Самые смешные анекдоты за неделю!

-рабинович, что собой представляют выборы?
-в принципе, это договор о предоплате с мошенниками. ваши деньги, таки, им перечисляются регулярно, а обещанное ви вряд ли получите...

При выборе названия для теперешней «единой россии» произошла ошибка, потому что «Cosa Nostra» переводится по-другому.

-рабинович, вы в курсе, что в северной корее могут расстрелять за любую критику "товарища кима"?
-молодой человек... послушайте, таки, старого еврея. в российском законодательстве, тоже есть УГОЛОВНАЯ статья за "оскорблении чести и достоинства президента". да и смертная казнь, в россии, НЕ ОТМЕНЕНА, к НЕЙ НЕ ПРИГОВАРИВАЮТ! а вот то, что во главе страны стоит человек, которому БЕЗ РАЗНИЦЫ, как отзываются и думает о нём большинство населения, говорит о том, что ему, в отличии от "товарища кима", на мнение населения, АБСОЛЮТНО ПО ХУЙ!

Получается, Путин обнулил не только свои сроки, но и дату на своих часах.

Граждане России выбрали больше депутатов от Единой России, чем мест в Госдуме.

По результатам выборов 19 сентября принято решение увеличить количество депутатов государственной думы РФ с 450 до 799.

В мире есть магнит, который притягивает ублюдков к власти.

- Зачем вообще пить любое вино? Чем вам просто сок не нравится?
- Сахара много.
- И спирта мало.

— Пишут: "Талибы попросили дать им возможность выступить на Генассамблее ООН"
— А почему бы и нет?! — Лаврова же туда пускают.

Притча о двух младенцах.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них — верующий, другой — неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь — пуповина — и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Если Эрдоган не признает Крым российским,
то и мы не должны признавать Арарат турецким.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

В своё время создать процветающее государство Советскому Союзу мешала израильская военщина.
А Российской Федерации теперь вот — украинская!

Решал олимпиаду по экономике для ребенка. Там даже рабочий Василий на оборонном заводе получает в среднем 83000 рублей, а не то, что мы, нищеброды из 8"А", по 20000 на нос у трубопрокатного стана!

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Очень интересно - люди которые выиграли ны выборах и отказываются от мандатов - ну губернатор в думу не пошел - а можно в этих регионах переиграть выборы? этож верх наперсточиства - избиратели "мертвые души" так и депутаты "мертвые души"

- У армянского радио спросили: "Почему в 1917 году в Россие убивали дворян ?"
- Они фальсифицировали выборы...

Триумфально победившая на прошедших т.н. выборах «партияединаяроссия» приняла решение провести в РФ летом 2022 года альтернативный чемпионат Мира по футболу для команд, не попавших на официальный ЧМ, который будет проводиться в Катаре в ноябре-декабре 2022 года. И всё только для того, чтобы в день открытия сего турнира объявить об очередном повышении пенсионного возраста среди россиянских простолюдинов.
Как показывает практика четырёхлетней давности атомизированная и аполитичная биомасса, населяющая Россию, проглотит это очередное судьбоносное решение с присущей ей рабской покорностью.

Молодого писателя с женой пригласили на званый вечер. Она была предметом общего внимания, мужчины наперебой хотели танцевать с ней.
- Она очаровательна, - сказал хозяин дома, - а её платье - это настоящая по­эма.
- Не одна поэма, - от­ветил молодой писатель, - а 16 поэм, пять коротких рассказов и три эссе.

- Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

- Что общего между Украиной и Афганистаном?
- Обе страны колонии США.
- Чем отличаются Украина от Афганистана?
- Афганистан смог прогнать янки со своей территории, а вот Украина - нет.

-слыхал? песков выиграл 10000 баллов, когда по электронке проголосовал....
-ну, повезло человеку!
-с работай, то же..."повезло"?

Я не могу иметь ребёнка, потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Словарик «оператора Чебурнета»:

противодействие угрозам = создание угроз
устойчивый интернет = сбои интернета
запрет цензуры = запрет распространения информации в интернете
тайна связи = сдайте все ключи шифрования в ФСБ
свобода информации = белые списки доступных сайтов
не дадим себя отключить от интернета = отключимся от него сами
сертификат УЦ для улучшения защиты = государственная MiTM-атака
злые иностранцы отключили интернет = отключили интернет собственные же власти
это цифровые гиганты пытаются так воздействовать на наши выборы = РКН заблокировал какой-нибудь магазин приложений

Читал как-то теорию, что под "ребром" в эпизоде творения женщины понимался "бакулюм" - кость в мужском половом органе у некоторых животных. У человека, как результат, его нет.

- Почему в сказке коза одна с 7 козлятами?
- Муж - депутат у баранов.

Всё! Хватит сидеть! Пора действовать! Сейчас!
Встал с дивана.
Забыл зачем.

