Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата. - Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.
1
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
15
- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде? - Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.
14
...ближе к концу второго часа посиделок: - А спорим, мои хоккеисты лучше? - Твои? Ха! - А давай забьёмся, мои у твоих выиграют? - А давай! На что? - Ну... Например, на Одессу!
6
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят: - О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так? Будда подумал и говорит: - Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
- Недавно побывал в полиции... - И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"? - Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку: - Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный! Вовочка: - Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
Мальчик: - Хочу долбить тебя всю ночь, как перфоратор.
Мужчина: - Хочу перфоратор.
Мужчина за 50: — Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный... Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда... И чтоб жена не пизделa.
Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.
Гиви приходит к соседу. - Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. - Говори, Гиви. - Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! - Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. - Хорошо, посажу. - Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. - Хорошо, и это сделаю. - Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. - Хорошо, а потом? - Потом мне звонишь!
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: - Суп; - Отсутствие новостей; - Ортопедические стельки; - Дневной сон; - Время. Его теперь реально не хватает.
После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:
— Семён Альтов — ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке — популярный певец Жока — футбольный клуб "Шинник" Ярославль — Сергей "Паук" Троицкий — нечетные кирпичи — Репа — Карта Уральского Федерального Округа — Владельцы праворульных машин — ЖКХ номер 31 г. Благовещенска — Рыжий из Иванушек
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
4
- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум? - О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче! - Можно поточнее? - Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...
А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.
Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?
14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу 25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит 35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся
Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло". Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".
Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах: Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!" Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!"
- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет... - Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
9
Миллионер перед операцией: - Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния. - Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..
13
Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту: - Вы в таком виде лететь собираетесь? - Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
1
- Какая принцесса самая красивая? - Ты. - А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась. В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.
3
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег. Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
1
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк. Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых. - Ты что там делала? - шепотом спрашивает он. - Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: - Ну это как его...
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
Жена мужу: - Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу. Муж: - Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц! - Дыши через VPN - Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...
1
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий. - Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали. - Ну и как? - Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос: - Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой? Все молчат, наконец Вовочка отвечает: - Предоплата, постоплата и безлимит.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →