Самые смешные анекдоты за неделю!

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.

На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.

Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

Львовские военкомы начали караулить военнообязанных у храмов после воскресной службы. Фраза «В окопах нет атеистов» тут же заиграла новыми красками.

Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом.
Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь назвать министра обороны Польши, чтобы Германия, Украина и Польша не поссорились.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

По законам военного времени, как правило, отменяются все законы.

Журналист берёт интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтобы он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берёте деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А на сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвёл товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.

Антироссийские санкции в будущем: ЕС не только полностью прекратит закупку газа из России, а наоборот, начнет потихоньку качать его обратно в Россию.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

Работа летом причиняет вред вашему лету.

В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.

Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские.
То же с женщинами.

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

Смерти бояться - к врачам не ходить.

Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Написал в Ворде "глава "Азова" Денис Прокопенко". Автокорректор исправил на "главарь".

Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Города так стремительно растут...

- Где живешь в Москве?
- Недалеко от центра.
- О, круто. А где именно?
- В Ясенево.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!

- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- Что положено - напишем...

Нет ничего утомительней неутомимых.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР!
- Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!

Зеленский всего за четыре месяца:

1. Активно развёл
Запад на бабло.

2. Укрепил рубль.

3. Вдобавок к Крыму, отдал России Донбасс.

4. Выключил газ у всей Европы, отправив её в средневековье.

5. Разорил карманы водителей, фермеров, предпринимателей и производителей в ЕС и США.

6. С начала спецоперации уехали почти всех крупные конкуренты из России, освободив место для российских предпринимателей.

7. Клянчит столько оружия, что даже Шольц заявил, что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".

8. Собрал всё дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их мочат пачками и оперативно доставляют к Бандере.

9. Объединил русский народ вокруг своего лидера. Такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.

10. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд российской эстрады и кино, с полными карманами "пожеланий" от благодарного русского народа.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском. Вывод: Зеленский - агент Кремля)))

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

Картина "Иван Грозный проводит плановый инструктаж по охране труда своему сыну. Под роспись."

- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..

Хороший придумали праздник - День любви, семьи и верности.
Теперь бабам не отвертеться.

Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.

Остаться должен только один.
Боливару двоих клоунов не свезти.

Из заявления Зеленского: "Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты..."
- Вот так и становятся из "вежливых людей" - "некоторыми моментами"...

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.

Вы нам турбину, мы вам хоккеистов!

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

⚡️⚡️ Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.

А. Придешь на день рождения в воскресенье?
Б. Конечно. Что подарить или деньгами лучше?
А. Хотелось бы Canon EOS 5D Mark IV, цена 209000. От всего сердца так сказать.
Б. Сколько не хватает?
А. 209000 не хватает
Б. А ты таблетки уже пил сегодня?

У нас в Алабаме не практикуется инцест, можете спросить мою мать, отца, жену, брата, сестру, сына, дочь, тётю, дядю, племянника, племянницу. Они все трое как раз сейчас дома.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.