Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Не набивайте себе цену. Цена сама придёт, набить тебя.

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

А вас тоже достали все эти скрытые геи, которые увидели мужика в жене Макрона. Если этих петросянов, которые постят свои тупые шутки тут каждый день, ни разу не стукнула жена или девушка, то видимо, эти петросяны женаты на мужиках.

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

Министр промышленности и торговли РФ Антон Алиханов заявил, что по его оценке дефицит кадров в промышленности в почти 2 млн человек.
В ответ на это Федеральные, региональные, государственные чиновники всех уровней (общей численностью 7 млн человек) начали гнусно улыбаться и махать ручками

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

ИИ делает идиотов ещё ИИдиотичнее.

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"

В Гос. Думе рассматривают предложение сделать в РФ дополнительные выходные на православные Пасху и Троицу. Ну-у, так не честно... А где мусульманские Курбан-байрам, Ураза-байрам, буддийский Сагаалган? Получается, что на христианские праздники ( Рождество) всей страной гуляем, а на мусульманские и буддийские лишь отдельные республики. Надо бы расширить список. Гулять-так гулять!

- Жители американского острова начали учить русский язык на случай «захвата» РФ.
- Вот так, оптимист учит английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова, но всем следует учить - русский!

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

В кино вообще много условностей. В нашем - особенно. Доходит до того, что заполнителей экрана приходится считать актерами, а координатора их потуг - режиссером.

Духовник духовника патриарха исповедался своему духовнику, что не устоял перед соблазном своей духовной сестры, ставившей духовую индейку в духовку.

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

Саша напал на Фродо!
Может США на Фордо?
хмм не знаю мой вариант мне нравится больше

Муниципалитет Сан Франциско благодарит Макса Камеререра за сигнал относительно антисанитаных условий в районе Маркет Стрит и 6-й Авеню. К настоящему времени все недостатки устранены. Просьба своевременно сообщать о дальнейших нарушениях.

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!

Читаю лекции по аэродинамике.
Полет братьев Райт на самолете был короче, чем размах крыльев у современного пассажирского Боинга. Профессор Жуковский, прикрепив к коляске изобретенный им профиль, пролетел полторы версты за лошадями, несущимися во весь опор.

Догадайтесь, почему братья Райт впереди? Потому, что журналистов вовремя пригласили! А профессор так и катался по небу в одиночестве!

получается, в России можно просто купить авто, поставить в гараж и через несколько лет продать его в 2 раза дороже?
как после этого не верить в чудеса, Эльвира Сахипзадовна?

©

-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?

- Пишут о росте недовольства населения рекордно высокими ценами:
Цена яиц достигает от 350р до 620р за десяток. Кое-где упаковка 12шт стоит уже более 1000р.
В некоторых магазинах продают яйца не более двух упаковок в одни руки.
- Вот до чего доводит в итоге отсутствие свободы слова !
- Это в США ...
- Модератор! Тут разжигают ! Забаньте фашиста пожизненно, срочно !

"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга."
Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"

Человек всё больше мельчает, но все чаще пытается прыгнуть выше головы.

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

- Исаак, как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

Работа - это когда труд оплачивают, требуют результат и оговаривают ответственность за херовый продукт. Последнее условие не позволяет считать подвижнический труд депутатов работой.

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

- С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь нае...ать называют "хитрость"...
- Так короче.

Ну как же так: за руль не годен, а на пенсию ещё рано? А если я — автокурьер по призванию??

Почему законы физики надо доказать, а законы для государства достаточно принять?
Вы не находите, что необходимость законов физики доказать проще?

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил, — такие тосты я уже слышал от ряда главврачей.

Отец: Я назвал тебя в честь деда.
Вчестьдеда: Я знаю, папа.

В сравнении с Советским Союзом в полиции сейчас гораздо больше женщин. В том числе намакияженных, губонакачанных и на каблучищах. Может быть, сейчас эта служба, невзирая на уровень преступности, не так уж опасна и трудна?

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

Дональд Трамп напомнил миру, что русские помогли великой Америке победить Гитлера, и передал огромный привет всем тем, кто считает, что историю сфальсифицировать невозможно.

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Хвастаюсь:
— Я успешный криптоинвестор!
Оппонент:
— Докажи!
Я:
— Не лезу в то, что не понимаю.

Жили бедно: квартиры раздавали просто так.
Теперь живём богато: за те же самые квартиры платим полжизни

Завещание Оззи Осборна
"Настоящим предлагаю банку, которому должен 5 миллионов долларов: понять и простить. Все деньги что у меня были, я потратил ещё при жизни, так как был полностью в здравом рассудке "

По мнению подавляющего большинства борцунов с собаками, общественные места – это такие, где собакам не место, а вот тем, кто громко матерится, распивает алкоголь, свинячит и прилюдно справляет нужду – самое оно. Ведь они же ЛЮДИ… Гомо с претензией на сапиенс.

А куда вдруг резко испарились эти коварные, противные, враждебные англосаксы?

Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает:
— Ты где пропадал, однако?
— Я на белого медведя охотился, однако.
Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает:
— Ну и что, убил?
— Нет! Не нашёл!)0)))

То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

В финале лиги ВТБ по баскетболу питерский «Зенит» (тренер Паскуаль) сражается против армейцев Москвы (тренер Пистиолис): Бэйкон, Фрэйзер, Уайт, Пойтресс и Хантер бьются против Тримбла, Уэйра, М’Бая, Жан-Шарля и Джекири.

Израиль обратился к США с просьбой подключиться к конфликту: "Мы тут немножко насвинячили, придите, подотрите за нами".

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

Президент Трамп не смог прилететь в Москву на празднование
Дня Победы. Эстония не пропустила борт №1.

- Ну что, застряли вы в своей Израиле? Аэропорты закрыты, самолеты не летают.
- Таки не то, чтобы совсем не летают. Пока что все рейсы только в Иран...

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

Всем, кто ещё "может повторить" — глубина среднего сортира — это окоп в полный профиль. Можете попробовать выкопать в одно лицо за один световой день.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

-Слыхал? Милонов собрался в рейд по борделям опосля встречи Нового Года!
-Силён мужик! Ажо в РЕЙД. Как считаете: на свои , кровные, аль на бюджетные?

Для тех, кто повёлся на рекламу "Фуфлоферон – настоящий Эйнштейн в лечении гриппа и простуды" напоминаю – Эйнштейн никогда не разбирался в медицине.

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.