Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Президент США Дональд Трамп обложил пошлинами австралийские острова Херд и Макдональд, на которых живут только пингвины.

Тираническому режиму пингвинов скоро придёт конец!

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

Новости чемпионата Европы по борьбе:

Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

- Недавно побывал в полиции...
- И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"?
- Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.

Перевод встречи "Трамп-Зеленский" от Гоблина (Пучкова) опередил по кассовым сборам Аватар, Титаник и все части Терминатора вместе взятые.

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает... :(

Мальчик: - Хочу долбить тебя всю ночь, как перфоратор.

Мужчина: - Хочу перфоратор.

Мужчина за 50:
— Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный... Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда...
И чтоб жена не пизделa.

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Зеленский вошёл в историю - так в Белом Доме со времён Моники Левински никого не имели!

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?)

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Трамп заявил, что распад СССР был самой большой геополитической катастрофой 20-го столетия и если бы он был президентом США, такого бы не случилось.

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!

Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Вашингтон в начале марта смог оформить через Госуслуги самозапрет на оказание военной помощи Украине.

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...

А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.

Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Масса гениев в истории, совершив в своей жизни невероятные достижения, так и не дожили до своего признания. Модильяни умер в нищете и безвестности, а сейчас его картины продаются на Сотбис за сотни миллионов долларов. Бессмертные творения Шуберта получили признание только после того как он покинул этот мир. Великий математик Лобачевский не дожил до славы 1 год. И только управленец Анатолий Ч. и сотоварищи не имея никаких талантов сломали эту негодную традицию и получили миллиарды долларов от государства за один китайский планшет. Сейчас история финансового "успеха" тщательно изучается прокуратурой.

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е@анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? Нахуя столько?

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

- Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
- Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
- Да вы шутите! У Чайковского, конечно же - мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он - собака.

Падение продуктивности на удалёнке - миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!