Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

США гениально и быстро победили коррупцию!
для этого они просто назвали её - "лоббизмом"

- Я понимаю,— изливался фельдкурат, — если человек пьет благородные напитки, допустим, арак, мараскин или коньяк, а ведь я вчера пил можжевеловку. Удивляюсь, как я мог ее пить? Вкус отвратительный! Хоть бы это вишневка была. Выдумывают люди всякую мерзость и пьют, как воду. У этой можжевеловки ни вкуса, ни цвета, только горло дерет. (c) Ярослав Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка".
... фельдкурат просто не знал, что джин нужно пить с тоником.

Если чиновница одета под Гжель, значит в мозгах у нее чаек...

Отличие главных политиков Запада и России

Наши политики говорят правду! но, не всю.

Западные политики говорят всю! но, неправду

©Полищук

-Слыхал? В Турции мошенники похитили с карт туристов 29 лямов "вечно-зелёных"...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

-В целях исправления демографической ситуации в РФ депутат Иванов предложил отключать на ночь интернет в квартирах семей не имеющих детей....
-в Гос. думе сидит человек, который не знает, что при применении современных противозачаточных не желанных детей не будет хоть с нетом, хоть без?

Загадка.

Министерство выделило двум университетам деньги на развитие. Первому 300 миллионов и второму - триста.
Первый университет на все эти деньги прикупил здоровенную хреновину для исследований поведения тараканов в космосе на факультете космохимофизики.
Второй университет все эти деньги вложил в учебные классы для факультета инженерии космоса.

Скажите, в каком ВУЗе и на каком факультете учится внучка зам. министра.

Урок в еврейской школе:
— Дети, помните: чудеса делает Бог, а точные удары — ЦАХАЛ.

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

- У евреев хуцпа плавно перетекает в антисимитизм, а антисимитизм в хуцпу.
= Ага, от "мы самые крутые" до "нас все обижают" и "нас все обижают, но мы самые крутые"!

-Г-н Шохин заявил, что курс доллара в 80-100 р. подойдёт бизнесу, бюджету, гражданам.
Правда г-н Шохин забыл уточнить: Чьему бизнесу, какому бюджету и кому из граждан подходит этот курс...

- Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
- Троих детей, а что?

Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".

Асад, подвинься!..

-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали...
-Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...


*-Ну, таки, ви знаете...

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!

Идет собрание колхоза ""Веселый пахарь"". Тема собрания "Как повысить урожайность?" Встает агроном: -Вот в древнем Египте фараон, чтобы был хороший урожай, мacтypбиpoвaл в Нил. Может пусть председатель пoдpoчит в речку?

Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.

Тарифы заморозили, а цены подняли.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

- Моня, а евреи тоже могут попасть в ад ?
- Шлёма я тя умоляю - а шо 613 заповедей Торы это ещё не ад ?

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

Девятое января. День отдыха котов от своих хозяев. Десятое января. День обмена фотуньками праздничков. Одиннадцатое января. День разбора первых двоек. Двенадцатое января. Так как вы говорите заказать молебен о даровании новой работы??

Мужик изобрел лопату — женщина изобрела снеговика. Мужик изобрел морской узел — женщина изобрела макраме. Мужик приручил волка — женщина привела кота...

У каждого свой путь, заданный общими заблуждениями.

Акция:
«В нашем публичном доме для депутатов первые 8 секунд бесплатно».

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Девочки, если кто не знает. После минета весь день красивые припухшие губки.

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

– А какое море севернее, Норвежское или Северное?
– Норвежское, конечно.
– Это что, норвежская логика?
– А причём здесь логика?

А что сразу Винни Пух? У него по крайней мере опилки в голове. А у некоторых и того нет.

С Нового года решил заняться спортом - Поднимаю ноги когда весь вечер смотрю телевизор. Начал с двух подниманий.

- Петрович, а ты в семье жене хоть иногда помогаешь?
- Да, конечно. Например, вчера я доел котлеты с макаронами.

Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Врачи есть на сайте? Будьте добреньки, как правильно называется тяжелая болезнь, проявляющаяся в стойком отвращении к труду в любой форме?

Надо признать, что заокеанские кураторы чубайсов проявили завидную прозорливость, развалив руками младореформаторов систему ПТУ.

Плюс маленькой армии — единственный выживший при столкновении с Россией автоматически станет маршалом.

- Моня, а "Крепкий Орешек", это как "Один Дома" только для взрослых ?
- Шлёма я тя умоляю - это "Один Дома" как "Крепкий Орешек" но для детей !

