинить нам вред.
В конце концов, ведь есть еще младенцы.
Младенцы не разговаривают. Едва могут двигаться. Младенец – это не разумное, мыслящее существо.
Мы делали младенцев.
И мы их использовали.
Одних мы ели. Детское мясо нежное и сочное.
На других мы ставили опыты.
Мы заклеивали им глаза, чтобы они оставались открытыми, и по капле капали в них моющие средства и шампуни.
Мы наносили им шрамы и обливали кипятком. Мы их обжигали. Мы ставили им скобки и вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, мы замораживали и облучали.
Младенцы дышали нашим дымом, по венам младенцев текли наши наркотики и лекарства, пока они не переставали дышать или кровь не сворачивалась.
Конечно, это было нелегко, но ведь необходимо.
Никто не мог бы этого отрицать.
Если животные ушли, что нам еще оставалось?
Разумеется, кое-кто жаловался. – Но ведь такие всегда находятся.
И все вернулось в обычную колею.
Вот только…
Вчера все младенцы ушли.
Мы не знаем, куда они подевались. Мы даже не видели, как они ушли.
Мы не знаем, что нам без них делать.
Но мы что-нибудь придумаем. Люди – смышленые. Вот что ставит нас на ступеньку выше животных и младенцев.
Мы найдем какой-нибудь выход.

"Добро пожаловать!": ирландца-гомосека, приехавшего в Россию, изнасиловали втроём.

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
- Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
- А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
— И те, и другие однозначно правы.

Над Британией установилась пасмурная безветренная погода. В ответ парламент потребовал ввести санкции против солнца и ветра за использование ими своих энергоресурсов в качестве оружия.

45% избирателей положили бюллетень на Единую Россию.

Идёт заседание Думы по вопросу распределения % голосов на предстоящих выборах.
Володин:
-ввиду, того, что народ всегда голосует за партию власти, прошу её удалиться, дабы сократить прения.
ЕД встали и вышли.
-ввиду, того, что народ всегда голосует за тех из кого сформировалась партия власти, прошу удалиться родоначальников ЕР.
КПРФ встали и вышли.
-ввиду, того, что народ всегда справедливости ищет и не находит, то он проголосует за СР.
ЭсЭр покинули зал.
-ввиду, того, что народ всегда голосует за того кого знает, прошу этого господина покинуть зал заседания.
Жириновский и ЛДПР встали и вышли.
-господа, оставшиеся полтора процента не имеют никакого значения, поэтому заседание прошу считать закрытым!
Володин встал и вышел.

Не знал, что выборы - это повод повидаться с коммунистическим прошлым в историческом будущем.

Избиратель! А ты похозяйничал в своем одномандатном округе в постели с утра?

Белорусские цимбалы - идеальный инструмент для исполнения Раммштайном гимна Газпрома.

Сколько смотрю Рабыню Изауру, столько жду, что от рабства освобождает сгоревший телевизор.

Проголосовав за некоторые партии, придётся, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

Интересно, если РАН после полета вспомнила пословицу Крылова про сапожника после полета космонавтов-любителей, почему она не вспоминает пословицу о свинье в огурцах, когда бюджет защищает в Госдуме?

Ну что, мужики, помогает ли пробный пуск отопления в установлении креста на демократии в избирательном бюллетене? Вот и нам в психбольнице он не помог!

Куплю любое животное, которое предскажет проигрыш ЕР в Москве!

А хохлы не знают ещё, что не всё они придумали?
Евреи опередили их кое в чём, даже евро - таки их затея!

В палате после приема таблеток тихо дремали три Наполеона, один Сталин и два Путина.
Койка у окна до сегодняшнего дня была свободна. Но тут...
Кандидат в депутаты от червивого "Яблока" Сергей Митрохин, заявил, что все равно будет считать себя депутатом, несмотря на поражение от самовыдвиженца Олега Леонова из "Лиза Алерт".
Надо ещё упасть на спину, дрыгать ногами и кричать "Ааааыыыы", как делают все либердуны.

Из будущих твиттеров и фейсбуков:
"Синяя от холода европейская бабушка на кассе в Lidl просит пробить ей
1 (один, Карл!) кубический миллиметр газа. Вся очередь, как один,
подошла к бабушке и .. в драке отняли у неё талон на газ.
Плакала вся маршрутка. Да что ж это за Европа у нас такая?"

Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.

