Самые смешные анекдоты за неделю!

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Ты будешь гореть в раю!

Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС.

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.

- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…

- Привет, ну и куда ты сийчас путишесвуешь?
- В страну орфографических словарей!

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

Продюсер фильма: В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

Едва нашел свое место в жизни
Тут же попросили подвинуться

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксёрам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

Воевать ради вечного мира - любимая отмазка.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?

- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?

Мне одному кажется, что русская народная песня "Цыпленок жареный" повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве?
...Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету - гони монету,
Монеты нету - иди в тюрьму...

Петрович, что такое Лох?

- объясняю на примерах:
Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты,
а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.

В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты,
а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.

В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.

- У меня вопрос.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.

Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

Странно не то, что мы живем в джунглях. Странно то, что на Скале Совета одни Табакки остались!

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

Руководитель посоветовал сотрудникам ходить на работу с хорошим настроением.
И народ ему посоветовал. Тоже пойти.

Если под окном остановилась машина депутата и играет патриотичная мелодия — значит новый фонарный столб открывать будут!

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Если в вашей жизни пошёл дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Кто такой Оппенгеймер?
Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Графиня:
Поручик Ржевский! Наконец-то Вы поумнели и перестали ходить в неприличное заведение. Как такое случилось?
Поручик:
Выпил лишнего. Отвесил хозяйке заведения оплеуху. Теперь туда меня не пускают, а другого борделя у нас нет.

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

Никак не найду работы по душе
Душа как-то не лежит к работе

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

От алкоголя отказаться сложно. Сложно понять - зачем.

Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

Мало кто знает, но тренажёр пилотов истребителей Raptor, Rafael и МиГ делал один и тот же русский программист. И он все еще с нами!

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

Глава МИДа Лавров официально озвучил позицию, что надо сдавать гражданство Евросоюза всем его родственникам и быстро учить восточные языки. А бигфармабизнес, который у него семейный, сдавать пока не надо - еще не весь Арбидол съеден, а йод - пока не завезли.

Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.

Если Господь и создал людей равными, то лишь в уверенности в собственной исключительности.

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Это было невыносимо
На выходе стояла охрана

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

В мире резко подорожала туалетная бумага из-за запрета на экспорт российских берёз, пишут СМИ. Ну ладно ЛГБТ, ладно - марихуану легализовали. Но российскую березу в туалетную бумагу - это уже перебор!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Когда сидишь на двух стульях: будь внимателен, как бы не треснула жопа.

"Израильская армия — единственная в мире, где о смерти военнослужащего оповещают личным приходом". То, что есть минимум три страны с армиями в сумме больше численности населения Израиля, где поступают так же, журналисты из Израиля чудесно молчат.

Считаю, что нужно выпустить русско-женский разговорник.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.

- У нас обычный автосервис. Оставите у нас свои Жигули несколько раз. Мы постепенно заменим все детали. В конце, заберёте уже Мерседес...
- А сколько это будет стоить?
- Всё за счёт государства, но можете на шторы сдать

- Циперович, ви евгей?
- Книпельзон, а ви таки антисемит?

Мосэнерго с 23 до 7 утра не принимает платежи — электроэнергию экономят.

Вообще-то вокруг нас достаточно много организмов, вполне себе толсто намекающих на то, что не человек произошел от обезьяны, а немножко наоборот.

Если вы считаете, что вас трудно найти и легко потерять, то вы – зарубежный паспорт гражданина РФ.

Жена мужу:
Ты меня любишь, а на соседку, надеюсь, и не глядишь?
Муж:
Да!
Жена:
Почему:
Муж:
В соседке всего шестьдесят замухрышных кило, а в тебе целых сто пятьдесят килограмм и один прекраснее другого.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, как ты кормишь своего мужа, он же постоянно пьяный на полу валяется?
- Да просто, наливаю в тазик. Сам подползает.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

Предлагаю следующую подборку фильмов в телепрограмму 31 декабря 2022 года, вместо этих ваших "Ироний судьбы", "Один дома" и прочих карнавалов:

На берегу (1958)
На следующий день (1983)
Письма мёртвого человека(1988)
Нити (1984)
В качестве карнавала можно поставить "Доктор Стрейнджлав", незачем сидеть с совсем уж серьезными лицами.

Для детишек: мультфильмы "Конфликт" ,"Когда дует ветер" и "Будет ласковый дождь". Можно добавить "Босоногий Гэн".

Президент после новогоднего обращения нажмёт кнопку и вместо боя курантов включат третью "Героическую" симфонию Людвига Бетховина, которая будет играть пока не наступят помехи.

- Советом можешь помочь?
- Советом? Да я тебе столько советов отсыплю, что ты сможешь советы оптом недорого продавать.

Занимая чужое место в жизни рискуешь потерять свое