Люди верят в то, что Вояджер-1, выпущенный в 1977 году, не только реален, но даже все еще функционален, и лишь в октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
https://www.anekdot.ru/id/1487466/

Но не верят в то, что под домом в Зеленоградске могли с 1945 года сохраниться 5 нетронутых старинных автомобилей. Не говоря уже о том, что когда нашли и щелкнули выключатель, в гараже загорелся свет.
https://www.anekdot.ru/id/1502488/

Какая вера в космос! И неверие в земное...

Голубой вагон бежит, качается, пидарасов Трамп отправил в путь... рельсы в Санта-Барбаре кончаются, их там негры в жопу всех ебуть.. Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон!

Не хватает совести появляются деньги ... не хватает денег появляется совесть ...

На мем №1503572
- Хорошее настроение нужно носить с собой.
- Нет, хорошее настроение нужно носить в себе.

Сравнение Трампа с моськой - неуместно.
Он скорее волкодав, но слону-то пофиг!

- Выпить хочется?
- Нет.
- А что хочется?
- Напится.

Иногда кто-то из власть имущих нет-нет да и отольет что-нить в граните, и становится понятно, что наши представления о сферическом коне в вакууме более реалистичны, чем их представления о нуждах и заботах обычных людей.

Разговор друзей:

-Девушки своих парней называют: зайкой, котиком...
А моя меня называет утюгом!
-Это почему же?!
-Потому что я её всё время глажу, глажу и глажу!

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Мужикам после 60-ти, бабы тоже дают, но в основном направления на лечение.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.

Депутаты предложили срочно организовать перевозку снега с Дальнего Востока в европейскую часть России.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

- Почему вы расстались?

- Потому что её интересует изобразительное и музыкальное искусство,
а меня только кулинарное!

— Скажите, Холмс, а как можно определить отставание человека в умственном развитии без проведения теста на IQ?
— Элементарно, Ватсон. Об этом скажет частое употребление им слова «конкретно».

1 января поставил себе амбициозную цель: похудеть к лету на пять килограммов.
Для начала на праздниках наел пять киллограммов.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

– Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет?
– В том, что у меня ещё нет мужа.

- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

- Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
- По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/

Коротко о наболевшем:
геморрой.

В центре Москвы, в окутанном тайной месте, открылась дешевая закусочная "Глобус". Хинкальные, пельменные, фастфуды в радиусе километров двух позвонили крышам, блатАм, понтам с целью насыпания проклятий из СЭС Москвы на головы нормального и вкусного обеденного дискаунтера.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

Как хорошо всем известно, Россия стырила гиперзвук у гегемона. Высший пилотаж - стырить даже то, чего нет у обворованного!

- А почему в Европе в хлеб стали добавлять порошок из мучных червей?
- Мучные черви съели муку, предназначенную для хлеба, и теперь будут наказаны - их самих за это пустят на порошок и засунут в хлеб.

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

- Моня, а почему в Латвии, на скорой помощи, синий ветеринарный крест ?
- Шлёма я тя умоляю - это шоб пациент сразу понимал, шо там с ним сделают !

А Вы знаете, что
в каждом шведском доме
живёт ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ !
задумайтесь над этим ...

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

дети во дворе лепят снежного трансгендера

Кто к нам с мячём придёт... тот и научит наших в футбол играть.

- Кого Канада?
- Эта Канада того, кого надо Канада.

На лавочке у подъезда.
Бабка говорит деду:
-Дед, я хочу ролевые игры. Давай ты будешь “маньяк”, а я “жертва”?
Дед:
-Почему бы и нет?!
И вот, бежит бабка по улице, а вслед за ней “маньяк” плетется.
Бабка кричит:
-Помогите, насилуют!!!
Дед остановился:
-Какая-то сомнительная авантюра. Может стоило сначала познакомиться?!

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Психологические проблемы - это когда человек пашет как проклятый, а у него денег на еду, одежду и ЖКХ не хватает.

Развращённое сознание - это когда вам есть, что поесть и во что одеться, где жить, но вас жутко раздражает, что у других денег больше.

Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году.
Трамп:
- Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.

Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?

В 80-е побывав "за бугром" углядел там прелюбопытные сласти
батончики - милкивей, сникерс, марс
вкусны весьма но непатриотично как-то
по возвращении предложил делать "наши родные"
так чтоб похоже но по другому
но основе самой распространённой тогда пролетарской детской сладости - гематогенки (кто ещё помнит)
и сделать с орешками разными и тоже шоколадом полить
но назвать по ПРОЛЕТАРСКИ !
Никакой не марс а Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Ну и Хрущёв конечно же с кукурузой дутой
........................
Вот так из КПСС и выгнали

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Эволюция Безрукова в рекламе СОВКОМБАНКА - начинал с состоятельного человека в лимузине с личным шофером, но узнал о кредитах в банке и закончил бомжом на вокзале, ищущим по голосу единомышленников.