Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!

Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться...

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?

- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"

- Почему в России с каждым годом все меньше учёных?
- Потому что только в России фраза "Ты че, самый умный?" - это реальная угроза.

Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...

Как человек, живущий огорчительно долго с точки зрения Пенсионного фонда, могу сообщить - в СССР были не только галоши, но и неплохая дешевая картошка.

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

Посмотрев на то, что происходит в Иране, Ким Чен Ын поблагодарил батю и приказал оснастить боеголовками ещё десяток баллистических ракет.

США первая в Истории страна, что создала и применила Ядерное Оружие.
СССР первая в Истории страна, что создала (после США) и НЕ применила Ядерное Оружие.

-Слышал, для борьбы с коррупцией решено губернаторам, министрам, их замам и прочим чиновникам раздать наградные пистолеты.
-...
-С одним патроном)))
-Для борьбы с коррупцией надо раздавать оружие населению. И патронов побольше!

Из интервью с элитной путаной:
"-... Весь год расписан: сплошь международные экономические форумы - Питер, Златогоглавая, Дальний Восток, Красноярск, Казань... Не продохнуть.
- Как вы видите свое будущее?
- Думаю, меня ждет политическая карьера. Как ни крути, мы и политики - профессии родственные. Практически коллеги".

Сенсация! Трамп точно влияет на киноакадемию! Оскар фильму про русских дали как утешительный приз вместо соглашения с Украиной на условиях России.

Задача: делится на 2, 3, 4, 5, и 6?
- Польша?

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

Умирает мужик, который всю свою жизнь матом разговаривал. И бог его определяет в рай.
Окружающие люди смотрят и говорят, - Бог, за что его в рай? Он же всю жизнь ругался?
Бог отвечает, - Да, ругался. Зато говорил только правду.

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

Во время перерывов на съемках «Планеты обезьян» 1968 года актеры, одетые как один вид обезьян, обычно тусовались вместе: гориллы с гориллами, шимпанзе с шимпанзе, орангутаны с орангутанами. Никто не договаривался об этом, всё происходило само собой.

На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!

Экзистенциальная проблема - как бы так выдать неизживаемое нежелание платить нормальную зарплату коренному населению за неизбежность привозных трудовых ресурсов?

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

-Что бы вы хотели вернуть из молодости?
-Метаболизм и потенцию...

Интересно, что было бы с мировой наукой, если бы учебники математики или физики переписывали бы с такой же скоростью, как в СССР и РФ переписывают учебники истории?

Когда слишком много херовых экономистов-юристов - это фигня. Они хотя бы официантами или курьерами могут работать. А вот перебор певцов ртом да лицедеев - полный писец. Эти-то - вообще тупиковая ветвь человечества...

Иногда анекдот даже придумывать не надо, всё уже придумали за тебя, его просто нужно скопировать из новостей:
1. Использование цифрового рубля нужно сделать массовым среди как граждан, так и предприятий и банков, заявил Путин (РБК от 20 июня).
2. В Минцифры Приморья заявили, что на территории края, как и «во всех регионах России», начали периодически отключать мобильный интернет в целях обеспечения безопасности. Об ограничениях сообщали власти более десятка регионов (РБК от 23 июня).

Я восхищаюсь людьми, которые отправляются по зову души убирать металлолом в Арктику или Антарктиду, изо всех сил не обращая внимания на горы мусора там, где эти замечательные люди, собственно, живут.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Любопытной Варваре нос оторвали… А нечего было интересоваться что такое сифилис…

Авиакомпания Победа объявила, что избежала хакерской атаки тк сайт не успели доработать...

Везде, где Дорвавшиеся-До оценивают собственное благосостояние в долларах, а благополучие подведомственного плебса - по паритету покупательной способности в нацвалюте, мы имеем дело с полуколонией.

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

Старый анекдот, когда пассажиры встретившихся в море лайнеров "Одесса-Хайфа" и "Хайфа-Одесса" дружно крутят пальцами у виска, заиграл новыми красками

Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

Отечественные аналоги Ютуба и Нельзяграма - пожалуй, лучшая реклама VPN в России!

©Полищук

Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности, ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

«Срaм.pф». В России импортозаместили Pornhub

Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
Музей семейного скандала.

Из серии "Странный русский язык"
В России послать на х%й это прелюдия перед дать пи%ды.

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны.
А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал.

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Выглянул я как то в окно. Туман. Да и крикнул:

-ЛОООШАААДКААА

А мне в ответ:

-ЁЁЁЁЁЁЁЁЖИИИИИК

разница между городом и деревней-2025: в городе не работают мобильный интернет, навигаторы, СБП, приложения банков, магазинов, мессенджеры, а в деревне это всё работает.

