Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.

Река - не море, тоска - не горе.
Нога - не рука, консоль - не ПК.
Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа.
Собака - не кошка, борщ - не окрошка.
Диван - не кресло, пельмень - не тесто.
Водка - не вода, горе - не беда.
Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

"Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц".
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

Помню, раньше шутили, что в конце концов останутся только два банка - Национальный единый банк (Наебанк) и Объединенный банк (Объебанк). Но мне кажется, их будет больше.
Банк заемных средств (Заебанк)
Валютный (У. Е. Банк)
Коллекторский (Отъебанк)
Мощный (Пауэр банк)

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

Илон Маск предложил переселить жителей сектора Газа на Марс...

Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

Обмакрониться - опозориться на публике.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.

У Брюса Виллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...