Самые смешные анекдоты за неделю!

Парадокс, но из двух умных женщин, мужчина выберет ту, у которой тушка аппетитнее.

Попирание прав и свобод человека и полный холодильник — это стабильность по-российски. Попирание прав и свобод человека и пустой холодильник — это революция.

- Кучеряво живёшь, - вздохнув, завистливо сказала одна мандавошка другой.
- Не жалуюсь, не жалуюсь. Тарзаню в этих джунглях потихоньку!

Теперь за слова о принадлежности Крыма России в Украине будут тупо сажать в тюрьму. Причем сажать будут именно те самые идиоты, которые сами себе ржавыми ножницами отпилили яйки, чтобы нагадить соседу.

Актер Кевин Бекон, назвавший дочку Соси, и не предполагал, какой популярной сделает ее русскоязычный Гугл...

Беспрецедентный случай в мировой медицинской практике произошол в Латвии
Побочными эфектами прививки от короновируса стали
сильное обострение жадности и полная потеря совести
у президена и премьерминистра

МИД РФ: Москва констатирует, что Twitter превращается в инструмент цифрового диктата, наши сотрудники на его страницах выглядят наркоманами, алкоголиками, проститутками и дегенератами.

Ой, блядь, это ж в истории!

Администрация Байдена срочно ищет черного орлана для замены на белого.

Интересно, если ты избегаешь спорта, можно ли это считать бегом?

Наши звёзды в прощальные гастроли отправляются на карусели.

Белорусская оппозиция, по их собственному признанию, "потеряла улицы".
Следующее их откровение будет: "я забыл, как дышать". Не пропускайте новости нашего алкомаркета!)

-а, что ты подаришь мне на 23 февраля?
-пошлю на хуй, тварь заднеприводная...
-опять только слова ...

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Не думал, что доживу до таких времён, когда лондонский Арсенал будет играть в футбол хуже Арсенала тульского.

производители носков,станков и пены для бритья потирают руки в ожидании ажиотажного спроса не только перед 23 февраля,но и перед 8 марта! гендерное равенство...

1 января я понял истинный смысл слова "оторваться". Это значит "оторваться от дивана".

Марс окружен роботами: почему ОАЭ, Китай и США почти одновременно решили послать свои аппараты к Марсу и куда смотрит Россия?:
- В Москве и Подмосковье объявлен оранжевый уровень погодной опасности из-за мороза!!!

Байден разрешил трансгендерам служить в армии. Теперь нас не спасет даже ядерная триада.

На Украине ввели санкции против самолетов Медведчука. Увидим, как бульдозеры давят санкционку?

Америка не справляется с снежними заносами в Техасе.Техас просится в состав России .

Выборы для того и придуманы, чтобы каждый мог сделать свой выбор за того, кто это организовывает.

Что значит памятник Дзержинскому на Лубянке?
Дзержинский боролся с предателями Родины и беспризорностью.
Что значит памятник Александру Невскому на Лубянке?
Александр Невский побил шведов, немцев и ездил за ярлыком на княжение в Золотую Орду.
К чему бы это?

Плесень - не во дворце, плесень - в телевизорах и интернетах, а следовательно - и в головах!

- Что такой грустный?
- Жена ушла.
- Путину звонил?
- Ни к нему.

За фразой - " Да делай, что хочешь ", потом слышишь фразу - " Да ты охренел ".

2021 год - это год, когда телезрители всего мира включают новости только ради того, чтобы узнать, идти ли им завтра на работу

Почему в русском языке слово "жопа" состоит из четырёх букв, а английское слово жопа "ass" состоит только из трёх? Да потому, что русская жопа больше!

©Евгений Полищук

Задержали митингующих кто вас нанял? Навальный? Запад?
Не поверите Ротенберг...

-рабинович, что скажете о принятом законе "о не подсудности путина в будущем?
-подстеленая "соломка" не бывает лишней. таки, трамп не даст соврать....

- Изя, меня от этого вашего коронавируса таки такой понос прохватил на днях, трое суток с унитаза не слазил!
- Да ты что такое мелешь, Йося. При чём тут коронавирус и понос???
- Таки от коронавируса говорят всем мыть руки. Так вот я специально не мою, чтоб доказать, что никакого коронавируса нет... А вот на днях из за этого дизентерию подхватил.

©Евгений Полищук

Новости: крупный вообще не банк открывает торговлю умными лампочками и розетками.
... напоминаю, что умным должен быть человек, а не устройства...

- Ты узнаешь её из тысячи!
- Чего?
- Помнишь, ты спрашивал, как выглядит часовня Казанской Богоматери в Ярославле? Вот, возьми тысячу рублей – посмотри!

©Евгений Полищук

Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.

В России открываются медвытрезвители. Для успешного выполнения плана в полиции будут выдавать по три бутылки водки.

Что бедному тюрьма - то богатому Куршавель.

Водку пить мне не нравится. Но и на работу хожу безо всякой охоты. Так что если надо, значит, надо.

- А где тут у Вас штраф-стоянка?
- А вон там, на конце Ленина.

