Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.02.2021 по 28.02.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из переписки. "Я помылась и побрилась, звоню - а он говорит, что ему облом. Ну ты представляешь? В старину мужики за немытую п*зду на шпагах бились, а этот на всё готовенькое не хочет приехать!"
- А что будет, когда российские и китайские космонавты реально слетают на Луну и станет понятно, что американцы всех обманули? - Всё просто – к тому моменту американцы уже снимут «документальный» фильм о том, как они покорили Марс.
-Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну. -Может быть лучше ты уже тахнешь? -Нет, ты послушай.
24
Медицинский словарь:
Обсессивно-компульсивное расстройство ОКР - психологическое расстройство, выраженное в навязчивой идее. Например, заразиться инфекцией. У пациентов могут проявляться методические действия, как то постоянное мытье рук, разбрызгивание вокруг себя дизенфицирующих средств, ношение сменных одноразовых масок. Болезнь редко поддается лечению...
45
Алексею Навальному присудили премию Женевского форума по правам человека и демократии. Лауреат попросил выдать ее чаем и сигаретами.
Новости: популярный ведущий шоу о здоровье назвал белое вино снижающим риск диабета. Уважаемый доктор, а по виски и джину, случайно, нет подобных сведений?)
29
Новости: специалисты экоцентра назвали зайца хозяином леса в этом году. Перебор с лирикой. Налог за пользование лесным фондом и штрафы за порубку вы разве зайцу платите?
21
Россия, держись! Осталось три дня со снегом, потом пару месяцев плавать будем, снег-то никто не вывозил... А бордюры - новые, глубокие-глубокие плавательные дорожки нам тут соорудили...
Правительство Латвии в первом чтении приняло пакет санкций против народа страны
46
- Холмс, почему в Израиле привили уже почти половину населения, а в Латвии нет даже 2-х процентов ? - Это же элементарно Ватсон - если привить половину населения, надо за ненадобностью снимать все ограничения. А как же тогда вымогать взятки за их отмену ?
22
- Рабинович, Сёма жалуется, что вы, как видите его в нашей синагоге, посылаете на хуй. - Ребе, я антисёмит.
- Отчего у батьки вдруг так голос сел? Прямо обиженно глухо разговаривает - Это он узнал о материальной помощи России русским семьям с детьми вместо его...
Если следовать теории гомосеков о том, что все люди, ненавидящие гомосеков - сами латентные гомосексуалисты, то как относиться к людям, ненавидящих полицейских, негров, китайцев и т.д.? Вот только представьте себе - Латентный полицай - Латентный китаец - Латентный негр... Звучит ведь, правда?
72
Если человек страдает от любви, значит, у него много свободного времени. Загрузите его работой с 8 утра до 8 вечера, чтоб на досуг и домашние дела времени не оставалось, вызывайте работать по выходным, повесьте ответственность в потенциально карающем объеме. Любовные страдания как рукой снимет.
4
- Доктор, дайте мне таблетки E-1,4,5,6-Тетрагидро-1-метил-2-(2-тиенил)этенил пиримидин (в виде эмбоната или тартрата). - У Вас что, такие длинные глисты?
- Господин президент! У вас чрезвычайно большие проблемы по жизни! Вас сейчас поддерживают только дураки и идиоты! - Не пугайте меня. В моей стране нас остаётся все больше и больше!
-рабинович, как думаете, за что Вовк дали звание генерал-майора полиции? -таки, должность ,у неё, генеральская... -а, на должность эту, за что её назначили? -молодой человек... на эту должность назначают не "за что", а "почему"
Молодые европейские тигры - Эстония, Латвия, Литва, Польша - всеми своими децибелами топят за единство и солидарность Евросоюза. Проще сказать, за нехилое пополнение своих бюджетов европейскими деньгами.
Те, кто говорят, что «люди произошли от обезьян» - сильно ошибаются! Вы когда-нибудь слышали, чтобы хоть одна обезьяна попросила приглашение в клабхаус?
- В детстве я мечтал стать философом. - Ничего себе, ну и как? - Три раза поступал на философский, но проваливался. - И что, мечта так и не сбылась? - Ну почему, женился и все cбылось.
Где-то глубоко в Амнести Интернейшнл. - Времена меняются, господа. Мы тоже должны. Предлагаю "узников совести" убрать. Слишком, знаете ли, сложная категория. - И что вместо ? - На выбор : "узник бункера"или "узник дворца".Со спонсорскими вопрос будет решен навсегда.
52
В связи с коронавирусной эпидемией и необходимостью носить маски для защиты пришлось внести изменения в уголовный кодекс. Теперь фраза «оторву уши» трактуется не как угроза причинения телесных повреждений средней тяжести, а как угроза убийства
Маститый режиссер Нахалков, который бесплатно даже не пукнет, осудил молодых хапужистых лицедеев Портич и Деревяшко за змеиное кусание кормящей их руки.
- Когда произошла Февральская революция? - 8 Марта. - Что за бред?! Ты еще скажи 23го февраля.
1
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил остановить голосование за выбор кандидата для памятника на Лубянке. Поскольку мнения россиян межу кандидатурами Дзержинского и Невского разделились примерно поровну, Собянин предложил установить памятник человеку, оставившему яркий след в истории Отечества, т.е. Владимиру Владимировичу Путину.
