Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает другого:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

-Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: "Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю..."

Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу... Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг..."

Величие страны - это когда в неё стремятся попасть, выстаивая длинющие очереди. А не когда из неё бегут даже через закрытые границы.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

При монголо - татарском иге были два основных налога.
Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода.
А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).

Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп.
"Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.

Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?

В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием.
Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход!
— Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор?
— Хуже.
— ???
— Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!»
— И?
— Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву.
— Героиня! Медаль под одеяло!

- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно.
- Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.

Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

Правительство и народ Абхазии выразили благодарность руководству России и ВСЕМУ БРАТСКОМУ РОССИЙСКОМУ НАРОДУ за возобновление дармовых поставок электроэнергии. Меня можете не благодарить. Я на это не подписывался...

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно, Алитэна...

Судя по репертуару Новогодних передач на TV, начальником гостелерадио назначен тов. Огурцов

- Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
- РемонтИровать.
- Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

- Девушка, как вас зовут?
- Илона.
- Илон Маск - ваш родственник?

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.

-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь случилось!

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Мне кажется... нет, я уверен, что люди, почитающие Ельцина, прожили "святые 90-е" либо в анабиозе, либо при хорошем корыте.

Звездно-полосатый гопник опошлил всю мировую торговлю пошлинами.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
Не спешите, имейте выдержку.
Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

Самое большое наебалово от организма в том, что вот ты накачал себе мышцы и надо продолжать их качать до гроба, потому что иначе они сдуются.
Жир бы никогда так с тобой не поступил.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Хочешь отдохнуть от прокладок, тампонов и прочих прелестей? Забеременей!!!

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

Танк-300: машина для подружки тракториста!

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.