"человек, который придумает бесшумные газонокосилки - озолотится"
Природа их давно придумала, но выпас коз в городе уже запрещен.

Вот и в подорожании картошки обвинили обычных россиян, которые перестали сажать картошку. Ну не торгашам же с чиновниками её сажать...

-Слыхал? Путин подарил жителю аляски мотоцикл Урал. Не хилый, по стоиости , подарочек. Кто его оплатит?
-Вааще, Путин БЮДЖЕТНИК. Бюджет, в том числе, вормируется с налогов и акцизов которые платишь ты. Так что считай этот подарок америкосу-лично от тебя.

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

К разработке нового мега-маршрута Федор Конюхов отнесся очень ответственно:
" ...через пустыни Австралии на лошадях, потом на каное - в Антарктиду, выйти на снегоходе со стороны Южной Америки и пересечь оба американских континента с юга на север на велосипеде; ну и потом ...потом... потом с Аляски и до Москвы на лыжах; все это займет минимум два года; не может же теща сидеть у меня дома вечно?!"
- заблуждался путешественник

"Те британцы, которые тысячами умирают зимой от холода в своих домах, просто не вписались в климат".
(с) Мойша Израилевич Чубайс

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Обычный учитель в школе?
- Нет, обычный мошенник в Интернете.

- С 1997 по 2017 год пост городского головы в городке Талкитна на Аляске (США) занимал кот по кличке Стаббс.
- Это свидетельствует о том, что даже кот справится с задачами мэра?
- Нет, это свидетельствует, что должность мэра фактически не нужна для решения задач управления городом.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Новости Совбеза ООН:
«43,5% иммигрантов хотят жить по шариату!»

жить в - США — 57%,
жить в - Германии — 18%,
жить в - России — 13%,
жить в - Великобритании — 10%,
— Во Франции — 8%,
жить в - Италии — 6%,
жить в - Испании — 5%,
жить в - Швейцарии — 2%,
жить в - Нидерландах — 2%,
жить в - Бельгии — 1%.
…
в Судане — 0,01%,
в Сомали — 0,02%,
в Пакистане — 0,03%,
в Ираке — 0,05%,
в Саудовской Аравии — 0,07%,
в Иране — 0,04%,
в Афганистане — 0,03%,
в Египте — 0,02%,
в Марокко — 0,01%.

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

-Вы верите, что в армии РФ отменят призыв и, когда нибудь, будут служить только роботы?
-Нет. Смысл срочной службы в чём? Чтобы солдат заебался. А робот заебаться не может.

На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент.
Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!

Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!

- Я муху на лету бью...
- За что?

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

23-ий век.
На орбите Земли, к бельгийской торговой космической станции подлетает китайский грузовоз с поля астероидов.
Капитан грузовика бодро чешет по малазийски, индийский ИИ станции шустро переводит его речь на билингву.
Британский диспетчер станции лениво и затрахано неразборчиво отвечает на билингве, ИИ неуверенно и медленно переводит его на малазийский.
Вдруг от грузовоза оторвался плохо закрепленный контейнер и со всей дури впечатался в обзорное стекло станции. Да так, что по нему поползла длинная трещина.
- Сука!!!
- Сссссукааа!
- Сукаааа!
Одновременно и по руски выдохнули все трое.

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

-Гос. Дума утвердила основания для лишения приобретённого гражданства РФ.
-Может проще не раздавать гражданство кому не поподя, а давать его ТОЛЬКО на основании ЗАСЛУГ перед новой Родиной?

- А когда начнётся восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Рататуй - мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.

Лёша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

- Слыхал? Трамп передал письмо Путину от Мелании...
- Бля. Так он ишшо и олень?

Известному театральному режиссёру К.С.Станиславскому позвонили как-то из Службы безопасности Сбербанка и сообщили, что его деньги в опасности и их следует перевести на безопасный счёт.
Режиссёр как обычно ответил: "Не верю" и положил трубку.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

Ecли вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.

Есть предложение из постоянно заменяемых, якобы отслуживших своё бордюров и плитки построить на западных границах подобие великой китайской стены. С такими объёмами работ материала явно хватит.

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

Напала собака по кличке Дружок.

– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram.
- Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь.
- Но у меня он даже не установлен.
- Это не проблема.

Похоже теперь и картошка не "второй хлеб", а "доступный, только в сезон" овощ. Да и то, если сезон удался.

Ещё немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.

Власти Калифорнии незадолго до ЧП урезали финансирование борьбы с лесными пожарами на $101 млн. Сэкономленные в Лос-Анджелесе деньги ушли в том числе на хор геев и трансгендерное кафе.

Так-то официальная история абсолютно правдива. И скрывать нечего, и сфальсифицировать ничего нельзя. Но меж тем архивные документы о восстании Пугачева остаются под замком вот уже 250 лет...

Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?