Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В российских городах разместят плакаты «Вам повестка!»

«С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной», — сообщили авторы законопроекта.

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
У детей...

Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

У России свой особенный путь.
Во всем мире нанимают мигрантов для работы в доставке и такси, чтобы местные могли посвятить себя работам, требующим образования и умений.
У нас запрещают мигрантам работать доставщиками, чтобы россияне могли хоть где-то подзаработать.

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

1. Ясли научили меня держать голову.
2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
5. Учителя в школе научили меня держать планку.
6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно».
9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
13. Взрослые дети научили держаться от них подальше.
14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
16. Но я продолжаю держаться.
17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда.
18. Ваш любимый герой анекдотов.

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»

Эрнест Хемингуэй

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.