Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Дико извиняюсь, но разве "Весь мир... до основания... а затем" - это не то, что сотворили в 90-е со страной отечественные демократы-мать их-либералы? Что не мешает им же обвинять, брызгая вонючей слюной, в таких грехах большевиков...

Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

- На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы.
- Простите, а сами вы где живёте?
- Вон в том панельном человейнике.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

У нас золотые руки, но растут они из жопы. Поэтому нас называют: "Золоторукожопые".

-В гипели американских сольдат на нашей территооррии-финоваты русские...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

- Почему начались перебои с картофелем?
- Граждане стали богаче, стали больше есть…

- Если у Иисуса папа — еврей, мама — еврейка, то он кто?
- А с чего это у него папа еврей? Мама непорочным зачатием родила от Святого Духа.
- Ой вэй, да хоть от гусиного пуха, у евреев еврейство по материнской линии передается!

После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

2027 год:
США ввели пошлины 10704% для Китая.
Китай ввел пошлины 10805% для США.

Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал.
Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми".
Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали...
А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.

Нет ни одной страны мира со свободной прессой. Свобода заканчивается там, где начинаешь идти поперёк интересов кого надо.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Почему-то хысторики, которые к месту и не к месту напоминают, что Сталин - это Джугашвили, избегают упоминать настоящие имена и фамилии представителей династии с погонялом "Романовы".

Если хакер не подобрал пароль с пятого раза, то это его собственный пароль.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Если вы видите рекламу в интернете, как человек предлагает уроки какого-то дела, то это означает, что на самом деле уже не выгодно заниматься этим самым делом, а выгодно давать уроки этого самого дела.

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Парадокс, но, фактически все страны являющиеся в современном мире АБСОЛЮТНЫМИ МОНАРХИЯМИ имеют военную поддержку от страны называющей себя лидером мировой ДЕМОКРАТИИ...

— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

- Скажите, пожалуйста, почему в юности вы решили избрать для себя поприще маститого режиссера? По совету своего знаменитого отца?
- Именно так. Он посмотрел на меня и сказал: "Слушай, иди-ка ты тоже в режиссеры. Всё другое ты будешь делать еще хуже".

Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?

- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад...
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".

- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Хотите узнать, что происходит - читайте новости. Хотите узнать, почему - читайте историю

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется?
- Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

Говорят, букмекерские конторы начали принимать ставки на то, какие жемчужины русской литературы банкиры опошлят следующими.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

Шаман + Мизулина = Шизулины

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного - все больше.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах?

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

©Полищук

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.

Интересно, что быть доктором исторических наук не значит быть историком.

- А скажи что-нибудь на новопидорском языке.
- Лавандовый раф.

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

Когда очень надо, техника Российской Федерации переходит с законов физики на законы Российской Федерации.

Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.