Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Главное событие дня в России, с чего 16 декабря на Первом канале начинается программа "Время"? Верховный суд решает дело "Лурье против Кудельман"! А вы ещё про какой-то "антисемитизм" в нашей стране говорите...

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

Учёные скрестили мопса и капибару.

Журналистка берет интервью: - Что это?

Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть.
Любит спать под телевизор и вкусняшки.

Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Я вами руководил, но вы ответите за все...

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Спецназопровод.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Для того, чтобы закончить конфликт за 24 часа, Трампу потребовались бы Горбачев и Шеварднадзе. Ну, или Ельцин с Козыревым.

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Вот смотришь на Европу и думаешь - цирк с конями. А потом приглядишься повнимательней - а нет, цирк с блядями!

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

В Москве много выходцев из метро.