Самые смешные анекдоты за неделю!

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.

Дорогие Украинцы, прошу помочь советом.
Я немец, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.

Это обходится мне примерно в полторы тысячи евро в месяц и кучу времени и нервов.

Из общения с украинцами я понял, что в Украине государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.

В связи с этим я решил переехать жить в Украину.

Но у меня возникли некоторые вопросы.

Я не очень хорошо владею украинским или русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке.

Я приеду в Киев, куда мне идти и кто предоставит мне жильё?

Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет проще найти работу.

Где в Киеве найти волонтёров, которые говорят по немецки?

Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?

Я собираюсь приехать на машине (БМВ 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат.

Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я одинокий и 40-50м² мне вполне достаточно.

Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?

Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?

Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?

Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?

Как мне подвердить мой немецкий диплом? У меня немецкое высшее образование, которое не хуже, а может даже лучше украинского.

Я очень хочу работать, но собирать клубнику или мыть полы я естественно не буду.

Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?

Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.

Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.

И где мне в Киеве можно заказать бесплатные очки?

Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.

Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.

Какие кино, музей и бассейны бесплатны для немцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Молдавию?

Какой тренажерный зал для беженцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?

И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.

Спасибо за ответы. Я знаю, что все украинцы добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться здесь навсегда.

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений станет всем понятным.

Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.

- Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? "Нищебродствующая саранча"!!!
- Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?

План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".

- Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.

Разговор русского и американца.
- Мы победили во Второй мировой войне, мы захватили Берлин. СССР был на вторых ролях!
- Мне непонятно только одно - почему победившие американцы оставили надписи на Рейхстаге на русском языке...

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

Экс-начальника ОМВД Иглинского района Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...

Российская власть способна творить чудеса: оказавшись в одном черном списке с Шевчуком и Макаревичем, даже Моргенштерн стал вызывать некоторую симпатию.

Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:
- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!!!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...

Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.

"НАТО — оборонительный альянс? Шутка века". (с) Чжао Лицзянь, МИД КНР

На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...

Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.

-...Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!...
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции...

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы.
- Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы.
- А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах.

Отец тут с фронта вернулся, привез этот самый электрический чайник. Типа нашего самовара, только провод в розетку втыкать надо. Налили туда воду, перекрестили. Битый час ждали - ничего. У матери истерика:
- Я так и знала!
Потом догадались кнопку нажать. Загудел. Бабка заплакала:
- Ляктрический! Теперь и помирать не страшно, увидела.
Весь вечер вокруг него сидели, не могли насмотреться. Даже чай заваривать не стали, кипяток пили. Совсем другой вкус, я вам скажу.
Мать отца в усы целует, спрашивает:
- И это у них в каждом доме?
Тот довольно улыбается:
- Ну, а ты как думала, дура? Европа!

Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...

- А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобилььные марки, Найк, Кола и все остальные?
- Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?

УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.

Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог  бы  купить бензин".

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Правительство Украины выдвинуло России шесть требований:
1 Немедленное прекращение огня,
2 Вывод российских войск с украинских территорий,
3 Возвращение "похищенных" граждан,
4 Выдача военных преступников,
5 Выплата репараций,
6 Признание суверенных прав Украины.
Россия, от широты души, добавила седьмое:
- Бесплатная психиатрическая клиника для правительства Украины

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

- Здравствуйте, Моисей Соломонович!
- И вам, Изя, не хворать!
- Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы, упоминаемые в великих произведениях, известных вам, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями. Тьфу!

"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.