Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Чего вы ждёте в мировой политике в ближайшее время? -Обвинения Дании в отсутствии демократии и ущемления прав коренных народов в Гренландии...
- Моня, а почему никто не заметил чтобы во время Президентской присяги Трамп на Конституцию руку клал ? - Шлёма я тя умоляю - Трамт на неё ХУЙ клал ! Но этого тоже никто не заметил.
18
Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!
Собрались учёные на конгресс по водородной энергетике и пришли к выводу, что водород проще извлекать из жидких углеводородов непосредственно в камере сгорания ДВС.
Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.
- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной? - Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.
Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина. Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять
-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи? -Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди. -Так держать! -Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.
21
А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.
Дама пришла в гости к подруге, та говорит: — Садись за стол, кушай блинчики. — Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты… — Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!
СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома. Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.
22
Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.
- Вот казалось бы, красивым людям легче найти пару, с такими охотнее занимаются любовью и заводят детей. Весь мир давным-давно должен был состоять только из красавцев и красавиц. Ан нет... - Некрасивые лучше размножаются.
У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.
Просто интересно... Экскурсоводы, рассказывающие о полотне "Иван Грозный и его сын Иван", конечно же не забывают сказать, что Иван Васильевич никакого сына не убивал и что это выдумка иезуитов?
Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.
Беседа двух подруг: - Как дела на личном фронте? - Да вот запуталась. Не могу выбрать из двух мужиков. Один, Васька, такой мягкий, добрый, но - тряпка! Что ни ситуация, под всех прогнётся, всем уступит. Второй, Петька, наоборот - такой упрямый, крутой, нигде никому не уступит, везде своё гнёт. - Выбирай Ваську. Он всегда прогнётся и подстроится под ситуацию, а Петька упрётся и когда-нибудь сломается.
Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику. "Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"
США. - Подсудимый, почему Вы совершили массовое убийство? - Да было как-то скучно, захотелось движухи! - О-о-о, это очень сильное смягчающее обстоятельство! Поэтому суд приговаривает Вас всего к 1 минуте отсидки! На электрическом стуле...
Больной: - Доктор, я скоро умру? Доктор: - Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
Для получения пенсии размером 100 тысяч рублей в месяц, нужно работать 64 года без перерывов, рассказал депутат Госдумы Гаврилов. Поэтому мужчины, умершие до 65 лет, будут принудительно кремированы, а их прах поместят в песочные часы, чтобы отработать положенное в них ..
13
Петр I уважал анисовую водку. Екатерина II была поклонницей полпива. Александр III потреблял и вина, и коньяк. Николай II одобрял водку. Сталин щедро поил гостей на кремлевских приемах. Франклин Рузвельт добился отмены "сухого закона" в США, чтобы увеличить налоговые поступления. Английские Елизавета II и королева-мать Елизавета постоянно употребляли аперитив Dubonnet. ... а какого хрена нонешние "ынтеллектуалы" с алкоголем "борются"?
19
В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.
- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ? - Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !
51
Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит: — Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили? Путин с улыбкой отвечает: — Мне подарили нефтяную вышку. Трамп удивлённо: — И что ты с ней будешь делать? Путин пожимает плечами: — Ну, как что? Чайник кипятить.
—Бабушка, а что обозначает слово «популярный»? — Как тебе сказать попроще, внучек... Это то, что нравится толпе и поэтому кажется ей хорошим и положительным.
– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет. – У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое. – У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.
Завтракаем, звонок в дверь. На пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик: - Я изготовил четыре дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его? - Конечно, не беспокойтесь. 3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.
Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.
- Гарсон! В моей тарелке спагетти - куча тараканов!!! - А я тут причем? Вот, читайте, директива ЕС: "с 10 февраля 2025 года допустимое содержание насекомых в макаронных и мучных изделиях 4%"
СМИ: люди увеличивают траты на антидепрессанты! Неужели они не знают про джин с тоником, виски с колой и коньяк с яблочным соком?
15
Граждане! Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь. Ваше правительство.
Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил: - Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?
Дедушка в больнице шепчет медсестре: – Милочка, разденься, станцуй для меня. Я тебе за это после смерти всё оставлю. Медсестра – такое дело – раздевается, танцует голая перед дедушкой. Он вскакивает: – Спасибо, милая! Теперь у меня умереть не получается!
9
Здравствуйте Помните песню: три белых коня, ах, три белых коня - Декабрь и Январь и Февраль! Так вот, конь остался только один!
А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?
- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники! - Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!
Настанет день, когда любой мужчина обязан понять: самая дорогая для него не его мама, которая с любовью и заботой растила его, а самая дорогая для него – мама его собственых детей, которая с любовью и заботой растит их. Если мужчина этого понять не способен, заводить с ним семью нет никакого смысла.