- Холмс, как Вы думаете, почему в Латвии творится такой кошмар ? - Это же элементарно Ватсон, потому, что президент сраны считает, что политики не должны быть специалистами хоть в какой то области. Как и он сам.
64
Повесил на двери магазина портрет Сталина и теперь в него не могут войти политические проститутки и другие геи.
8
Мы реально катастрофически отстаём от запада! Сколько там уже изобрели полов?! А у нас - всего два…
Беседуют пенсионеры: - В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки. - Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.
Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. - Нечестивец, как ты мог есть не кошерную птицу? - А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
42
На обходе в реанимации: - А чё ребенок плачет? - Кушать хочет. - А чё не кормите? - Какает!
Стою, жду автобус. Тут останавливается такси: - Садись, есть свежие инсайды про Пашиняна. Осторожно пячусь: - Дяденька, денег на такси нет. Он орет: - Садись, тварь! У меня кум в ФСБ! Такое расскажу! Сквозанул от него дворами, залег в снег. Как стемнеет, буду пробираться к людям.
Дорогой дружок, тебе исполняется 14 и с этого возраста ты будешь сам отвечать за убийство разбой и изнасилование. А если ты все же передумаешь и не будешь нарушать закон, то нам будет нечего есть и убийство грабежи и изнасилования придется совершать нам. Скушай тортик, дружок, сделай правильный выбор.
69
- С нового года ЕГЭ перестал быть обязательным. Куда пойдут юноши - понятно. А какие планы на девушек? - По всей видимости готовят почву к принятию закона о легализации проституции.
70
раньше вся страна знала где у солнцевских братков находится пункт сбора денег теперь вся страна знает где находится "офис" "бизнесмена" пригожина
75
Путин боится прививаться от короновируса Видимо он в этом деле новичёк
34
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается – чтобы как бы чего не случилось.
44
- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира. - Что случилось, теракт или техногенная катастрофа? - Нет, слава богу, чемпионат закончился.
Чем ишак отличается от осла? Осёл - непранокопытное существо семейства лошадиных, Ишак - занимает в Латвии должность премьерминистра.
21
Достижения правительства Латвии : Сходить в кафе - невозможная роскошь Купить одежду - невозможная роскошь Сходить в парикмахерскую - невозможная роскошь Кремация - за счёт государства (ваши налоги) Теперь Вы знаете зачем Вы платите налоги
32
- Дорогая, чем ты сегодня занималась? - " Мандалорец" купила. Хочешь посмотреть? - Что я, твоего нижнего белья не видел? И вообще, слово "ларец" пишется через "а"!
44
А вы никогда не задумывались над тем что линейка телефонов Samsung разделяется на:
J - Junior (ребёнок) A - Adult (взрослый) S - Senior (пожилой)
- Как узнать большой ли у меня живот или в пределах нормы? - Подпрыгни. Если после приземления чувствуйешь, что живот двигается независимо от тела, значит не такой уж он маленький, уже неконтролируемая своя жизнь там.
19
Немецкие экологи заявили, что "Северный поток 2" будет мешать перелетным птицам. Но после того, как они узнали, что кто-то скоро дочирикается, кукареканье моментально стихло.
- Егор Петров, согласны ли вы взять в жены Любовь Сидорову? - Да. - Любовь Сидорова, согласны ли вы взять в мужья Егора Петрова? Не спешите отвечать, ведь в качестве альтернативы мы предлагаем вам поставить в центре города памятник Александру Невскому!
Россияне сейчас смотрят на Украину и Беларусь. И сравнивают, вот что выбрать:
В Беларуси обязательны ежегодные военные сборы для мужского населения. Где почти месяц заставляют строить руками на морозе, копать и часами смотреть выступления Лукашенко. А за уклонение - статья о дезертирстве.
В Украине люди засовывают губернаторов в мусорку и безнаказанно закидывают камнями автобусы вернувшихся из Китая и охраняющих их спецназовцев.
После вчерашнего изысканного кошмара баристы из чесночной перцовки и крепкого пива, легших на жареную картошечку, душистые огурчики, наперченное сальцо и квашеную капустку, термоядерный пердеж Петровича натолкнул инженеров цеха на мысли о принципах разработки сверхнового оружия...
22
Чем больше у девушки татуировок, тем меньше она недотрога
- Моисей долго водил людей по пустыне, чтобы те забыли вкус колбасы по 2.20 и перестали поздравлять своих мужчин с 23 февраля. - Надо же, а я и не знал, что дядюшку Сороса зовут Моисеем!
Предлагаю всё-таки ввернуть памятник Дзержинскому на Лубянку вверх ногами шиворот-навыворот, чтобы олицетворял соотношение нынешней российской и советской власти.
35
По плавнику в океане легко узнать, кто плывет возле тебя; когда виден плавник и кто-то выталкивает на поверхность – это дельфины, если кто-то ухватил за ногу и тянет в морскую пучину – это акулы, когда виден плавник и с тобой играют, как с мячиком, подбрасывая над волнами, - это косатки, а если возле плавника флаг страны – то подводная лодка.
47
Новости сети. Зашёл украинец на запрещённый сайт «Одноклассники» и узнал, что в Украине запретили ещё 426 сайтов.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →