Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.
Зеленский: - Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира! Трамп: - Peace dish! Зеленский: - Ну раскусил, раскусил)
Два мужика: - Спасибо! - За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»? - Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть. - Хороший способ. - Спасибо!
- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.
Если вы видите рекламу в интернете, как человек предлагает уроки какого-то дела, то это означает, что на самом деле уже не выгодно заниматься этим самым делом, а выгодно давать уроки этого самого дела.
- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад... - Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".
- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"! - Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?
После того, как на шельфе рядом с Газой нашли залежи газа, палестинские террористы, а потом и режим в Иране стали особенно невыносимы для Израиля и его содержателя.
9
Людовик вызывает к себе своего секретаря: - Почему в Версале не работает Интернет? - Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину. - Я приказал отрубить голову, а не Интернет.
Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает: - Где можно и ходить и сидеть одновременно? И сам себе отвечает: - В тюрьме. А где можно и сидеть и стоять одновременно? - Очередь в поликлинике.
-Греф признался, то что он управляет сбером-иллюзия! Сбером управляет рынок! -Стесняюсь спросить. Если Сбером управляет не Греф, то ЗА ЧТО ОН получает не маленькую з/п с 2017 года?
В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...
- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа. - Надеюсь на воздух? - Если бы :(
3
Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал. Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми". Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали... А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...
2027 год: США ввели пошлины 10704% для Китая. Китай ввел пошлины 10805% для США.
19
- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.
16
Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...
- Что означает резкий спад выплавки стали в России? - То, что Центробанк проводит изумительно хирургически точное охлаждение экономики и возвращение ее на траекторию спада.
25
— Па-ап! А откуда люди взялись?! — На лыжах приехали, спи давай!
Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.
Нет ни одной страны мира со свободной прессой. Свобода заканчивается там, где начинаешь идти поперёк интересов кого надо.
3
Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.
9
Еврейская мама сыну перед свадьбой: - Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!" Он не выдерживает и спрашивает почему... - Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!
Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!
Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.
54
По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.
Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.
Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!
7
А вас тоже достали все эти скрытые геи, которые увидели мужика в жене Макрона. Если этих петросянов, которые постят свои тупые шутки тут каждый день, ни разу не стукнула жена или девушка, то видимо, эти петросяны женаты на мужиках.
2
Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.
Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?
26
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.
Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?
23
Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.
- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен. - Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...
6
- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых. - Не переживай, Салидет, я буду осторожней. - Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.
-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь? -Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.
Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина? Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...
Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.
14
Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...
После осмотра врач говорит: - С вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек... - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает... - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю... - Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.
- Как поднять рождаемость в России? - Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам. - И все? - Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...
29
Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
22
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы. - Ну-ка зацени, как я тебе такая? - Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую. - Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми.. – Это еще почему? – Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна. И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.
Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр. Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.
4
Ну вот наконец-то всё как всегда. Трамп поднял не только таможенные пошлины, Но и тарифы ЖКХ И цены в магазинах И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах
8
-Что это за ночная птица кричит на болотах? -Выпь. -Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах?
Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»? Оптимисты: никак, сам адаптируется. Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу. Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ. Сам видел все три варианта.
-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса! -Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →