Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Как шутят мудаки, патриотизм - последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев - безнаказанно раскрадывать свою страну.

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток?
- Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- Что растёт?
- Подснежник?
- Рано, отцвёл уже!
- Тюльпан?
- Поздно! Ещё нет, батюшка.
- Верба?
- Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Похоже, Дональд Трамп на второй срок президентства избрал своим девизом знаменитый слоган из 90-х: «Шок — это по-нашему!»

© Дмитрий Свиридов

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Легче всего такими, как вы есть, вас принимают те, кому вы пох…

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

Зеленский извинился перед Трампом. Теперь он будет в костюме даже спать.

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.

Да чего там... Предложите назвать будущий тоннель через Берингов пролив именем Трампа, и дружба с ним нам обеспечена. На недельку...

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть.
А. Шарий

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

- Чем отличается интернет от телевизора?
- В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Хочется вернуть давешний вопрос. Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Лос-Анджелесе?

Демосфен ругается с Софоклом:
– Ты не Софокл, ты - софист!
– От демагога слышу.

К.И.Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички....
Анапа 2025г.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...".
Ни разу не помогло.

- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, ещё курилка есть, все удобства!
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.

НАТО - чисто оборонительный альянс. Он обороняет свои шкурные интересы. Любыми средствами.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

На рояль в Белом доме повесили табличку: «Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет».

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Сидят два русских солдата у Рейхстага.
Один затягивается и говорит:
— Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил.

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

- английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- да

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?

Трамп играет в "Монополию", Путин играет в шахматы, Зеленский играет дурака. А Мерц? А Мерц роли не играет.

Трамп конечно же не наш шпион, русский офицер никогда руку к пустой голове не приложит...

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края "Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика".

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д., посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.