Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

1. Ясли научили меня держать голову.
2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
5. Учителя в школе научили меня держать планку.
6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно».
9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
13. Взрослые дети научили держаться от них подальше.
14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
16. Но я продолжаю держаться.
17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда.
18. Ваш любимый герой анекдотов.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Дональд Трамп будет награждён медалью чемпиона мира по выдаванию желаемого за действительное.

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

Палестинцы:
- Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами - продовольствие, лекарства, жилье
Цивилизованный Запад:
- Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву - это к России.

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Разгон облаков в Москве - прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:
Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...