Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж жене по телефону: - Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню. - А когда тебя ждать? - Лет через пять, наверное.
Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.
– В русском языке нет слова «ихний»! – Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.
7
Все придумано до нас: Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной, Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне, Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч, Беспилотное авто - печь Емели, Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.
– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи. – Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой. И они жили вместе долго и счастливо!
Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!
4
Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут. И решили они написать письмо Трампу...
10
Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает: - Не гавкай на морозе - простудишься! Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу. Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке: - Вот смотри, тётя уже простудилась!
- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет... - Извини, но арбалет - это не глупость!
- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником? - Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.
Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
3
Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас
Кастинг на "Шоу талантов". Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг: - Здравствуйте! Мужчина здоровается на языке жестов. - А вы немой, что ли? Мужчина кивает. - А в чём, собственно, проявляется ваш талант? - Я могу говорить.
- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"! - У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни... - У тебя хотя бы студия есть...
- Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке - дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта. - У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать. - А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.
Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Трамп чрезвычайно разочарован обеими сторонами этой войны: - Украиной - потому что этот коррумпированный режим без выборов и намека на демократию упорно желает продолжать проигранную войну, на которой так удобно воровать, и не соглашается на мирный план США, пытающихся сохранить от Украины хоть что-то; - Россией - потому что не может же президент США быть разочарован только Украиной.
О "разумности" человечества говорит один факт: Международный день глупости есть. А международного дня ума нет.
2
- Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить. Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.
Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.
27
Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.
Забираю дочку из детского сада. Она: - А мы сегодня с Мишей переспали! - Переспали?! Что ты имеешь в виду?! - Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!
17
«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове». Жан Жак Руссо
Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»
Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.
11
- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять? - Нет, мы сегодня трезвые.
Тётка, руководитель отдела дизайна: - Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее! Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.
13
Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!
Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику: 1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла. 2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают. 3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр. 4... Дальше продолжать не буду, товарищ майор!
Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.
Мужчина в магазине: - Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги! - Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки. - Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
6
А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
— Противно читать всё, что ты здесь написал!!! - Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...
3
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?
Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.
Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.
- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль... Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо: - Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...
1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18) 2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ) ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)
Новейшая история Европы 2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников. 2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково. 2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев. 2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых. 2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих. 2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.
2
Из мужского разговора: - Тебе с женой повезло? - Да, я пока холостой.
Ночь. Интим. Парень с девушкой. Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины. Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.