Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Это просто какой то кошмар, ужас! Что он сказал, что он наделал, это конец! Ну, всё, сейчас уж точно Трампа с должности снимут!!!

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

-А вы знали, что из бюджета РФ Южной Осетии платили пенсии не с повышенного пенсионного возраста как в РФ, а как в СССР? Т. е. граждане России, которым повысили пенсионный возраст... Продолжали платить налоги для того, чтобы в Ю. Осетии пенсионный возраст не повышали.

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит ее мужа обратно.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром?“

Лекорню Шрёдингера.

- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
- ...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?

Величие страны - это когда в неё стремятся попасть, выстаивая длинющие очереди. А не когда из неё бегут даже через закрытые границы.

Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь случилось!

Мало гореть на работе, надо ещё давать жару подчинённым.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы её есть?

- Вася, а тебе что жена подарила на 23 февраля?
- Комплект зимней резины
- Вау, с усиленным шипом и высокой шашкой?
- Нет, с усиками и согревающей смазкой

Зеленский готовится к «мега-сделке» с США. Потом будет гига-сделка.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Интересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает другого:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))

Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».

— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто "ЗА" — выбирай любой!

Не могу понять... А как Трамп в очистке... в смысле, в бизнесе преуспевал?

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием.
Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.

Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!

©Полищук

Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...

При монголо - татарском иге были два основных налога.
Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода.
А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).

Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп.
"Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.

Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?

- Какие у Вас впечатления от встречи в верхах, господин президент?
- Классно посидели! Все-таки умеют они отдыхать, ничего не скажешь!
- Ну... А к каким договоренностям вы пришли?
- Нуууу... Этаааа...
- Ну хотя бы что обсуждалось?
- Ээээ... Да какая разница! Ну не помню я! Говорю же - отлично посидели! На все десять из десяти!!!

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Правительство и народ Абхазии выразили благодарность руководству России и ВСЕМУ БРАТСКОМУ РОССИЙСКОМУ НАРОДУ за возобновление дармовых поставок электроэнергии. Меня можете не благодарить. Я на это не подписывался...

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

- Девушка, как вас зовут?
- Илона.
- Илон Маск - ваш родственник?

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно, Алитэна...

— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?

Судя по репертуару Новогодних передач на TV, начальником гостелерадио назначен тов. Огурцов

Давайте уже "Содружество Стран Венгерского Договора"

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

Из “черновиков” Максима Горького

“Если враг не сдается - его уничтожают, а если сдается - его унижают, а потом уничтожают”.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Звездно-полосатый гопник опошлил всю мировую торговлю пошлинами.

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
— Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
— А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают:
— Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит:
— А мой сын детей не ебет

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

Самое большое наебалово от организма в том, что вот ты накачал себе мышцы и надо продолжать их качать до гроба, потому что иначе они сдуются.
Жир бы никогда так с тобой не поступил.

Мне кажется... нет, я уверен, что люди, почитающие Ельцина, прожили "святые 90-е" либо в анабиозе, либо при хорошем корыте.

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
Не спешите, имейте выдержку.
Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: " на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее.

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!