По результатам электронного голосования Венедиктову, закрытым Указом, присвоено звание Героя Единой России.

Известный в прошлом футболист и тренер Валерий Газзаев покидает Госдуму. Фанаты просят поставить для него песню Шнурова "Прощай, пи..обол, не скучай, смотри футбол!"

В Украине появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя знатоком России и считает, что его мнение кого-то интересует

Шампанское по утрам пьют либо аристократы либо дегенераты либо русские. Все остальные, включая французов, пьют исключительно игристое.

- Писатель Грин, а Паруса Алые...
- Дальтоник?

Рептилоиды реальны.
Вы посмотрите на те ископаемые рожи, которые обычно лыбятся, сидя рядом с президентом и послушайте, что за дичь они несут про интернет и технологии.

А Президент молодец, он инструкцию к наручным часам изучает, он одни из всех них стремится к чему-то в области техники и прогресса.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Бах вообще был известным шутником. Иногда он переодевался бедным школьным учителем, и в какой-нибудь захолустной церкви просил разрешения сыграть на церковном органе. Его музыка была настолько великолепной и мощной, что многие прихожане в испуге разбегались, решив, что в церковь зашел переодетый дьявол.

Украина слезла с газовой иглы российских контрактных цен
и села на кол европейских спотовых цен на газ

раньше ВОРОВ "короновали" ВОРОЫ, теперь "коронованные" ВОРЫ воров назначают....

По итогам выборов правящая партия получила 46% голосов.
Остальные 100% разделили в неравных долях другие партии.

Джонсон и Байден договорились предотвратить гуманитарный кризис в Афганистане. Поэтому вся партия афганского героина на 2,7 миллиарда долларов, задержанного в Индии, будет возвращена обратно производителю.

-владимир владимирыч, турки считают крым аннексированым не законно... может, "турецкий поток" перекрыть...?
-да пускай что хотят СЧИТАЮТ! лишь бы за газ вовремя РАССЧИТЫВАЛИСЬ...

кто ни будь слышал, законно избранный депутат шойгу с.к., по закону, с поста министра обороны, в отставку подал?

"Необходимо свести к минимуму уровень бедности в России", заявил президент страны Владимир Путин на встрече по видеосвязи с руководством партий, прошедших в Госдуму восьмого созыва.

Как настоящий лидер, президент России в этом трудном деле уже начал с себя, со своих родных и друзей, с друзей родных и с родственников друзей.
Надо думать, что после напутствия главы государства новые и старые депутаты Думы, как и госслужащие, представители региональной и местной власти, члены правящей партии - все, как один, по мере своих возможностей продолжат самоотверженно следовать его примеру.

- На "Дюну" пойдёшь?
- А они ещё выступают?

А почему бы не организовать партию Пьяная Россия? Она могла бы создать реальную конкуренцию единым и справедливым.

- Я вижу, господин ди­ректор, что вы купили но­вого Рембрандта?
- Да, это было необхо­димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

Перестаньте обзывать воров ЕдРосами,они хотябы работают.

Василий ты стал депутатом,как будешь работать?По плану Ванька.А сколько пунктов в твоем плане?Их всего три,накопить,купить и свалить.Аэто как? Накопить пару миллионов,купить дом в Лондоне и свалить туда.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему ты думаешь, что в России выборы на порядок честнее,
чем в Америке?
- В России, Изя, нет голосования по почте.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Путин не только сам перестал говорить фамилию Навального, но и распорядился убрать из русского алфавита буквы: Н, А, В, Л, Ь, Ы, Й.

если ПОЛНОСТЬЮ смотреть ролик "банки.ру.", можно заметить, что девушка взвизгивает:"здОрово!!!!" тогда, когда кредит, НА СЕБЯ, берёт её ПАРЕНЬ....

Телевидение Северной Кореи выпустило мультфильм, в кoтopoм рассказывается об опасности ожирения. В стране катастрофическая нехватка продовольствия.

Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод...

Я не програмёр. Копипащу програмёрские умные слова в чатик. А они мне своими програмёрскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

Все эти неистовые оппозиционеры - Жириновские, Мироновы, Зюгановы, десятилетиями ругающие плохие законы и незащищенность простых людей, напоминают родителей непутевого отпрыска, которые, глядя на свой продукт, недоумевают: "И в кого у нас этот придурок?"

- Слышали, Шнуров подался в пид**асы?
- В смысле сделал каминг-аут и объявил о помолвке с мужиком?
- Нет, в плохом смысле этого слова.
- Да ты врешь, он же в Думу не попал!

Секс - это, конечно, хорошо, но вы пробовали когда-нибудь проголосовать против Единой России?

На банкете у победителей был нехилый перечень санкционных продуктов, а не ваша эта выборосодержащая демократия!

