Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.

Муж и жена в бутике.
- Мужчина, чем будете расплачиваться?
- Чем-чем, нервными клетками.
- Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
- А, вы про это, давайте картой.

Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.

Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.

Фриланс: плюсы и минусы

минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами

©Полищук

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

Я настолько стар, что ещё помню времена, когда правительству и народу моей страны было АБСОЛЮТНО по хуй , приедет президент США на день НАШЕЙ Победы, или нет.

Столица среднеазиатского государства.

Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:

- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!

Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.

- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!

Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка:
- Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
- Самка, кстати, ждёт потомство! - говорит врач.
- Как здорово! Может, нам одного подарите?
- С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное, это был знак для меня!

Лавров назвал Зеленского "чистым нацистом". Когда и где он успел его понюхать - неизвестно.

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

В Литве известная "врач" решила не консультировать на русском, чтобы не переступать через "себя".
А моя бабушка, хирург, во время Второй Мировой Войны оперировала как красноармейцев, так и солдат вермахта и румынских и итальянских и американских и ей небыло нужды ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.
Потому что она была ВРАЧ !!!
И КЛЯТВА Гиппократа для неё не было пустым звуком !!!
Как и для её отца. Который во время Первой Мировой Войны поступал ровно так же !!!

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Швеция вступила в НАТО, чтобы обезопасить себя от угрозы израильского нападения в качестве мести за пропалестинскую позицию Греты Тунберг.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а чего ж тогда у тебя такая маленькая ложечка на столике?
- Макрон такую подарил...

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.
© Франсуа де Ларошфуко

СМС от бывшей:
- Привет, а ты не помнишь, где лежит трос для прочистки труб, который мы с тобой покупали?
- А что, твой нынешний трубочист уже не справляется?

Илон Маск запустил в космос «Теслу», а Роскосмос - запорожца.

- Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?
- "Понос на вынос"

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

На фоне ударов Ирана по Израилю Пугачева Галкину: - Прости, поверь и я теперь поеду в Тверь...

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить.
Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.

Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

Я с грустью смотрю на своего коллегу. Думаю: "А ведь он тоже когда-то... он тоже был самым быстрым сперматозоидом!"

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.

Краснодарское правосудие.
Штраф за выпас коров - 55 миллионов.
Штраф за разлив нефти во все побережье - 30 тысяч.

Утром сообщили, что сегодня День женского оргазма. Кто подскажет, как надо праздновать и куда идти?

К сожалению, долбаеб никогда не поймет, что он долбаеб. Потому что он долбаеб.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.

Всё бывает первый раз, но не всё – второй.

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.

1 этап:
- США: поднимаем пошлины на 40%!
- Китай: поднимаем пошлины на 50%!
- ЕС: поднимаем пошлины на 80%!
2 этап:
- США: поднимаем пошлины еще на 50%!
- Китай: поднимаем пошлины еще на 70%!
- ЕС: поднимаем пошлины еще на 100%!
...
25 этап:
Все вместе: короче, у нас уже на калькуляторах цифр не хватает. Давайте по старинке вопросы решать - ракетами, бомбами, танковыми дивизиями!

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его ..., со словами "мой начальник так рано не встает". И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

Как говорят гайки, главное – это себя не накручивать.

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Мыс Канаверал. На стартовый стол идут афроамериканка и латинка. Афроамериканка говорит:
- Да, Вера Илинишна, ты была права. Пробиться в отряд космонавтов у американцев оказалось проще.
Латинка ей отвечает:
- И не говори, Настасья Никитишна, действительно проще. Но мне кажется, что мы зря через Мосфильм не стали пробовать, может уже бы слетали. Тем более слух ходят, что там опять что то задумали.

- Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

А коммунизм - идейка-то оказалась левая...

Никогда не ложитесь в постель с владелицей жёлтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает жёлтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Самые главные 7 вопросов, которые нужно выяснить перед переездом куда-нибудь:
1. Есть ли там Госуслуги?
2. Насколько там дешевый интернет?
3. Госуслуги там есть?
4. Можно там на даче жарить шашлыки?
5. Так там есть Госуслуги?
6. Можно ли рыбачить на льду?
7. Как, бл@дь, они живут без Госуслуг?!

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

На приёме у психолога.
— Главное для вашего собственного спокойствия, Соломон Маркович, — не берите никакие проблемы с собой в постель.
— Так это что же получается, мне теперь баб только стоя трахать?!

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.