Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2025 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Профессор, Вам не кажется, что Россия каждые сто лет специально самоуничтожается?
- Перерождается, Иван Арнольдович! Перерождается! Это таинство природы - иногда она отвратительна, как гусеница, иногда прекрасна, как бабочка, а иногда даже плодотворна, как куколка...
- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.
Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.
15
В одном из министерств бесследно
исчезло несколько миллиардов. У следствия широкая палитра версий случившегося, но сейчас изучаются наиболее вероятные: полтергейст, инопланетяне, шаровая молния, телефонные мошенники, спонтанная телепортация денег. В офшоры...
Рост цен за последний год изменил структуру продаж продовольствия: дорогой картофель россияне заменили в своём рационе хлебом и макаронами. В Центробанке такое изменение рациона называют "улучшением качества питания".
Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.
Израилю надо бомбить Германию, - она имеет ВОЗМОЖНОСТЬ КОГДА-НИБУДЬ устроить холокост против евреев!
53
Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".
11
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?
Живу на улице Бассейной, и обожал сказку про рассеянного до тех пор, пока чудаковатый сосед сверху не уехал в командировку, забыв закрыть в квартире кран
На форуме футбольных болельщиков:
- Гарет Бэйл разгоняется до 40 км/час, Усэйн Болт - до 44 км/час, а российские игроки - максимум до 31 км/час. Что не так с российским футболом?
- Пффф... Александр Кокорин разгоняется до 200 км/час, правда, только по встречке.
После месячного отказа от алкоголя в организме происходят необратимые изменения.
Павел Дуров составил завещание, — СМИ

Дети основателя Telegram смогут получить доступ к его состоянию только спустя 30 лет. «Я хочу, чтобы они жили, как обычные люди, чтобы они сами строили свою жизнь, учились себе доверять, чтобы они умели создавать.

У Дурова сейчас 106 детей. По его словам, шестеро официальных от трёх женщин, ещё более сотни — рождены в разных странах через донорство спермы. Все они станут его наследниками — основатель Telegram подтвердил, что завещание охватывает всех детей.

А сколько их еще будет? Дети лейтенанта Шмидта просто отдыхают:)
-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...
В зависимости от дозы, алкоголь лекарство или яд.
В зависимости от содержания, книги тоже.
20
Если у детей нет иностранных учителей, они неизбежно вырастают националистами.
Если в университете преподают только его выпускники, он неизбежно отстаёт в развитии.
Если депутаты избираются по спискам и по происхождению, законодательную власть неизбежно подминает исполнительная.
19
- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.
Как написала мер одного из северных городов в своём блоке, жители не должны беспокоиться об уборке снега. Жители отвечают, что не беспокоятся, понимают, то уже не долго до весны, все само растает.
20
Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!
32
В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность"
записано "Машинист времени"
Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.
- ...Странный он какой-то. Даже когда весь в дерьме, всё равно считает себя круче всех.
- Американец, что ли?
7
Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.
Орда иноспецов с чадами и домочадцами - очевидный балласт для страны. Но они не всегда будут балластом. Ситуация со временем обязательно изменится: они осмотрятся, освоятся, пустят корни и вот тогда уж, можно не сомневаться, станут мегабалластом.
12
У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.
- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.
Самые роскошные коты - манулы.
И обид не прощают.
И пальчик откусят, если почесать за ушком полезете.
Можно только кормить и созерцать.
50
- Как фамилия того, кто переспал с тобой?
- Журавлёв.
- А, ну, хорошо, что не Аистов, а то бы точно залетела.
-Слыхал? Решили бороться со звонками мошенников из не дружественных стран...
-Так понимаю, бороться будут только с не дружественными мошенниками?
Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.
Послать донат автору/рассказчику
Шесть дней армия НАТО вытаскивала броневик из литовского болота, были затрачены огромные ресурсы, привлечены 120 военнослужащих, 28 ед. техники...

- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!
Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.
Если глубоко вникать в историю, можно засыпаться на экзаменах по истории, и на простой вопрос: Как погиб Гагарин? Ответить с лёгким апломбом: Его повесил Петр Первый за воровство...
Российские коррупционеры почувствовали себя детьми, узнав от Трампа, о масштабах коррупции в Америке.
Самый безопасный счёт- это счёт в Сбербанке.
Придёшь снять кругленькую сумму, а там то очередь человек двести, то наличных нет, то что-нибудь у них нае... сломалось.
Как писал Рэй Брэдбери:
«Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».
"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.
24
Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!
13
Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.
С днём Святого Патрика, мужики!
Каждый свято чтящий бухло сегодня немного ирландец!
20
-Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал
-Ты и так только бухаешь
-Ну видимо жизнь такая...
32
- Холмс, почему Трамп вместо Мексики напал на Йемен ?
- Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !
26
– Яша, а вы знаете, я завёл себе молоденькую любовницу!
– Соболезную.
8
Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.
- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.
Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.
Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.
Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.
Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!
Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!
А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.
Если не читал "Мурзилку", то речи Трампа не поймёшь!
Не электросамокаты надо было запрещать, а мудаков. Но, боюсь, это невозможно.
- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.
30
Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий.
Было очень трудно.
Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
Парадокс.

Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
-Рабинович, что вы всё ноете за Советский Союз? Вы как работали в этом мясном, так и работаете. Что изменилось то?
-Молодой человек... Сколько вам лет?
-Тридцать!
-Таки, будь ви на десять лет старше ви не задавали би глупих вопросов...
– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.
Советского Союза давно нет, а вот число, пытающихся его уничтожить, только растёт???!!!
Рождаемость падает ?
Зайдите в общественный туалет.
Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар ?
54
В кордебалете танцевать намного сложнее, чем солировать, потому что если навернётся солистка, могут и не заметить, а если навернётся кто-то в кордебалете, сделать вид, что "так оно и надо" уже не получится.
9
Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!
Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.
Король Дании обиделся на заявления Трампа:
- Почему Панаму и Канаду целиком, а нас частями? Чем мы хуже?
– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.
Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, а что такое теория относительности?
- Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко?
- Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно!
- А +5 в марте - это холодно или жарко?
- Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно!
- Вот это и называется: теория относительности.
- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.
СМИ: цб рассказал, как объяснить бабушкам, что такое цифровой рубль.
Но бабушки почему-то все равно показывали средний палец...
10
Чем был прекрасен галантный век?
Там, по-крайней мере, перед тем, как разбить тебе ебало, предупреждали: " Сударь! Защищайтесь!"
Мальчик: со страхом ждёт очередную сессию в вузе.
Мужчина: со страхом ждёт очередную сессию в Госдуме.
МЫ С ДОБРОЙ НАДЕЖДЫ !
8
Телефонные мошенники из Днепропетровска обманом заставляли актеров-пенсионеров из Малибу переводить деньги за границу и поджигать кустарник на окраинах ЛоС-Анджелеса.
Послать донат автору/рассказчику
Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»
Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу
Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.
Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?
24
- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.
"Замуровали, демоны!" - в этом знаменитом киношном восклицании нет ни одного русского слова.
Ну, с "демоном"-то все ясно - он пришел из Древней Греции. А "муровать"?
Mur - по-французски "стена", murer - окружить каменной стеной; закладывать камнем; замуровывать; скрывать; таить; изолировать; окружать.
Заимствования из французского на Руси в те времена еще не начались. Зато в наше время эта фраза вскорости станет вельми актуальна!
3
Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.
-В Ярославле обсудили цифровизацию здравоохранении...
-Обсуждавшие не понимают претензии населения. По цифрам в отчётах всё отлично...
Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.
Всегда нужно находить что-нибудь положительное в жизни. Вот, например, что больницы вообще работают. А если они ещё и в вашем городе - просто красота!
Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?
- На первом курсе я мечтал по ходу спектакля трахнуть однокурсницу на диванчике ложи бельэтажа Большого театра.
- Не срослось?
- Да, я ведь в Ленинграде учился.
- Я недавно познакомилась с мужчиной, общались по телефону около двух недель...
- Ни хрена себе! У меня получалось максимум пару часов...
Муж приходит с работы. Жена барахтается с каким-то чуваком в постели.
Муж рванул в спальню, размахивая кулаками.
Чувак ему ксиву в лицо:
- Демографический спецназ! Проводится специальное мероприятие. Идите в зал, и ждите его окончания.
Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.
11
У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?
Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.
— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.
Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...
16
Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...
Послать донат автору/рассказчику
Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?
-Слыхал? Пятак с Магнитом объявили, что с 9.01. скинут цену на ряд товаров. Ажо "до 50%"!!!
-Пральна, хуль. Перед праздникам и в праздники накинули %75 НЕ ВСЁ, а теперь скинут КОЕ НА ЧТО на 50. Да ещё и объявят цены социальными...
Не взрыв, а хлопок; не проститутка, а эскортница, - пора привыкать к велению времени.
30
— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?
А почему экзекуциям со стороны банка подвергается только русская литература, но не иностранная? Нет ли тут русофобии?
В руководстве почты опровергают, что сайт организации упал в результате хакерской атаки, т.к. сайт не загружался еще до сбоя.

Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
Рейтинг@Mail.ru