Самые смешные анекдоты за 2025 год!

2016. Чубайс: "У нас много денег, всем двойную премию!"
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Идёт наркоман по лесу и встречает кабана.
Кабан ему говорит:
- Что ты тут делаешь?
Наркоман ему отвечает:
- Да так, жёлуди собираю.

Я как-то сказал Не будите лихо пока оно тихо ... пока оно открыло только один глаз и то чисто чтоб поржать ...

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.

Китайская кухня вкуснее!!!
А русская дешевле и никогда не подводила...

В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...

- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!

США медленно, но верно превращаются в империю, Римскую, 2.0.

Прилетели инопланетяне на Землю, облетели её кругом, посмотрели и решили:

— Примитивная цивилизация. Мусор кругом, люди голодают, воюют. Разума нет.

Но решили проверить, вдруг ошиблись. Спрашивают у землян:

— Почему у вас столько мусора?
— Денег не хватает на перерабатывающие заводы.
— Почему столько голодных и бездомных?
— Денег не хватает на жильё и еду.
— А почему вы всё время воюете?
— Денег не хватает, вот и дерёмся за ресурсы.

Инопланетяне переглянулись:
— Мы облетели тысячи миров, но нигде не видели такого дефицитного ресурса, как деньги. Где вы его добываете? Мы изучили ваши понятия и можем привезти вам побольше.
— Мы его не добываем. Мы его сами печатаем.
— Сами? И всё равно не хватает?
— Ну… такие правила игры.

Инопланетяне снова посовещались, и один из них сказал:
— Поняли. У вас нормальные условия превратили в премиум-доступ, а остальные пробиваются через баги и лазейки.

И внесли землян обратно в список разумных существ.

-Слыхал? следствие требует ареста Гендира "Благо-инвест" Фосмана!
-Вот объясните мне. Чел честно назвал свою контору "Благо-инвест.Ему несли деньги, которые он прямо инвестировал в своё благо. Он же не назвал контору "Инвестиции в блага для инвесторов"...

- Да вы пошляк, дорогой Дональд!

-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...

Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.

Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?

После поднятия пошлин почти весь мир срочно изучает список карточных игр, чтобы понять в какой из них есть такой ход.
Но Трамп в этот раз играет в городки

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

«Вот, например, возьмём эту картинку. Сколько пальцев у дедушки? Правильно, шесть. Ведь AI же голимый! А вы: Рафаэль, Мадонна…»

Два часа назад президент Трамп пригрозил Китаю пошлиной в квинтиллион процентов

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

- Американцы летали на Луну?
- Летали, сбросили аппаратуру, остальное сняли на студии в пустыне Невады!
- Американцы были на Луне?
- Были, но их туда возили на НЛО!
- На космических кораблях?
- На инопланетных дронах, Илон!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич!

- Франция и Великобритания планируют инвестировать в Одессу.
- То есть Запад Одессу в покое не оставит?
- Не надейтесь!

Мелкие ларьки, группировка Трампа поставила на счётчик

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

– Девушка, мы что, эбьемся?
– Простите, вышло случайно, я просто проходила мимо.

СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".

-Как думаешь, для чего на стене Цоя окойника Пашу техника пиарили?
-Слушай. Пашина жисть была дешёвыми понтами. Ну помер он. Понты то-живы-живёхоньки...

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает его обратно в обезьяну

В 1991-м Троцкий все-таки отомстил Сталину.

Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.

Кабы Александр Сергеич Пушкин жил в наше время, он стал бы выдающимся рекламщиком. Если б совесть не помешала...

ЕСЛИ "МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО" МОЖЕТ ПРИКРЫТЬ "ФИГОВЫЙ ЛИСТОК",- ЗНАЧИТ ОНО ФИГОВОЕ!

Жена — это такая девушка, которая взяла тебя в парное пешее эротическое путешествие. А ты и согласился!

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ?
- Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ?
- А долго ?
- Нет - по годику за каждого американца !

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

коллекция цитат моськи произнесённых во время встречи со слоном

Модное слово

Вопрос:
Что бы произошло в тюрьме с журналистом, часто использующим слово: «Педалировать»?
Ответ:
Да ничего особенного. Там люди образованные. Отпедалировали бы, да и всё.

© Александр Мотора

Задумчивый мужчина, который вечно спотыкался и ломал себе ребра, наконец-то сдал на права. Калечиться он перестал. Но работы у травматологов почему-то прибавилось вдвое.

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

А умеренное потребление водки приходилось компенсировать потреблением пива в достаточном количестве…

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

Надпись "Осторожно, окрашено" надо знать минимум на 5 языках СНГ и десятке европейских, чтобы только этими майскими плащ и шубу не испачкать.

Стукачам
Стучите и достучитесь ...

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

- Моня, а шо Трамп объявил 8 мая и 11 ноября в США Днями Победы ? А кого он победил ?
- Шлёма я тя умоляю - МОЗГИ! Мозги свои он ПОБЕДИЛ ! ! !

Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...

-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.

Делал временно ... а пользуюсь вечно ...

Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

Подростка спрашивает сосед: кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- П!zдаболом на НТВ! - ответил подросток.
- Ты что ругаешься?! Скажи: балаболом, как полицейский в сериале!- говорит сосед.
- Нет! Я хочу быть п!zдаболом, как Норкин:рассказывать анекдоты и получать за это деньги!

p.s. уважаю Норкина и всегда слушаю старые и новые анекдоты! Человек с юмором посмеётся!

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?

При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)

Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...

Круизы из Москвы на Соловецкие острова с пожизненным проживанием.

Жопа задумчиво
- Да не повезло мне с хозяином ...

Отдел изучения Воинских искусств ...
Зав. отделом тов. Миролюбов И.Е.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Aes non olet часто неправильно переводят с латинского как "Деньги не пахнут". Однако это эвфемизм, не передающий всего аромата. Более точно - "Бабло не воняет".

Деревенские СМИ каждый день: христиане отмечают большой церковный праздник!
Да ничего мы не отмечаем, мы на работу торопимся.

Психиатр — это человек, к которому вы обращаетесь из-за того, что вовремя не обратились к психотерапевту

Почему-то именно люди, никогда не обременявшие себя физическим трудом, паскоку "мы - учёные и потому всё знаем", авторитетно рассказывают нам, как и в какие сроки возводились исполинские постройки древности. Которые не могут повторить даже сейчас...