Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

Президент Венесуэлы сообщил о решении закрыть воздушное пространство над территорией США. В обращении он попросил все авиакомпании, пилотов учесть, что полеты в воздушном пространстве над США и вблизи неё запрещены.

Покупать "грязные" нефть и газ для них зашквар. А пользоваться "грязными" деньгами - нет.

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

Трамп со своей командой продумывает стратегию ведения переговоров:
- Пока что мы подыгрываем русским, но когда мы нащупаем их слабые места, ударим резко и заберём нашу выгоду!
- Дональд, есть риск, что у русских нет слабых мест. Поступает информация, что они способны буквально на всё.
- Например?
- Мужик из Владивостока пробежал 100 километров вокруг кровати.
- Бля.

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

- Трамп пообещал положить конец на еще один конфликт.
- Может быть положить конец еще одному конфликту?
- Нет.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

Меланья подумала, подумала, и не отпустила Трампа на пьянку с русской делегацией...

Д'Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас слуг?
- Четыре!
- Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Высший уровень интернет-троллинга - это взбесить официальное должностное лицо до такой степени, чтобы оно послало куда-нибудь не тролля, а свои же атомные подводные ракетоносцы.

В России две беды: бабки и мошенники

©Полищук

- Чем у вас занят центробанк?
- Да всё ставки делает!

СМИ: по словам Германа Грефа, мы постепенно будем перемещаться в экономику, во главе которой будет стоять человек...
И как фамилия этого человека?)

- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: «он не хочет мира", начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот

©Полищук

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

- А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
- Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

1998

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

Если бы у бабушки был хуй, то она была бы супругой Макрона (древняя галльская поговорка).

Начальник Главного штаба Вооруженных сил Франции генерал армии Тьерри Бюркар выступил с утверждением, что для Франции основной угрозой является Россия.
Наверно, из-за вторжения в Париж в 1814-м году.

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

После принятия закона о запрете иностранных слов Shaman сменил свой псевдоним на Леший.

Минутка черного юмора
- Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт.
- Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт?
- Об этом и говорю.

Европейская логика - пост-модерн:
Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

У Марксов-Лениных всё было понятно - есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
- 100 грамм водки!
Официант:
- Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
- Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
- Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
- А где два пиздеца?
Официант:
- Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.

2006

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

- У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».