Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

Танк-300: машина для подружки тракториста!

Брижит Макрону:
- Ты неудачник!
- Че это я неудачник?
- Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Девушка, вы - копия Ольги Бузовой, причём, пиратская.

Встречаются два экономиста:
— Ты слышал, рыночная экономика обречена?
— Почему это?
— Спрос падает из-за низкой рождаемости.
— Так что делать будем?
— Очевидно, стимулировать рождаемость!
— Как?
— Устроим акцию: "Роди троих — четвёртый в подарок!"

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

Откуда берутся средние зарплаты в 150-200 тысяч ?
Все просто:
Трудовой коллектив... Зарплаты по 30-50 тысяч.
Руководитель. Зарплата 5 миллионов...
Работайте, уважаемые, солнце еще высоко...

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

- Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!
- Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!

- Число ученых в России становится все меньше и меньше. Власти бьют тревогу.
- Простите, а куда деваются 100-бальники ЕГЭ с Северного Кавказа? Разве они не становятся академиками?

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

В агентстве недвижимости:
- Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально?
- Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша.
- Супер!
- Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!

- Выпускнице аннулировали результаты ЕГЭ из-за "умных очков".
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

Эксперт:
- В России наметились тенденции к снижению темпов роста дефицита кадров.
- Чё, дочка залетела?
- Да.

– Между нами химия, чувствуешь?
– Петрович, ну зачем ты так навонял?

Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

Один алкаш другому:
- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

Если ваш муж собрался на рыбалку с мужиками с ночевкой, а сам долго мылся, брился, брызгался дорогим парфюмом, вместо водки захватил бутылочку дорогого шампанского, то ни фига он, скотина, не на рыбалку поехал.

Русский язык- он такой. В нем мирно сосуществуют фразы «руки из жопы растут» и «жопа ты безрукая» без явного видимого противоречия.

- А давайте продадим Трампу что-нибудь у нас не нужное.
- Госдуму?

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

Настоящая мудрость - это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

1946 год
У старого немца спрашивают, где он родился?
-В Российской Империи.
Где Вы пошли в школу?
-В Германской Империи.
Где Вы завели детей?
-В Веймарской Республике.
Где родились ваши внуки?
-В Третьем Рейхе.
Где Вы встретили его капитуляцию?
-В советской зоне оккупации.
Где Вы живёте сейчас?
-В СССР.
Похоже, вы много путешествовали, не так ли?
-Нет, я всю жизнь жил в одном городе - Кёнигсберге.

Самая удобная тара - долгий ящик.

"Буферная зона" - женская колония.

2022: США вводят санкции против России. Обычные Россияне закупаются подешевевшими айфонами через третьи страны
2025: США вводят пошлины против Китая. Обычные Американцы покупают дешевые китайские товары через беспошлинную Россию.

Все норм!

Человек, как правило, сам себе Аннушка. И масло покупает за свой счёт.

Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

Oт белозубой улыбки станет всем светлей, а от беззубой – веселей!

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

- Сëма, шо ви думаете за то, почему искусственный интелект не умеет нормально рисовать пальцы на руках?
- Фима, это он мстит людям за то, шо пальцем деланный.

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

В основном, жена – это не только и не сколько та женщина, которую ты любишь, а та единственная, которая согласилась с тобой жить.

Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.

Вот одного не пойму, почему штрафовать за застеклённые балконы и тамбурные перегородки собираются людей, которые платили деньги за их установку тогда, когда это было не запрещено?Может , тогда штрафовать и чиновников, с молчаливого согласия которых эти сооружения возводились?

"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.
Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.
Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.
Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.
Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.
Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.
Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.
Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.
Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.

За январь-февраль этого года по сравнению с прошлым продажа водки сократилась на 26%.
Эти недруги уже до святого добрались!

Многоэтажные дома будут делать из дерева, а те изделия, что всегда раньше делали из дерева, теперь будут делать из картона.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков ...

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

Есть понятие Дамоклова меча, а для тараканов есть понятие Дамоклова тапка...

-"Появилась инструкция ДЛЯ ГРАЖДАН на случай ели на их имя мошенники взяли кредит..."
-Мне одному кажется, что если нести примой убыток за выдачу кредитов мошенникам будут не граждане, а выдающие их банки, то мошенники мало на что смогут рассчитывать...

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!

Спящая Царевна только притворялась спящей.
Это была оперативная комбинация МВД для ловли маньяка на живца.

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

- Мужики, посоветуйте, что бы такого смешного посмотреть, чтобы оборжаться?
- А ты, Петрович, разденься догола и посмотри на себя в зеркало.

Когда случилось что-то плохое и ты вспоминаешь о законах кармы, главное, понимать это пост-оплата или пред-оплата...
С хорошим, в принципе, так же...

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

– Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!

Марин Ле Пен осудили на 4 года за кражу 3 млн евро, российские чиновники смеялись, детский сад да и только...

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Старость, это когда игроки, которых, ты считал "детишками", становятся тренерами....

Эстония пригрозила буями.

-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут...
-Если ничего делать не будут-участок конфискуют...

-В МВД рассказали, как мошенники могут взломать Госуслуги граждан....
-Почему МВД ЗНАЯ, КАК мошенники МОГУТ это сделать- помешать им НЕ МОГУТ в МВД скромно промолчали...

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение, я решил заняться активным курением!

Мне тоже очень жаль, что тогда не было ВТБ... Большевики бы вас расстреляли.

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

Жителя Петербурга, в ноябре 2023-го укравшего 140 яиц из магазина, приговорили к 7 годам и 7 месяцам колонии, сообщила городская прокуратура.

по 19 дней и 18 часов тюрьмы за яйцо...
Ущерб по делу составил аж 1,7 тыс рублей...

С - соразмерность...

- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?
- Записался бы на бровки и ноготочки.

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится!
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?

- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.

- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло.
- Но до работы, видимо, не дошло.

Вот если в СССР семья получала хрущёвку, то это бедность, а вот сейчас эту же хрущёвку семья купит в Москве за 15 млн. на 20-30 лет в ипотеку, то это богатая жизнь 🤣

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

Не всё то муж, что огрызается.

Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество?
- Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.

Это только я, когда я вижу написанное слово «кейс», я сразу представляю себе чемодан-дипломат?