Зам. председателя ЦИК Николай Булаев: «Признать выборы в Госдуму нелегитимными может лишь сидящий в бункере».

Правительство России уведомило соседние страны:
если россияне, живущие у вас не переедут в новые сибирские города добровольно, то мы вас предупреждали.

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом. Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.

Принцы эти сказочные, конечно, тоже малость того. Как увидел какую-то подозрительную женщину в лесу или на берегу, без документов, так давай на ней жениться. Вот, в сказке про лебедей. Нашёл он немую незнакомку, одержимую желанием плести из крапивы. А что, если королева так и будет всю жизнь плести из крапивы? Типа, куда во дворце не пойдёшь, везде крапива, крапивные рубашки и непременные походы на кладбище за новым урожаем.

Хоккеист Капризов перестал капризничать и согласился взять 45 миллионов.

Под Хабаровском отрицательно появился на радарах самолет Ан-26

В Перми сеть магазинов «Монетка» оштрафовали на 100 тысяч монеток

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Судя по волосатости, мужчины все таки произошли от обезьяны. А вот женщин похоже сотворил Бог.

После выборов Центризбирком, на всякий случай, прошёл совесть-тест
- И как результат!?
- Слава богу, отрицательный

- Официант, теперь я действительно вижу, шо означает выражение "время — деньги".
- Шо такое случилось, Марк Соломонович?
- А вам не кажется, любезный, шо к моему счёту ви приплюсовали таки и сегодняшнее число?

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- Знаете, Сема, с такими невероятными результатами, у Путина просто нет шансов выиграть у Дегтярева в 2024 году...

Пятипартийный парламент сильно напоминает гарем импотентного султана Володина.

Наша демократия - Золушка двух сестер - партноменклатуры и КГБ.

Понедельник, 20 сентября.
DDos атакой является даже желание узнать, когда будет балет "Лебединое озеро".

Из новостей: "Раскрыты подробности о болезни Дмитрия Медведева".
Комментарий: Неожиданно жидко обосрался?..

Фуух, повезло. Вместо 146% проголосовало всего 110% !!! За едросов голосовало 39% а в итоге оказалось 49%.

Самое лучшее, что было на этих выборах -это вбросы!

Только на одном окончании, "-ище", шоу-звездище Нагиев умудрился заработать миллионы. Одно слово - Нагиевище...

- Интересно, Холмс, почему союзники разбомбили Хиросиму?
- Элементарно, Ватсон. Они знали, что Япония не сможет ответить.
- А Нагасаки?
- Не придуривайтесь, Ватсон. Нужно было деньги списать.

Когда бюрократу делать нечего, он себе свой реестр электронных соцсетей вылизывает...

Думаю, пока в ЦБ обсуждали вопрос платить или не платить пенсии пенсионерам, некоторые пенсионеры обсуждали вопрос о возможности ограбить ЦБ.

Лидеры ее предвыборного списка не хотят быть депутатами, а глава партии вообще непонятно где.
И кто…

Элла Памфилова огласила окончательные результаты выборов 2021: В думе будет 437 старых и 13 новых людей.

- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк.
- А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?

Адвокат Челищев из "Бандитского Петербурга" спустя 21 год прошел в Думу РФ.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков выиграл 10 тыс. баллов в розыгрыше «Миллион призов», проголосовав на выборах депутатов Госдумы онлайн. Эти баллы равны 10 тыс. рублей для приобретения товаров и услуг у партнеров программы.
То-то масок накупит!

- Феликс Эдмундович, я вы вчега на выбогы ходили?
- Нет, Владимир Ильич, заработался, честно говоря...
- Зъя, зъя, голубчик, мне там такую гучку подагили, для конспигативной габоты с исчезающими чегнилами... ахуеть, батенька, Феликс Эдмундович!

- Исаак, ты слышал, что Максим объявила о завершении музыкальной карьеры?
- Что, голос пропал?
- Не пропал, сама отдала.

На Останкинской телебашне транслируют символы партий-победительниц. А должны сделать самую высокую в мире виселицу!

— Спрашивается, что такое "черта бедности"?
— Это когда богатые черти ее бедным  рисуют...

- Что читаешь, солдат?
- Борис Акунин, товарищ капитан. Знаете такого?
- А, Кунин? Конечно знаю.

Если украинскую газовую трубу перестроить "восьмёркой" в форме
"бутылки Клейна", то воровать газ из неё можно до бесконечности.

- Иди ко мне, Василий Иваныч! Обними меня!
- А ты что, Анька, так оделась? Портупею - да на голое тело! Не по форме это!..

Хорошо играть с компьютером в карты, даже ,если ты отлучишься не надолго, он не начинает орать-ну ты скоро, ну где тебя носит!

Наш мир меньше, чем кажется.
Стреляют на Донбассе, а рикошетит в Перми.