Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:
- А однажды стоим с Юркой на палубе и в туалет хотим. А уйти с палубы нельзя - служба. Ну мы свесили кончик с перил и чтоб палубу не замарать и справляем нужду. А тут огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять - его за борт выкинуло!
- А что было с вами?
- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
Нет?
А в прибыли от замороженных активов РФ?

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

- Недавно возил свою лайку на случку с породистым лайком, но потом оказалось, что соседский овчар успел раньше!
- Вот видишь, собаки в чём-то умнее людей.
- В чём же?
- У собак нет расизма!

В мире всегда есть место для мечты, но редко для её исполнения.

- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам....

Был кабинет Овальный, а стал Анальный!

Трамп получил письмо от Зеленского. В письме говорится, что Украина готова подписать мирное соглашение как можно скорее. В остальных 2/3 письма повторяется одно слово "извините".

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Ремонт. Жена третий месяц выбирает обои, в очередном магазине:
- Я так не могу, мне нужно еще подумать, мне нужно настроение и вообще, ничего не екает.
- Ты хотела жить как в сказке?
- Даа!!
- Ну тогда как в сказке король выдавал дочь замуж за первого встречного, да? А я уйду отсюда сегодня с обоями, хочешь ты этого или нет

Как-то плавно и незаметно,anekdot.ru из сайта хороших анекдотов,
стал сборником публичных исповедей идиотов.

С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

В США начались съемки приквела саги "Челюсти" под названием "Челюсти. Рождение легенды" про работу советских стоматологов.

США не обязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании, после чего, как показывает опыт Колумбии, Мексики и Канады…

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

- Овечкину - Героя России! А Гретцки - Орден Мужества...
- Ага! А Бобби Халлу медаль "За отвагу" - он вообще без каски играл!

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.

- А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это Ааа.
- Я бы тоже это так называл.

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...

Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду".
- Это у вас огород?
- Это бахча.
- А это у вас что за строение?
- Сарай...
- А между ними - кран для полива?
- Нет. Это БахчАсарайский фонтан.

Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
- Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
- Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!

– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
– Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

Вслед за страховыми компаниями США, исключившими пожары из страховых случаев, наши страховые компании исключили из автоцивилки все дорожные аварии.

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

Что удобно вам, удобно и ворам.

На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.

Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей.
Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ.
Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет.
Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит!
Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов.
На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы.
Человек из будущего:
— А что такое развитие, мораль и система ценностей?

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

Предвыборное обещание:
Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.

Все интервью Трампа - это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.

В поезде в одном купе едут мужчина и женщина. Мужчина решил пообедать. Достаёт жареную курочку, помидорчики, колбаску, хлебушек, яйца. Попутчица:
- Мужчина, я очень извиняюсь, а вы не могли бы выйти на 2 минуточки, мне переодеться надо.
- Да, да, конечно.
Мужик выходит, стоит в коридоре не 2, а 4 минуты, потом открывает двери купе, а там мадам запихивает в рот курицу, яйца и помидоры уже съедены, колбаска покусана.
- Не, не, не, подождите, 2 минуты ещё не прошли! - кричит дама.

Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке?"
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.

Из комментариев:

- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!

- Астаматик, наверное!

- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Мне нравятся фильмы ужасов ... особенно то, что всё это происходит не со мной...

Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!

- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?

Никогда не подкармливайте обезьян. Это может вызвать агрессию. Отдать еду - знак подчинения слабого сильному в стае.
А ещё самки уступают еду самцу. И это тоже может быть для Вас небезопасно.

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.