После многочасовой встречи 22 февраля лидеры утром 23 февраля созвонились.
Просто соскучились.

Раньше жвее всех живых были Ленин и Цой. Теперь остался только Цой.

Слыхал, наш кореш, с кликухой 'Саша Серый' в Америку свалил.
Как думаешь, какая теперь там у него кликуха будет?

«Мужики всё время думают о других бабах, а женщины – о том, что подумают другие бабы»


©Евгений Полищук

- Гиви, основатель первого колумбария?
- Точно не знаю. Пиши Колумб.

Пресс-конференция
- Телеканал Аль-Джазира. Владимир Владимирович, прокомментируйте пожалуйста слова премьера Армении про то что русские "Искандеры" не взрываются
- Действительно, несколько лет назад мы в рамках ОДКБ единственной стране в мире Армении поставили несколько комплексов "Искандер", в рамках так сказать союзной военной помощи, ну то есть бесплатно. Понимаете бесплатно! Несколько удивительно слышать такой вопрос от профессионального журналиста, которому по долгу службы приходится пользоваться ПО различных производителей. Ну хорошо, вернемся к Пашиняну. Дело не в том что он сказал, а в том чего он не сказал. А было вот как: сразу после пуска он получил на свой телефон СМС такого содержания: "Спасибо что воспользовались услугами МО РФ. Чтобы активировать боеголовку комплекса "Искандер", пожалуйста, переведите на заданный счёт нашего министерства один милллиард долларов!"

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.

А знаете чем ишак отличается от осла? Осёл - глупое, упрямое существо, а ишак - половой партнёр некоторых сельских жителей.

©Евгений Полищук

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

А я вот уверен, что у всех миллиардеров писюны маленькие. И знаете почему? Да потому, что они все ездят на больших машинах и играют в куклы. В живые куклы.

©Евгений Полищук

Курс как привлечь деньги, тренер с опытом, тренинги будут проходить у Курского вокзала, спросить Лалу.

После того, как шоумен юмористического жанра Зеленский избрался президентом соседней территории, он стал выступать еще смешнее.

- Почему ты так уверен , что повысив уверенность в себе, ты решишь все свои проблемы?
- Мне это сказали люди, уверенные в этом.
- А, им кто сказал ?
- Те, кто на этом уже заработал....

Бизнес удушили - цены распоясались.
Очевидная закономерность.

Я так понял, ЖЖ Навального в середине 2000-х вел Путин.
Другого объяснения просто нет.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Прогноз погоды на выходные: температура воздуха минус пятнадцать градусов, по ощущениям хорошо выпившего человека - плюс двадцать пять.

Путин, конечно, не может заставить летать не летающие ,по словам Пашиняня, искандеры, но «полетать» самого
Пашиняна за его слова вполне в состоянии.

- Привокзальные шлюхи объявили, что отныне будут сажать в тюрьму всех, кто посмеет называть их шлюхами, потаскухами и блядями.
- Но почему?
- А потому, что даже на их привокзальной мове они только так и звучат, как бляди, потаскухи и шлюхи. Абидна, да!
- А как же тогда клиентам их называть?
- Красиво называть, тупеннивагинами, например.
- Это что-то изменит в их бизнесе?
- Да нет, конечно, но самооценка повысится.

Основная задача нищих жителей помойки, пришедших на интернетфорумы сытых и довольных жизнью своих соседей, рассказать тем в каком ужасе они живут без счастья полизать чью-то жопу и поскакать на площадях с кастрюлей на голове.

Что-то деньги стали слишком быстро кончаться. То ли меня сглазили, то ли водка опять подорожала.

Вакцина Спутник-5:
-первый - коронный, второй - похоронный!

Доктор мясников натёрся снегом из коробки, доказав всем, что он не только болтун херовый, но и моржовый.

В преддверие избирательной кампании предлагаю всем ее участникам беспроигрышное предвыборное обещание для избирателей:
«- Наша партия обещает принять закон, по которому все депутаты будут получать зарплату не из бюджета, а из касс тех партий, интересы которых они представляют.
Внепартийные депутаты будут получать зарплату в размере не более 10 МРОТ».
Понятно, что после избрания об этом обещании никто не вспомнит, но когда у нас было иначе.
Зато избиратели, привыкшие верить в подобные обещания и жутко недовольные деятельностью действующих депутатов, обязательно поддержат обещающих.
Не стал предлагать этот финт ушами конкретной партии, чтобы не ставить остальных в заведомо проигрышное положение.

Пил водку, чтобы не допустить обезвоживания организма.

Шла Саша по шоссе и сосала... Чёрт, что можно сосать на шоссе? Может сахар? Во рту сладко, горло пересохло. Нет, что то не то. А может она сосала селёдку? Пересоленный и сухой хвостик селёдки. Не, такой хвостик надо сосать попивая пивко и сидя. Может тогда она сосала сигарету. Идёт Саша и мучительно хочет закурить, а вот зажигалки нет. А все проходят мимо и не спешат угодить как Сусанночке в ресторане. Ах да, сушку она сосала. Ну право, что ещё можно сосать на шоссе?!