Переехали в новый бизнес-центр. Теперь живем как рыбы: у каждого - персональный аквариум, септик, камни и растения. Два раза в день всех вылавливают и чистят мордочки, два раза в месяц - кормят. Когда нет интернета - происходит массовый мор от неотложного сидения в ВК. Стали в стенах столько, что при любой грозе сотовая связь сходит с ума, набирая 112 автоматически.

Насыпал пол сахарницы в чашку, налил 2 ложки заварки. Думаю, не много?

Визит Проверяющего.
- О, доктор Женя приехал!
- Почему "доктор"?
- Щас "лечить" будет...

Госдума восьмого созыва почти наполовину либо обновится, либо сохранится.

Чем красивее твой Инстаграм - тем жизнь к тебе несправедливее

Вы господа не там пенсионные налоги ищите.
В стране десятки тысяч работных домов, объявлениями-приглашениями туда обклеены все столбы. В них трудятся 6/1 сотни тысяч, и ни один на пенсию не копит. А за пенсией придут все!!!

- Если вы ходите ночью больше двух раз, то, увы, это...
- Неужели простата?
- Нет, арбуз на ночь...

Война закончилась в 2012. Как-то тихо, без протоколов.
Мы решили, что наступил вечный мир и расслабились.
Но в жаркий июль 2021 они пошли в атаку. Мы встретили их
огнём и мечом, но это их не остановило. На нашей стороне
были Бэтмен и Человек-Паук, но что они могли поделать
с этой армадой? Мы уничтожали продукты и осушали колодцы,
но враги шли и шли, наводя панику и проникая в наши дома
через секретные ходы.
Почти отчаявшись, мы запросили помощь спецслужбы по чрезвычайным
ситуациям. В ход пошла тяжёлая артиллерия. Враг отступил. Надолго ли?

Внимание. Тараканы в России. Готовимся к новым атакам.

"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".

Электрорат.

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Зеленский много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду шута. Однажды он так придёт к власти и насмешит весь мир.

У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.

У россиян появился смысл жизни. После ухода Путина на самоизоляцию все ждут явления царя народу.

- Дима, кофе вкусный?
- Ну да.
Поворачиваясь к другому приятелю.
- Я тебе говорил, что это кофейное зерно, а ты - какашка, какашка...

Чтобы научить ребёнка ответственности семья решила завести домашнее животное. Решили для начала рыбку. Утром просыпаются - рыбка кверху брюхом. Отец говорит:
-Наверное воды мало налили...
Завели хомяка. Утром смотрят - хомяк кверху лапками. Отец чешет затылок и говорит:
- А чо он помер? На это раз мы воды нормально налили!

Решил первокласснику задачу 2+2, но и там, оказывается, надо было интегрировать по частям.

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

Как ни покрути, но Моторола из ДНР - лучшая реклама одноименной американской компании.

Как можно экспериментально выяснить, партия "Новые люди" создавалась для легализации лоббистов АО "Алроса" в нижней палате парламента.

При дистанционном волеизъявлении возможны уклончивые депутатские волепроявления!

Боксер в очередной раз показал, что он сильнее физика.

Сегодня слышал рекламу стоматологической компании – «Новые зубы- под ключ!»

"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"?
Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!

- Официант, бифштекс такой горячий, что я есть его не могу!
- А вы подуйте...
- Гм!.. Боюсь, что сдую его с тарелки...

До конца каденции ещё половина срока, а город Владимир-Волынский
уже возвращает себе историческое название - Владимир-Зеленский!

Если NATO нападёт на AUKUS , то кто победит?

По итогам электронного голосования, патриот Электроник проиграл иноагенту Урри с разгромным счетом.

Когда Петровича спрашивали о его отношении к ЛГБТ-сообществу, честная душа бескомпромиссного человека разрывалась. С одной стороны, при виде пид.р.сов Петровичу хотелось блевануть и облить их коровьим дерьмом. Но, с другой стороны, на лесбийские игрища Петрович был готов смотреть... хоть вечность. Жаль только, что денег не всегда хватало, чтобы снять сразу двух девочек.

"Собака на сене" - математичка, которая забирает решения контрольной, когда ее просят выйти к директору.

Еще немного и в компьютерных магазинах видеокарты прямо из процессоров выковыривать будут и отдельно продавать!

- Доча, что это у тебя такое аппетитное на палочке? Это - зефир?
- Это - моё.

Футболеры
Кержаков махал махал ногами и заслужил, в честь себя любимого, новый глагол в анлийском языке "Kerzhakoved" (Кержаковить).
Кокорин с Мамаевым махали и ногами и руками. Наработали на кучу ток-шоу и немалый срок.
Дзюба выступил скромнее.. Ну так и понятно, он же только кулачком помахал.

Водочный компресс по-еврейски:
1. Выпиваете чекушку водочки.
2. Катаете бутылочку по больному месту.

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.

Жена Петровича отказалась выполнять супружеские обязанности - закатывать в банки отжатый им яблочный сок.

А давайте алфавит изменим? Всего две буковки уберем? "У" и "Г"?

Реклама на тындексе. "Сувенирные подстаканники" - историческое наследОВАНИЕ нашей страны!". Ладно, персонально у вас наследование. А у грамотных людей - наследИЕ.

Яйцеклетки ныне большой бизнес - Наташа Королёва "подарила" свою яйцеклетку за 188 млн. руб. не мужу, а богатому другу для его суррогатной матери.

Фильм Дмитрия Васюкова "Счастливые люди" выдвинут на "Оскар" как лучший документальный фильм о России 21 века.

Терешкову не выбрали, поэтому по письмам трудящихся она спрыгнула на Кремль с парашютом Штирлица.

Забюллетень всяк за ЕР проголосовавший!

Завтра Ленин выйдет из Мавзолея и выдвинет Зюганова на должность премьер-министра.

В новой Госдуме будет внесен
законопроект о запрете привлечения детей
в рекламные и тик-токерные ролики.

Я бы на месте Зюганова во всех регионах потребовал отзыва всех сенаторов-не коммунистов!

Сколько же можно писать на анекдот.ру одну и ту же историю, как дядька заставлял парами ходить финансовых акул с верхнего этажа ВТО. Заставьте кремлевских старцев парами выдвигаться на одномандатные округа и только в Москве!

Нет у тропинки края, если тебя выдвинули по ней идти с партией, у которой на момент выдвижения было простое большинство в парламенте.

Если бы не внезапная Россия - мы бы хорошо зажили!

- Ну ты здесь и накосячил! У тебя совесть есть?
- А ты одолжить хочешь? Тебе не одолжу - точно не вернёшь.

Сегодня, наконец-то! Сыграл самую величайшую, прекраснейшую роль! Все точно как у Шекспира:"Волнение, движение, шум" (указание актеру)

В ближайшем будущем при регистрации каждого младенца в свидетельство о его рождении будет вписываться его личный виртуальный пароль, состоящий из двенадцати цифр, букв и символов.

Всем, кто на выборах голосовал за коммунистов и возмущался ВОЗМОЖНЫМ мошенничеством на выборах, стоит вспомнить: в СССР выбор был из ОДНОГО варианта.
Вот примерно так: https://www.yapfiles.ru/show/2608922/4b4ada093b46fd92f7166e13b6dacbb7.mp4.html

Лайфхак «Как напрочь отбить у человека любовь к классической литературе»

Просто порекомендуйте ему почитать «Дон Кихота»...

Умное голосование 2026г.
За кого угодно: за ЕР, за СР, за АБВГДЕ, но против краснопузых!

Опросил свой дом. Когда многие узнали, что наш избирательный округ теперь - московский каганат, то плакали навзрыд.

Не хнычь, подтяни штаны, сынок…
Я уже всё сказал!

Некоторые люди ласково говорят "протииивный".
Неужели они так любят тараканов...

-после антироссийских заявлений турецкой стороны: "...россельхознадзор нашёл в турецких помидорах возбудителей ряда заболеваний..."
-типа: ну и как тебе это реджеп эрдоган?

При покупке монитора с 4К разрешением можно столкнуться с тем, что интерфейс на 150% и больше у Windows не увеличивается.

Самый броский заголовок: мы вам отопление бы дали, но вы на выборах всю надежду у жека отняли!

Достал членский билет КПСС. Кто-нибудь знает, взносы за пропущенные 30 лет пойдут сразу в золото партии, или в стране покрутятся?

Ярослава Тринадцатко популизирует только ясины хрены!

Как каждый город имеет своего епископа, так каждый город должен иметь своего депутата Парламента.

У нас с такой скоростью подделки мандатов не политика, а потелика какая-то получается!

Если пожелать русалку, то будет рыбное заливное. А если кентавра, то холодец.

Мальчика, рожденного в день выборов, любезно записали ЕЭРчиком.

Выдвинулся в депутаты - пройди фильтр тщательнее, чем мука - сито!

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

- Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
- Научишься одной рукой всё делать.