Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Эффективные менеджеры - это те, кто: "У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам".

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.

К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..

- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: "Динамо" - изначально спортивное общество правоохранительных органов.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

У Байдена родилось то ли правнук, то ли правнучка. И теперь он не может понять - то ли он прадед, то ли прабабка!

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу ...

Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.

Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

Британские учёные доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

Скороговорка: Лобода была на балу, плясала ламбаду с лабубу и пела лабуду.

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан):
"...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам?
- Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."

Все правители России делятся на две категории - деспоты и случайные люди.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

Из актуального: какие времена, такова и Моника.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Один из признаков возрождения нации - анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звёзд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гиганская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?

Я: думаю, что у меня ничего в жизни не удастся
Мир: доказывает, что всё возможно, поскольку в наше время кто-то сумел украсть что-то из Лувра

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

- Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я дура выбрала тебя.
- Ага, один из них повесился, а двое спились.
- Так - это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.

...А столицей новой Польши, оставшейся после очередного передела Европы, станет город Сусанин, ранее именовавшийся Варшава.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Как шутят мудаки, патриотизм - последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев - безнаказанно раскрадывать свою страну.