- Исаак, вот Навльный в последнем слове цитировал Евангелие, но не помогло.
- Он почему-то решил, что в связи с принятием Нового завета Ветхий завет утратил силу.

Федеральная служба госсударственной статистики после проведения очередного опроса заявила, что новый супергерой "Человек-засранец" действительно существует.

Валуев предложил ограничить политиков начать с Жириновского.
За что, Жириновский так и не услышал...

Каждый смартфон, проданный сейчас в России - это удар по остаткам ее рабочей силы. Еще один таджик сядет в сугроб, дитя природы, восхищаясь танцами гурий, и напрочь забыв про лопату.

День несублимированного тестостерона...

Лучший друг в молодости:
- У тебя сегодня день рождения - поздравляю, братан!
Лучший друг в старости:
- У тебя сегодня день рождения - прими мои искренние соболезнования, братиш!
Лучший друг - всегда понимает тебя...

7 марта...
-дорогая, вот и пришло время поговорить о гендерном равенстве ,феминизме и засилье патриархата.
-???
-на 23 февраля я получил носки и пену для бритья....

Я, конечно, дико извиняюсь, но нельзя ли оплатить долг перед Родиной денежными знаками

Латвия поклянчила в Брюселе денег
Те обещали дать
По морде

Юные фанаты Сергея Шнурова думают, что пропевая слова из песни «WWW Ленинград» Шнур просто заикается

©Евгений Полищук

Сколько вокруг котов, пропивших сапоги.

- Какой малонаселенный городишко, - сказали китайцы про Москву.
- Ерунда, вы приезжайте к нам лет через пять. - ответил им руководитель департамента строительства Москвы.

- Новый альбом Земфиры послушал?
- Угу.
- И как?
- Книга – лучше.

©Полищук

А знаете как в маршрутке почесать яйца и не спалиться? ....... Просто берёте, чешете яйца и не поджигаете себя. Не благодарите! :)))

©Евгений Полищук

А знаете чем стоматолог отличается от микробиолога? Нет? Не знаете??? ... Ну тогда вам этого и не нужно знать.

©Евгений Полищук

А знаете почему Илон Маск перестал быть самым богатым человеком планеты? Да инвесторов просто не обманешь, ни на какой марс они не летали.

©Евгений Полищук

Если я разучусь дрочить, то я стану сексуальным маньяком. Девки, молитесь за мои золотые руки!

©Евгений Полищук

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, течёт вода и снимают предвыборные плакаты.

В США ударными темпами проходит пенсионная реформа. Отреформировано уже около полумиллиона пенсионеров.

А знаете почему нет ни одного долларового миллиардера культуриста? Им некогда зарабатывать деньги. Поэтому завязывай со спортом, и завязывай знакомства с евреями.

©Евгений Полищук

В один прекрасный день ты обнаруживаешь, что и ты прекрасен..,.но это не надолго.
Нарциссическое.

Борцы с расизмом требуют лишить белых превосходства ходить первыми в шахматах.

В связи с сильными морозами в американском штате Техас он откололся от США и присоединился к Российской Федерации. Физически откололся.

В этом году на Пурим евреям надо напиться так, что бы не отличить ковид от гриппа, и только московским евреям не отличать Невского от Дзержинского.

В советское время был лозунг: "Всё во имя человека, всё во благо человека!" А человека этого звали Слава КПСС.

Услуги ассенизатора.
Не дорого откачаю ваше говно в соседский двор.

Жена (пребывая в романтично-задумчивом настроении): милый, у нас в жизни было всё, кроме загородного дома.
я (погружаясь в мрачную задумчивость на какие шиши): Дорогая, в нашей жизни было всё кроме тюрьмы.
Жена (на мгновенье нахмурившись, но под конец просияв):У меня уже была! Называлась детский сад, школа и пионерский лагерь.

Первоначально Мунк хотел назвать свою картину "Смерть, забывшая дома свою косу", но жена оказалась против.

- Скажите, Бэримор, кто в замке мог плакать женским голосом?
- 10го и 25го в замке мог плакать кто угодно.

А случайно ли фамилия Байден и русское слово "байда" - однокоренные? Не думаю.

©Евгений Полищук

Вы когда нибудь ели сырую рыбу? Нет? Вам не нравится вкус? Тогда зачем вы делаете куниллингус???

©Евгений Полищук

Народная примета. Если в очереди в аптеке перед вами стоит мужичок простецкого вида, то знаете ли вы, какое лекарство он пожелает купить? Правильно - это перцовая настойка.

Не зная языка, догадаться о чем поет англосакс невозможно, о чем черный человек – запросто.

Когда не знаешь, что приложить к больному месту – горячее или холодное, – прикладывайся к горячительному.

Маленькая трагедия анорексички:
Любая одежда для взрослых слишком велика, поэтому приходится одеваться в детских магазинах.
Дети значительно мельче взрослых, поэтому приходится покупать вещи самого большого размера.

Меццо-сопрано на митинге кричала арию Любаши из хулиганских побуждений.